26. ¿Cuál es tu mayor deseo justo ahora?

¡¡Curarme!! De la otitis, llevo casi 3 días sin poder achuchar a mi bebé... y el pobre me mira con unos ojitos... :_( 

Lo llevó mi madre ayer a la revisión y dijo el pediatra: ¡Aquí está el niño gigante! xD Es muy majo él, no sé de donde es, tiene acento sudamericano pero no lo identifico. Es el mejor que ha tenido, ojalá se quede ese... Es que Ían tiene un pediatra muerto, sí, como lo leeis, el pediatra murió (poco antes de nacer Ían) y la plaza todavía lleva su nombre hasta que no hagan las oposiciones y eso... Pero bueno, este llevará ya unos 3 meses, ojalá se quede, las revisiones de los 15 días,1 mes y 2 meses se las hicieron 3 pediatras distintos y todos superbordes. Ya mide 70cm y pesa 8'5kg. Tiene un percentil 90 de estatura y 75 de peso... Esto es que de cada 100 bebés 90 son mas bajitos que Ían y 75 pesan menos XDDDD Ya le empezaré a dar verduritas y dentro de una semana o semana y media también un poquito de pollo y ternera, mas variedad de frutas, cereales en el bibe también por la mañana, seguirá comiendo los que son sin gluten ya que al ser yo celíaca él tiene posibilidades de serlo... y cuanto mas desarrollado esté antes de probar los cereales con gluten menos posibilidades de que cree intolerancia.

A todo esto... No es por meterme con mi suegra ni nada, pero es que es un poco basta de mas. Yo cuido a mi hijo perfectamente y ella siempre pone pegas a todo lo que le hago. El otro día cuando me llevaron al médico lo dejamos en su casa (mi madre trabajaba), a la vuelta nos dijo que estuvo todo el rato llorando (no suele llorar nada, solo a veces si tiene sueño por la tarde pero muy poco) y que le intentó dar una pera machacada con tenedor (vamos que eso tenía mas tropezones que sabe dios y el niño se podía haber atragantado), y también ¡¡¡UN YOGUR!!! Pero dice que no se lo dio todo porque no le gustaba... Bfff... estaba que trinaba yo, pero tan chunga que ni fuerzas casi para decirle nada. Le dije que mejor que llamase y preguntase antes de darle nada... El yogur puede crearle también intolerancia a la lactosa... ¿sino esta señora porque cree que le doy leche de fórmula para bebés? Y tiene 6 hijos. Claro que se los crió su madre practicamente...  En fin, me puso de los nervios, y encima mi hijo está acostumbrado a cenar tranquilito e ir directamente a la cuna, no tarda nunca más de 10 o 15 minutos en comer y como estaba ella tardó 40 min porque no dejaba de hacerle monerías y el niño dejaba de comer. Al día siguiente se despertó a las 10 de la mañana (normalmente entre 8:30 y 9 como muuuy tarde)... Grgrgrgr

21. Un talento tuyo.

No tengo. En serio, no es por menospreciarme ni nada pero es que no tengo ningún talento. Hubo un tiempo en que pensé que se me podría dar bien escribir pero que va...




Cambiando de tema. Hoy fui al medico y me han vuelto a drogar :) :( me alegro porque espero que me hagan efecto y no me den lloreras continuas como ultimamente,ni 'miniatracones' nocturnos... y no me gusta porque despues de estar desde los 17 años medicada hasta que me quede embarazada pensé que ya nunca mas tendria que probarlas...

No escribo mas que estoy en el movil ^^

Mía

Hoy me he portado realmente mal. No sé por qué... no sé como he llegado a esta situación...
Comí una ensalada con lechuga, unas 8 o 10 aceitunas, zanahoria rallada y una latita de atún en agua, no llega a las 150kcal ni de coña, y de postre un arroz con leche que tiene sobre 170kcal... después del arroz con leche me empecé a sentir fatal conmigo misma, el estómago llenísimo y en mi cabeza retumbaban las palabras: ¡¡te has pasado con el postre!! Me fui para cama a ver si dormía un poco la siesta y me olvidaba del tema, pero nada, no lograba dormir y notaba que ese arroz no quería estar dentro de mí... Me fui a la ducha y vomité. Con mi novio en casa y todo. Realmente no creo ni que hiciera falta que me hubiese metido en la ducha porque no hice nada de ruido pero ya aproveché... Salí a pasear a Ian, estuve 2 horas andando a paso normal tirando a rápido, llegué a casa, jugué un rato con el niño, lo bañé, le di de comer, lo acosté y empezó la odisea... Una napolitana de chocolate, unos pocos m&m's, unas pocas patatas fritas de bolsa, MÍA, 8 croquetas de jamón, mas patatas fritas, MÍA, un sandwich de chorizo y queso, otra napolitana, MÍA.
Vamos, de puta madre.
Mañana pesaré 39745102943210 millones de kilos. Y me lo mereceré, por cerda.
Ahora bebo coca light y veo thinspos, parezco una wanna ¬¬

Veo tan lejanos los 48kg... y a la vez sé que cuando llegue NO será suficiente. Quizá 45 esté bien... ¿no? Con 45 mi médica (antes de que supiese de ana/mía) me decía que estaba bien, saludable... Aunque mi IMC con 45kg sea de 17'15. ¡Bah! Ya pensaremos en eso cuando estemos cerca... Ahora ando en 56'5kg. Una verdadera animalada. CERDA, CERDA, CERDA... Y es que encima bajo taaaaaaan despacio...

Tengo ganas de ayunar, pero sé que no debo
Tengo ganas de sentir el control de nuevo
Tengo ganas de ver desaparecer mi grasa
Tengo ganas de notar mis huesos
Tengo ganas de ver un 4_ en la báscula
Tengo ganas de volver a caber en una 34 (o 32)
Tengo ganas de oir rugir mi estómago día sí y día también
En resumen... ¿esto no son ganas de "volver" a ser una enferma?
(pongo volver entre comillas porque me parece que nunca he dejado de serlo)

Entre vaso y vaso de coca light, entre thinspo y thinspo he estado mirando cuanto costaban las pastillas estas de Alli, pero son carísimas y realmente creo que no me merecen la pena porque parece que lo que hacen es absorver las grasas o algo así, y tampoco es que coma muchas grasas (omitamos el día de hoy).
Estuve mirando las pastillas que tenía por casa y tengo topamax para 3 semanas mas o menos... creo que voy a volver a tomarlo, hasta que se me acabe. ¿Regresará el control por un tiempo? Estaba zombie cuando las tomaba pero cuando la dosis era de 100mg o mas, tomaré solo 50mg/día. Luego seguiré con la sertralina que era lo que me habían dado cuando me quedé embarazada hasta que se me acabe también... ¡Qué bonito es automedicarse! ¡Y que pena no tener Fluoxetina! grgrgr A ver si puedo engañar a la nueva médica (cambié de centro de salud porque me cambié de casa) ya que no conoce mi historial y me la da sin tener que ir al psiquiatra... primero probaré con lo que tengo en casa...

¡¡Ah!! NO estoy embarazada de nuevo, pero sigue sin venirme la regla, la médica me dijo que espere un mes mas y si no me viene que vuelva a ver que pasa... El horror.

Llevo dos noches haciendo Belly Dance, 30 minutitos, hoy no hice porque tengo agujetas en los gemelos y entre el super paseo de dos horas y el atracón... ¬¬ Se suda un montón aunque parezca que no, mañana retomo con los ejercicios... =)

Nada mas que contar. Que doy asco, pero creo que ya ha quedado claro.

39 Semanas

¡Uyuyuyuyuy! ¡Qué ya viene!
Se supone que queda 1 semanita... aunque Bruno dice que nacerá este domingo (es su cumple ^^), mi madre me dice que no paso de esta semana aunque tengo demasiada buena cara (sigo como siempre, al parecer cuando vas a parir se te incha la cara o algo así XDDDD espero que no me pase), no sé, todo el mundo me ve demasiado estupenda para estar a puntito... La verdad es que sigo mas o menos igual, necesito dormir mas y casi no me doy atado los zapatos pero por el resto me encuentro muy bien =)

¡¡El Alien ya tiene nombre!! El otro día volví a mirar páginas de nombres y encontré uno que no sé si es que se me había pasado por alto o simplemente pensé que no le gustaría a Bruno, pero bueno, ya está, decidido, es un nombre super cortito y poco común, lo que quería ^^ Aunque no sabía que en realidad es un nombre de los de toda la vida pero en su forma escocesa xD Ya os lo revelaré cuando nazca, que con lo que nos costó decidirnos no quiero que nadie le ponga pegas al nombre xD_______________________________________________________

Eso lo escribí ayer, iba a seguir escribiendo pero... no xD
Jos, tengo unas ganas de que nazca ya... u_u Antes no tenía tanta ansia pero ahora sí, debe ser porque ya tiene nombre jejeje. El otro día soñé que estaba de 42 semanas y todavía no nacía, me decían que aún le quedaban otro par de semanas y yo toda estresada... :S

¡Ah! He engordado unos 11kg en total :S Horror, sí, bueno, pero ya me los quitaré de encima... Se supone que no he engordado demasiado para estar embarazada, que lo "normal" es hasta 12kg y mientras no llegues a 14kg está bien, esas son las cifras mas bajas que he encontrado, pero en fin, de la gente que conozco que me dice cuanto ha engordado en este "proceso" suelen ser unos 16 o 17kg o sea que creo que tampoco me he pasado demasiado XD y los médicos nunca me dijeron nada del peso.

¡¡¡Quiero dormiiiiirrr!!! Y despertarme y romper aguas y para el hospital y ya está XD Encima no puedo estar sola, me aburro muchísimo y me rayo... y claro, voy al bar con Bruno hasta que cierra para no estar solita en casa... vaya actividades de preñada xD

Voy a hacer de comer que tengo un hambre... Dejo una fotito que me hizo Bruno el domingo, mirad que piernaca xD estaba de 38 semanas y 3 días.

11 Semanas

Mas feliz que una perdiz =)

Estoy deseando tener a mi bebé yaaaa... aunque bueno, mejor esperarse al veranito que ahora hace mucho frío bbbrrrrr. El lunes 28 primera ecografía ¡yujuu! Ya me han hecho los análisis pero hasta que no vaya al tocólogo (me sigue sonando fatal esta palabra) no sabré los resultados, supongo que si hay algo grave te llamarán antes... Pero todo irá genial :D Me sacaron 4 tubos de sangre y tuve que llenar 2 tubos mas y un frasquito con orina (que fina XD); allí me pesaron y la báscula marcaba 58'5kg, cuando la de mi casa ponía 56kg (1kg mas que antes de quedarme), solo que en mi casa me pesé desnuda, al volver me pesé con la ropa y ponía 58'5kg... ¡uufff! Mola esta báscula, es de las de toda la vida pero fiable, la mía que era digital era un mareo constante... no acertaba ni una XD
¡Ah! Me he cambiado de casa, está cerquita de la de antes pero mas cerca del trabajo de mi novio, nos fuimos a vivir juntos =) Ya no tengo que subir 5 pisos, hay 3 habitaciones en vez de una y los gatos se lo pasan pipa corriendo de un lado para otro... ¡y mirando por la ventana! Que en el otro piso al ser ático Kito solo podía ver el cielo y le gusta mirar la calle.
Me paso el día (sí, normalmente el día) durmiendo y por las noches... entre el malestar, las ganas de vomitar y tal no doy dormido... :( A ver si se me regula un poquillo el sueño... Se supone que a partir de las 12 semanas (3 meses) se empiezan a ir estos "problemillas" pero a mi me va a mas, antes con una pastilla (para los vómitos) al día me llegaba, ahora necesito dos y aún así... Hay ocasiones en las que me cuesta un mundo comer, no me doy comido ni un cuarto de lo que me hecho (y la verdad es que no me hago mucha comida), pero bueno... igual a la media hora o 3/4 ya tengo un hambre descomunal, como otro poquito y así... XD cual pajarillo...
Mi pecho ha pasado de una 85B a una 90C ¡OMG! Y solo estoy de 11 semanas, no me quiero ver de 9 meses, o cuando acabe de parir, con una 100C o así fijo XD Mi madre y mi tía aumentaron 4 tallas en sus embarazos... a ver que pasa conmigo u_u
Ayer me fijé que se me está empezando a notar un poquiiiito la barriguita :D Parece mas grasa que otra cosa pero bueno, yo sé la verdad =) y la gente a la que aprecio también. ¿Qué opináis de mi panciiitaaa? ^^

Foto eliminada

Tengo 2 primas que van a tener bebés que nacerán cuando el mío, que fiestorros en casa de mi abuela... y la novia de un amigo de mi novio (que ya tienen una hija) también... pero ella está de un poquito menos. Una amiga me comentó que sabe de otras dos conocidas que también están embarazadas... Yo le llamo mi Alien a mi futuro bebé, pero la verdad es que parece que nos hayan cogido a todas en un saco y ¡alaaaaa! vamos a fecundar humanitasss XDDDD

Bueno, pues no sé que mas poner.........mmmm.....Sisisi, mi bebé está empezando a "dar patadas", bueno, son unos reflejos raros que empiezan en la semana 11, basicamente el feto se dedica a saltar y rebotar dentro del saco amniótico XD se supone que eso le ayudará cuando tenga que aprender a andar =) Logicamente, de momento no noto nada, medirá unos 6cm o así.
Os dejo un video de "En el Vientre Materno"




Que estés todas genialisisisimamente y que os regalen muchas cositas en navidad...
Yo ultimamente casi no me paso por aquí ni por el fotolog porque ahora en vez de mirar foros de "Ana&Mía" (esto me recuerda un poquillo y tal) miro foros de embarazadas... XD Ya casi ni pienso en comida de forma obsesiva :D

PD: Que alguien me regale mas sujetadores XDDD

7 semanas

Pues decidí tenerlo, no por rollos moralistas antiaborto ni cosas por el estilo, pero me va a hacer bien... y me hace muchísima ilusión =)
Mis motivos:
- Solo con el hecho de estarlo pensando estos días, de plantearmelo, he empezado a comer "bien", sin vómitos (provocados), cantidades normales, sin contar calorías, etc.
- He dejado de fumar, fumar ahora me da asco y no sé si es algo físico o psicológico. Pero está bien, dinerito que me ahorro y salud que gano...
- Beber nada por supuesto; esto es algo que me llevo planteando muchos años y solo conseguí mantenerlo durante 3 o 4 meses seguidos, sin probar NADA, ni gota de alcohol. Ahora creo que durará mas, mínimo otros 7 meses y medio o así XD Si vuelvo a beber no será para pillarme una cogorza impresionante, eso seguro.
- La casa ya no está tan desastre...Me voy poniendo las pilas XD
- Estas cosas anteriores que podría hacer por mi misma... por mi misma no me salen. Tiene que haber una "fuerza mayor" que me empuje a hacerlas, yo por mi no doy un duro, nunca hago nada que me beneficie solo a mí (en todo caso hago cosas que me perjudiquen). Y he encontrado ese "algo" que me va a dar fuerza para levantarme cada mañana y no pasarme el día vagueando, sin hacer nada por salir de este agujero en el que estoy desde hace unos añitos ya...
- A parte, siempre quise ser madre jóven. (con 16 años quería ser madre, pero de aquella realmente no me lo habia planteado xDDDD). Me encantan los niños y uno propio creo que sería algo muy bonito... ¡Qué pastelosa estoy quedando! Cualquiera con mi edad querría irse de fiesta por ahi en vez de preocuparse de preparar papillas y cambiar pañales...Pero a mi me parece mas productivo esto segundo. Saldré mas a la calle (que me estoy volviendo transparente de estar en casa), no seré tan introvertida (porque o hay alcohol de por medio, amistad o soy muda)...
En fin... Que lo único negativo que le veo es que tendré que empezar a hacer números XD para pagar las cosas y tal... Pero bueno, llevo un par de meses diciendo que quiero empezar a currar, pues ahora sí, tengo que empezar a currar... =) Y eso también es bueno para mí.


Tengo citas de médicos hasta enero del 2010 xD Primero dentista: me estan saliendo 2 muelas del juicio, encima del mismo lado, la de arriba y la de abajo y no puedo con el dolor... ¡arggh! lo único que me aliviaría sería el ibuprofeno pero al estar embarazada no puedo tomarlo XD Luego análisis... a esto estoy super acostumbrada o sea que bien, me van a hacer de la toxoplasmosis (por lo de los gatos), del VIH (sisi xD), hepatitis, rubeola y los propios del embarazo. Después ¡ecografía! :D :D :D a ver a mi alien :D pero eso ya a finales de diciembre, el día de los santos inocentes, espero que al médico no se se le dé por putearme y decirme cosas raras... también es el aniversario de la muerte de mi abuelo ahora que lo pienso ... u_u En enero: tocólogo (nunca me gustó esa palabra, parece que te van a violar XD) ... y finales de enero matrona otra vez... para que me dé mas citas XDDDDD
Hoy me pesaron y yo: hummm yo de espaldas y no me dices el peso que me acostumbraron así XD Pero el día de los análisis tengo que pesarme y ponerlo en una hojita o sea que no me quedarán mas cojones que saber mi peso XD aunque creo que no he engordado mucho, como mucho 1kg. Me dieron un librito: Consejos de tu Matrona (mi matrona dice: esta del dibujo no soy yo que está embarazada... XDD que graciosa XDDDD) le estuve echando un vistazo y bien... pone que engordaré entre 8 y 10kg, eso sería lo sano, menos de 5kg y mas de 12kg es malo... o sea que espero quedarme en 8, si engordara 8kg en total (desde el principio del embarazo) no llegaría a superar 65kg que es lo máximo que he pesado xD ¡qué chachi! Encima con barriguita "sexy" (sí, me parece bonitas y sexys algunas barrigas de embarazada XD y la mía lo será, por supuesto... XDDDD)

ATENTAS: PREGUNTA REAL QUE PONE EN EL LIBRO:

¿Es verdad que si no se satisface un antojo el recién nacido puede tener una mancha con la forma de lo que se ha deseado y no se ha satisfecho?
Jajajaja!! sabe dios a quien se le ocurrió preguntar eso. La respuesta obviamente es NO. Si no ya vería a mi hijo con manchas de turrón de suchard y ferrero rocher por el cuerpo XDDDD
En fin, estoy de un buen humor impresionante, sin bajones momentaneos ni ostias =) un poquillo mas irritable eso sí, pero vamos, que si me enfadan a los 5 min. vuelvo a tener una sonrisa en la cara y buenas palabras para todos XD
¡Ah! me dijo que hiciera ejercicio (tampoco matarme a hacerlo) pero que seria bueno que saliera todos los días andar 30min. o nadar... No sé si la bici elíptica servirá XD supongo que sí mientras no eche los pulmones fuera =) Pero intentaré andar (x la calle) de todos modos...
(Copiado de: http://www.fotolog.com/mynameiskyra por no volver a repetir... xD)



Bueno, ahora voy a remodelar un poquito el Blog... ya que hay cosas que no me interesan tanto (o eso vamos a cambiar poco a poco =D ) y otras que estan empezando a cobrar importancia...

I'M PREGNANT!!!

(modo irónico on) ¡¡Yujuuuuu!! (modo irónico off)

Ya decía yo que estas tetas no eran normales... ni mi falta de apetito y dolores de barriga por las noches, (sí, soy rara y las naúseas y mareos me dan por las noches en vez de por las mañanas), ni que aún comiendo menos siguiese en el mismo peso, ni mis ganas LOCAS de chocolate... Si es que es lo que tiene tomarte pirulas anticonceptivas y vomitar ocasionalmente, que algo tenía que ocurrir... Y yo lo tenía muy claro cuando me lo confirmaron hoy por la mañana: "No tengo nada que pensar"... eso le dije a la médica cuando me dijo que hoy me lo pensase y que mañana fuera a ver a la matrona... no tengo nada que pensar... porque no pienso tenerlo. Pero se lo dije a mi madre, pues no sé, porque es mi madre, porque ella ha tenido hijos... y me acaba de trastocar entera, que me voy a arrepentir, que es lo mas bonito que hay, que me dará el positivismo y las ganas de vivir que me hacen falta... y es solo recordarlo y me caen las lágrimas, serás las hormonas ¬¬ Y lo que pienso es que si tuviera dinero o trabajo pues seguramente lo tendría, pero ni una cosa ni la otra, mi madre dice que un hijo siempre se saca adelante... ya me dirá ella como, porque no lo veo nada claro...
Cuanto mas lo pienso menos segura estoy de mi decisión inicial... A ver, lo de ser jóven (22) y tal para mi no es un problema en el sentido de: me va a quitar libertad para salir, para estar con mis amigos, para emborracharme/drogarme... porque no lo hago. Bueno, lo de emborracharme alguna vez, cada vez menos (estos días no tuve ganas de beber ninguna XD ¿me estaría avisando mi cuerpo?). Salir... igual salía mas teniendo un hijo, no lo voy a tener encerrado en casa todo el día, tendría que llevarlo al parque, pasear, lo que sea... incluso mis relaciones sociales puede que se abrirían al nuevo mundo de las mamis... digo yo que alguna se me pondría a hablar en el parque, ¿no? Sobre todo porque mi hij@ sería una belleza (los hijos propios siempre lo son xD). ¡¡Diossss!! Se me acaba de ir la olla, acabo de calcular cuando nacería... bueno, mas o menos, porque no sé de cuanto estoy... pero para verano... Cumpliría los 23 con barriguita ya... Que esa es otra: ¡LA GORDURA! Verme engordar durante 9 meses sin remedio... No sé si la idea de que es por el bien de alguien que no soy yo y que es responsabilidad mía me haría entrar mas en razón (ya he entrado bastante respecto a mis problemillas alimenticios) y comería normal, sin vomitar, lo de sin remordimientos ya sería pedir demasiado... Mi madre me dijo (y yo sé a que venía): ¡¡además después de dar a luz te quedas super delgadita!! Por si no quería tenerlo por verme gorda vamos... aunque bueno, eso fue su experiencia, sí, ella se quedó hecha un fideo cuando tuvo a mi hermano y cuando me tuvo a mi, pero a mi no me tiene porque pasar así...
Joder, mañana con la matrona... espero que no me hagan ecografías, ¿a partir de qué mes se hace eso? No podría verlo, aunque realmente no se ve mucho en las ecografías pero sería como confirmarmelo de nuevo, todavía no soy plenamente consiciente de que hay algo vivo dentro de mi (suena como si tuviese un alien :S), aunque probablemente solo sea una masa informe de células multiplicándose... que maternal me ha quedado =) XD Lo malo es que soy mas maternal de lo que parezco... siempre me gustaron los niños, cuando yo era todavía una cría (con 11 años) ya fui madrina y adoro a mi ahijada aunque no la pueda ver mucho, estuve de voluntaria en un centro social cerca de casa de mis padres (cuando vivía allí) y cuidaba de niños, organizábamos juegos y tal, y no sé, siempre les caí bien y la mayoría de ellos a mí (siempre hay algún niño cabrón xD)
¿Y como quedaría mi tatuaje? En el embarazo y después... y mi barriga... ¿estrías? probablemente...por la barriga no tengo, por las piernas sí... no quiero sumar las de la barriga... ¿Mi TCA empeoraría o mejoraría? Puedo acabar muuuuuy deprimida por verme gorda, mas gorda de lo que jamás haya estado, aunque también puedo acostumbrarme a una vida semi-sana y continuar así... ¿Fumar? ¿Lo dejaría? Ufff... es de esas cosas que me hace tanta falta... aunque no fumo mucho, y ultimamente que no salgo pues menos... pero no sé si sería capaz, eso sí, si lo dejara (bueno, si me decidiera a tener el bebé primero), estoy un 90% segura de que no volvería, por lo menos queriendo xD ¿Depresión? Si ya tengo ahora... no me imagino si llego a tener depresión post-parto... y mi gran interrogante... ¿Bruno? Bien... lleva teniendo las sospechas el mismo tiempo que yo, 1 semana, porque se lo dije y hoy cuando me lo confirmaron también... yo en todo momento mantuve que no lo tendría y él estaba de acuerdo, en algún momento de puteo (antes de saber seguro que estaba embarazada) le dije que yo quería tenerlo porque estaba en contra del aborto (non,¡oh! XD) y me dijo que no quería tener que cuidar de los dos... que con cuidarme a mi era suficiente... Tampoco sé si lo dijo en coña o no o qué... pero ahora me preocupa, porque si... por un giro del destino, de mis idas de olla o lo que sea decido tenerlo ¿me dejaría tirada? Es que realmente llevamos poco tiempo, en 2 días hacemos 4 meses... tampoco se lo reprocharía aunque está claro que me jodería, y mucho. Según mi madre él está en una edad de tener hijos ya (tiene 31) xD
Supongo que mañana me dedicaré a escribir otro buen tostón, después de venir de la matrona, Bruno iba a acompañarme pero mi madre dijo que ella también quería venir y no los quiero mezclar a los dos (se conocen poco, pero se llevan bien) o sea que no sé como haré... Ahora me arrepiento de haberselo dicho a mi madre... Si no mañana iba y organizaba todo para abortar, si cuesta dinero pues quedaba el piso sin pagar o lo que sea... pero ahora soy un mar de dudas...

Vamos bajando...

Hoy es mi 3º día con la sopa quemagrasa, he bajado 1'5kg en los dos primeros días y eso que me pasé la dieta un poco por el forro de los... el primer día comi un poco de pechuga de pavo y ayer gusanitos :( pero bueno, llevo 0kcal y cenaré sopa. ¡¡Hoy hazlo bien!!
Hace mucho que no me quejo aquí, que no me desahogo... y en el fondo lo echo de menos. Ayer fui a comprar unos pantalones... veo las tallas: solo hay dos de la 38 y el resto de la 34... la 38 era como una 36... me los pruebo... y ni me cierran! pero me los compré igual, eran una ganga y ya me servirán. Eso espero. Espero que cuando termine la puñetera "dieta" esta me cierren, porque llevaba queriendo unos pantalones así siglos y son preciosos.
Estoy cansada de estar de baja, quiero trabajar pero a la vez tengo pánico al nuevo puesto... (ya que quitaron el departamento donde estaba antes pero por lo menos no nos echaron a cientos de personas...) Mi médica no me dice nada, si alta sí, alta no... Tengo que pasarme por la enfermera que me pesaba todos los viernes, para pedirle cita con la psiquiatra y la psicóloga. Les diré que me quiten el tratamiento que NO estoy tomando (las pastillas engordantes) aunque les diré que lo tomo, obviamente, pido las recetas y todo para que mi médica de cabecera no sospeche, pobre. Y si me dan fluoxetina mejor que mejor. Aunque no caerá esa breva.
No puedo mirarme al puto espejo. Me odia. Lo odio. Lo rompería con mis propios puños si no supiera que: a) no soy capaz, b) me jodería la mano, c) me cargaría el armario y no tengo dinero para otro. Odio mis tetas. ¡Dios santo! nunca jamás pensé que me molestaría tener las tetas un poco grandes (porque tampoco es que sean gran cosa, una 90/95) pero las odio inmensamente. Me compré una camiseta y bueh! que escotazo me hace madre... encima yo si me miro a mi misma lo veo en un ángulo que parece que tengo mas pecho y lo odio, lo odio, lo odio. Me molesta al dormir, me molesta porque... no sé, porque sí, no quiero tener tetas, quiero ser plana como antes. Aunque se supone que tendría que estar "orgullosa" (si fuera como el resto de la humanidad), hasta mi madre me dice: ¡qué tetas tienes! y ella usa la 100 o mas :S Este verano me gustaría ir a la playa sin complejos, aunque no quiero ponerme morena y sé que en cuanto vaya una tarde estaré negra... me gustaría poder ponerme un bikini que me quede bien... ya casi estamos en junio y yo con esta grasaza esparcida por el cuerpo :(

Quiero 45kg antes del 15 de Junio.
Quiero 40kg para Julio.
Quiero mis 37kg... ¡ya!

Buenas Noticias :)

Hoy fue mi séptimo día de ayuno, bueno, en realidad ayer porque ya son mas de las 3 de la mañana. Sigo sin hambre :) Ayer pude (no sé como) hacer 40 abdominales antes de dormir, y eso que se me estaban cerrando los ojos... si bien no son muchos, por lo menos hice algo. Confirmado: peso 41kg, la báscula hoy en vez de dudar entre 41'5 y 41 dudaba entre 40'5 y 41 (después de hacer mi ritual habitual de darle un paseíto). Esta mañana me desperté (bueno me despertaron los gatos 1 hora antes de lo debido) y luego fui al médico a por los resultados de los análisis y todo PERFECTO, ni anemia, ni carencia de nada y una cosa de la tiroides (?) que también daba bien. Después a llevar el parte de confirmación de la baja al trabajo y devolverle un pendrive a una chica que trabaja conmigo y cada día me cae mejor (aunque ultimamente solo hablamos por MSN). De camino hacia el psicólogo para que me pesara me encontré una herboristería... Me acordé de una dieta de suero de leche y decidí preguntar si tenían (me habían dicho que costaba entre 20 y 30€ la mierda del bote de 450g) pero le quedaba solo uno (¡menos mal!) y fueron 10'45€ :) Dijo que pediría mas y que también lo había de chocolate xD Todavía no lo voy a tomar... el día que decida romper el ayuno (mas bien que mi mente sienta hambre) empezaré con esta dieta. Si alguien la quiere se la paso. Guardé el bote en el bolso porque no iba a ir enseñando eso en el psicólogo; esperé por Óscar, le pedí que me acompañara porque sabía que había bajado y tenía un miedo horrible a lo que me dijesen... Pero bueno bebí como un litro de agua y llevé la ropa que mas pesaba (1'5kg de ropa) y la enfermera me miró raro y dijo: "¡ese pantalón pesará por lo menos un kilo! Lo voy a dejar aquí anotado" y yo haciéndome la loca...Sabía que no me diría cuanto pesaba allí con ropa, le pregunté si había bajado o subido pero tampoco me lo dijo, o sea que para ellos supongo que me mantengo o he subido un poco.
Luego fui con Óscar paseando hasta casa, bueno, hicimos una parada en el Centro Comercial porque tenía las manos heladas... Estaba mirando guantes sin dedos (sí, yo les llamo así aunque se llamen mitones, Óscar me corrige cada vez que lo digo xD) y eran todos super raros, no había ninguno que fuesen negros sin nada y eran sobre 5€, hasta que me decidí a rebuscar y encontré unos que son negros con rayas blancas y a parte traían también guantes normales, y 1€ mas baratos jajaja un 2x1 perfecto, mitones para fumar y teclear (los llevo puestos ahora mismo) y los guantes para el resto ;) Óscar tenía que irse para casa (¡hora de comer!) o sea que nos despedimos en el mismo Centro Comercial (tiene varias salidas y teníamos que ir en dirección contraria)... pasé por la tienda donde había comprado mis pantalones lilas (es la mas normal que encuentro, para mi gusto) y decidí entrar a mira que había, no tenía pensado comprar nada pero... no sé. Aclararé primero una cosa, siempre odié los pantalones pitillo super estrechitos... pero miré, miré... y encontré unos negros de ese estilo, decidí probármelos, solo probármelos para ver como me quedaban, me llevé una 34 y una 32... probé la 34... me quedaba floja en las piernas... probé la 32... y ¡¡¡¡wow!!!! No quedaban tan mal como yo me imaginaba, incluso me gustaron y en un impulso de los míos decidí comprármelos, menos mal que no eran muy caros, porque ando arruinada. La 32... jamás pensé que entraría en una 32 sin que me salieran las grasas a relucir... Y ahora que lo pienso... ¿cuándo llegue a 37kg que talla usaré? Porque la más pequeña es la 32... pero bueno, me hizo ilusión. Anduve como 2 horas y media, me regalé un caprichito (porque los guantes eran necesidad xD), vi a Óscar... Hoy se podría decir que estoy feliz.

Respecto a cierta personita... me gustaría hablar más contigo, recuperar parte de estos años de alejamiento por mi parte, poder hablar con una persona cara a cara sin miedo a que me juzgue, aunque no sé si estarás dispuesta, en caso de que no, lo comprendería, sería totalmente lógico. El alcohol hizo estragos en mi amistad contigo y con el resto del mundo en general, y también hay culpa mía, por no saberme comportar correctamente... pero ahora, he cambiado. Aunque haya vuelto con esta enfermedad que me consume... Pensar en ti me hace llorar, por no haberte tratado bien en su momento, y porque quizá nunca vuelva a ser lo mismo de antes... esa confianza... ese... TODO, no puedo expresarlo con palabras. Simplemente me gustaría un abrazo tuyo, aunque sé lo que te cuesta...