49'9kg NO me lo creo.

28. Tu cita/frase favorita.

Cuando no quieres sentir... la muerte puede parecer un sueño, pero ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo.

Una de ellas. Otra sería la frase que resalté en el texto de El Loco que puse el otro día.

Peso 49'9kg. IMC 19'01. Vamos que a 100 gramitos que baje ya digo adiós al 19 y hola al 18...  y ¿sabéis qué? Me asusté, cuando lo ví me asusté... No quiero bajar tan rápido, que en realidad no lo es tanto, pero después de tanto tiempo estancada... Pero es que se me está yendo el hambre, como porque tengo que comer, muchas veces ni meriendo, y algunas me OLVIDO de cenar, y va en serio lo de olvidarse... cuando voy a ir para cama me doy cuenta de que no he cenado absolutamente nada y es ahí cuando me tomo un vaso de leche por lo menos.
El domingo me pesé y vi 50'4kg, desde el 51'4kg no me había pesado... Ojos como platos se me quedaron. Me zampé un superbocadillo (de mi pan, que SÉ que me engorda, aunque no sé por qué) de lomo y queso, para ver si engordaba algo, "no quiero bajar tan rápido" me dije... y el lunes pesaba 50'5kg... 100g, algo es algo... pero ayer ya pesaba 50'2kg y hoy ya he visto el 4, el taaaaan deseado 4... pero que me ha dado pánico. No quiero recaer en la anorexia salvaje en la que me hallaba hace un par de años. Entre esto y que mi novio me llama La novia cadáver, y me está todo el día con que me estoy quedando muy flacucha me ha hecho replantearme mi meta, y he decidido subirla 1kg, meta final 47kg, y mantenerse entre 47kg y 48kg para siempre... y no menos, nunca menos.
Ayer me estuve probando pantalones, hasta ahora usaba algunas 36 y 38, las que son de la 38 ya me quedan un poco grandes, he cogido las 36 normales/pequeñas que tenía guardadas y dos pantalones que usaba con 49kg ya me sirven, otros que tengo guardados que NUNCA estrené me quedan un poquito apretados (hay gente que los llevaría así xD) pero con 1kg menos yo creo que ya los podré poner... =)
TENGO (y esto no se puede negar) QUE HACER EJERCICIO. Urgentemente. Tan bien que había empezado, que hacía mínimo 3 días de bici elíptica a la semana y andaba 1h mínimo todos los días... Argh... Puto invierno. No quiero quedarme mas fofa de lo que estoy. Y me niego a bajar de los 47kg para verme mas delgada. O sea que, ejercicio. Necesito masa muscular, que soy piel, huesos y un poco de grasa ahora mismo.

Me tengo que hacer un regalo: PIERCING NOSEDONDE. Por haber llegado a los 50kg. No sé si tengo dinero, no sé donde quiero hacérmelo, no sé nada xD

Me he autoregalado una HTC Wildfire gratis xD Con los puntos de mierdafone, digoooo vodafone me costaba 95€ y si la cogía antes del 31 de enero me regalaban 100€ para canjear los puntos... Ya tengo regalo de reyes, ya que me cargué la HTC Tattoo de Bruno... xD


Ayer empezó una nueva serie The Walking Dead, ya tengo una noche ocupada a la semana para no comerme la olla XD Además con Sobrenatural nos hemos quedado sin más capítulos para ver... a ver si ponen la 6ª temporada en español... Ya no soy taaaaaan adicta a las series como antes, pero una por lo menos tengo que estar viendo, para maquinar teorías sobre como continuará... xD ¡Ah! Y vuelvo a leer =) La Conspiración de Dan Brown, ya que me habían regalado El código Da Vinci y me habían prestado Ángeles y Demonios... Pues a leer, es más de lo mismo lo que llevo, pero es entretenido xD

Miau
Y eso
Adiós
xD

27. Un sueño que más recuerdes.

Tengo tres, los tres de cuando era pequeña.

En el primero tendría unos 3 o 4 años y comenzaban a usarme de cobaya con la comida con/sin gluten, unos meses podía y otros no para ver como reaccionaba. Pues soñaba muchas veces que vivía en una casa de campo toda rodeada de hierba y aterrizaba una nave espacial, salieron unos extraterrestres y me dijeron que entrara; subí a la nave y del suelo salió una mesa enooooooorrrrrmmmeeeeee llena de pasteles y cosas sin gluten. ¡Qué feliz! xD

El otro es que entrabamos corriendo en el portal de mi casa mi hermano y yo y nos perseguían unos zombies, había bastantes escaleras para llegar al ascensor y "salvarnos" y mientras les íbamos tirando canicas para matarlos. Sí, en mis sueños los zombies mueren con canicas XD Este se repetía con bastante frecuencia... 

Y por último también soñaba que estabamos en la guardería y había como un hueco en el suelo tapado con una madera, a modo ataúd cutre y allí vivía un vampiro que nos quería convertir a todos... Creo que la costumbre de dormir tapada hasta mas arriba de las orejas viene de ahí xD

Sabiendo esto podemos confirmar que lo de estar trastornada viene de serie.


Peso 51'4kg... -200g. Y eso que me vino la regla hoy. Mi metabolismo se ha reactivado y no sé como, hace siglos que no hago ejercicio, no tomo el plantabén, casi ni bebo agua, he tomado mas dulces que de costumbre estos días (aunque sin pasarme, pero algo todos los días tomé), las infusiones... buff, ya ni me acuerdo de como saben... Misterio. Ahora tengo miedo de volver a mi rutina sana y engordar xD

¡Ah! Mi bici elíptica dice que estoy en salud ideal (con 3kg mas me llama obesa ¬¬), pero lograré que me llame esbelta otra vez =) o incluso muy esbelta... No sé que criterios usa, bueno sí pero no sé los límites, el peso, edad, altura y grasa corporal...pero ni idea de como "funciona".

Besotes

19 Semanas... sí, así de repente XD

¡Hola! Cuanto tiempecito sin escribir...

Como bien indica el título de esta entrada ya estoy de 19 semanas... en el fotolog ya lo expliqué: el día 28, cuando me hice la ecografía, me dijeron que estaba de unas 3 semanas mas de lo que pensaba... Para mi mejor =) así veo a mi baby antes :)
Os dejo una fotillo de la ecografía, en febrero tengo otra.

(sé que se ve mal, pero es una foto a la foto que me dieron... xD)

Ultimamente tengo sueños rarísimos, todos los días sueño algo y la mayoría me acuerdo de lo que he soñado... pero pronto se desvanece... El otro día con una invasión zombie en un centro comercial; una semana antes que el "hijoputademiex" le robaba dinero a mis padres y me desperté gritando (esto me lo dijo mi novio xD); antes de ayer que ya nacía el alien era una niña y a la semana ya andaba y hablaba... O_o Y hoy... hoy no sé que soñé, pero me desperté con la NECESIDAD de adelgazar... lo cual me asustó bastante; sentí que tenía que volver a hacer ejercicio todos los días, fijarme en lo que comía y pesarme todas las mañanas rigurosamente... y la agujita de la báscula tenía que ir a menos. Aparté esos pensamientos de mi cabeza lo mas rápido que pude... ya decía yo que el fantasmita de mi enfermedad se había esfumado muy rápido... espero que no haga mas apariciones.
Yo creo que es porque (después de varios meses) he vuelvo a pasarme por la psiquiatra... que realmente solo vi a la enfermera pero no sé, estar allí y decirle como iba todo... era TAN distinto, ya ni me dijo que me pesara (bueno, también entré enseñándole la barriga y diciendo: no creo que haga falta que me peses XD), por unos segundos eché de menos "llamar la atención" mientras esperaba a que me atendieran... luego pasó por mi mente que la gente se fijaba en mi porque daba un poquillo de asco y tal xD De hecho el otro día estuve viendo mis fotos de cuando pesaba 40kg y... a ver, me siguen gustando los cuerpos delgados pero no tan extremista... me vi y... lo primero que me fijé fue en la cara: una mirada sin vida, sin alegría, mi cara no expresaba nada mas que tristeza en todas y cada una de las fotos... y el cuerpo, en las de menos de 44kg, no tenía ningún tipo de atractivo... Bueno, otro tema es el pecho, que algunas pues... se me ve una tetilla (xD) y en fin, que asquito, no comprendo como no teniendo casi tetas las pudiese tener caídas, eran un pellejo; ahora con mi 95C bien levantaditas que andan xDDDDD

Me he enganchado a la Fanta Zero... es que ahora la coca cola... pues como que no, no sé, no me entra y prefiero tomar el mínimo de cafeína posible... y la fanta esta tan riiiiiica... XD pero claro, no me quiero sobreazucarar... o sea que la compro zero (4kcal/100ml) además es mas barata (11 céntimos jejeje pero bueno, así ahorro poco a poco)

Puessssss nada mas por hoy que yo sepa... Dejo una foto que me puso /stuntedpsyche porque me encantaaaa XD :D


EDITO:

He vuelto a hacer el Test de Trastornos de la Personalidad, y 3 de los trastornos que tenía MUY ALTO han bajado, el Esquizoide a BAJO, el Esquizotipico a MODERADO y el Límite a ALTO... El trastorno de personalidad evitadora por su parte sigue en MUY ALTO... u_u

Trastorno de personalidad evitadora

La gente con una personalidad evitadora es muy sensible al rechazo y teme comenzar relaciones o alguna cosa nueva por la posibilidad de rechazo o de decepción. Estas personas tienen un fuerte deseo de recibir afecto y de ser aceptadas. Sufren mucho por su aislamiento y su falta de habilidad para relacionarse cómodamente con los demas. Al contrario de aquellas con una personalidad límite, las personas con un trastorno de personalidad evitadora no responden con cólera al rechazo; en lugar de eso, se presentan tímidas y retraídas. El trastorno de personalidad evitadora se parece mucho a la fobia social.

¡¡He vuelto!!

Por si alguien no lo sabía me quedé sin internet... pero ya tengo de nuevo =)

Vuelvo a mi rutina: cigarro, coca light y mucho que escribir... También muchas (pocas, espero) calorías que volver a contar, ejercicio, pesarme obsesivamente... y nueva meta, realista y semi-sana, 44kg. Sé que con 44kg estaría mas o menos bien, no tan delgada como quisiera, pero sana, porque comiendo a penas nada lo estaba, ni anemia ni falta de nada, o sea que a por ellos vamos.
Largo camino por recorrer... hace 3 semanas pesaba 57kg (horror, lo sé) me puse manos a la obra y casi sin esfuerzo bajé 2kg esa semana. Luego me descontrolé de nuevo... ni contaba calorías, ni seguí haciendo ejercicio, ni me pesaba... hasta hoy, bueno, hasta mañana... hoy no me pesé, pero mañana lo haré... mi primera meta son 54kg, no sé en cuanto estoy ahora, pero cuando llegue volveré a actualizar la barrita de progreso y todas esas mierdas que tengo por aquí. El sábado fue el horror... estuve durante 4 o 5 horas comiendo y vomitando seguido :(
Me volví a cortar, desde Enero del 2007 que no lo hacía, y el mes pasado sucumbí al mágico poder de la cuchilla desgarrando mi piel... Lo hice durante un par de semanas pero ya llevo otras 2 (por lo menos) sin hacerlo. Espero que la cosa se quede ahí, unos cortes por los viejos tiempos y sigamos adelante.
En ninguna otra entrada volveré a hablar de Óscar (supongo), forma parte de mi pasado... Ahora mi corazón lo ocupa alguien que realmente me corresponde, y me hace feliz, muy feliz (que ñoña soy XD). Se llama Bruno, tiene un bar, normalmente voy allí por las tardes y acabo con sus existencias de Coca Cola Light xD aunque a veces me da la vena tristona y rayante, y por no andarle jodiendo mientras curra pues me quedo en casita y vicio un rato (horas) a Los Sims... Sabe de mis "pequeños problemas", creo que se dio cuenta por si solo aunque acabé confesándoselo... Que putada que le cuadrara cuando se me da por volver a machacar mis brazos (y piernas :S). Ayer hicimos 3 mesitos ya =) (joder, ¿¿cuánto tiempo llevo sin actualizar mi vida??)
He descubierto los maravillosos yogures 0% de la marca barata del Gadis XD tienen menos kcal que los Vitalínea y los Activia (que eran los que solía coger) 43kcal (solo 4kcal menos que los Vitalínea, pero algo es algo, y solo cuestan 0'55€ xD). Lo que hago es cogerlos de fresa y congelarlos... como hacía de pequeña con los Petit-Suisse (ahora Danonino XD), tardas mas en comerlo, está fresquito, dulce... como un helado de 43kcal, mola. También "descubrí" los quesitos Light de La Vaca Que Ríe (no me gustan los del Caserío y lo de vaca me pega mas xD), saben igual que los normales y tienen 27kcal cada uno, (pensé que tendrían millones aún siendo light). Estoy pensando que dichas marcas me tendrían que pagar por hacerles publicidad, mierda, ya es tarde.
En el trabajo me va...espera ¿qué trabajo? Ehmm probablemente entre a currar en The Phone House, mi anterior curro también es agua pasada (que asco me dan, argh), aunque tengo que enterarme bien porque me dijo un amiga de mi madre (que trabaja allí, cuidaba a mi hermano de pequeño y a mi me regaló la peluquería de la Barbie, siempre me acordaré XD) que iban a abrir 2 tiendas, una tardará varios meses porque el centro comercial donde estará todavía está en construcción pero la otra no sé...y me dijo que si quería ir a currar allí... Hums, cara al público, que miedito, pero así se me quitará mi ¿miedo a la gente? ¿cómo se llama eso? Creo que lo había buscado una vez, pero no me acuerdo. Tengo ganas de volver a currar la verdad, la rutina en mi hace milagros.
Respecto a como me siento en general... unos días mal, otros peor, otros normal y algún día de supermegafelicidad. Aunque creo que ultimamente mejor, desde que se me fue otro pequeño parásito que tuve en casa, que era llorera continua (cuando estaba sola) y de hecho de tal desesperación fue por lo que me volví a cortar (sumado a lo de siempre, lease gordura extrema).
Mi gato Kito se ha puesto en mis rodillas... hacía tiempo que no me veía teclear tanto, yo creo que le mola. Siempre que escribo y escribo se pone encima de mí y me mira las manos hasta que se queda dormido xD La pequeña zorra, digo Kisha, tiene otra costumbre que es sentarse entre mis pies, o detrás de ellos, cuando estoy fregando, lo cual provoca que cuando me voy a mover para colocar algo la mayoría de las veces me tropiezo y le doy una pequeña patada sin querer, pobre... xD Aunque tiene suerte de que todavía no le haya caído ningún plato en la cabeza.
Me acaba de llamar Bruno, termina de currar y se va para casa... Como me gusta que le parezca normal que hoy me quiera quedar aquí, recuperar tiempo online perdido y actualizar mis cosas xD Aunque realmente me hubiese dado igual que viniese aquí como la mayoría de las noches. Sus padres también lo echarán de menos, digo yo XD
Creo que no se me olvida nada, o no mucho por lo menos...

Volveis a contar conmigo =)

Deseando...

Que todo me de igual, que mi madre deje de acecharme, que la gente se olvide de mi, que haya un mañana diferente a hoy, que no me vea gorda, que no sea gorda, que pare de comer, que deje de vomitar, no ser yo... en definitiva deseo no ser yo.
Ayer y hoy vomité, basicamente porque me sentía mas mierda de lo habitual. Fue de esas veces que vomitas hasta que te caen las lágrimas, hasta que te duele la cabeza, hasta que tu garganta dice basta. Seguidamente infusión laxante y cigarro.
Hoy mi madre me acosó de lo lindo... llamando al teléfono cada dos por tres, quemándome el timbre... y no sé quien coño le abrió la puerta del portal porque subió hasta arriba y me hablaba a través de la puerta. Yo al principio no sabía quien era... logicamente me asusté por la insistencia ("logicamente" porque creo que tengo fobia social o algo), me quedé callada, quieta, sin mover un músculo, bajé el volumen de la tele gradualmente y oí a mi madre. No me apetecía NADA abrirle, sabe que si no le cojo el teléfono es porque no me apetece ver a nadie, pero que mas daaaaaaaa... vamos a joder a "la niña" un poco. Me puse super-nerviosa, cuando estuve segura de que se había ido... con el estómago revuelto me dirigí al baño y vomité hasta mi primera papilla. ¡Bien! Por decir algo, me acabo de enterar (vía msn, porque a saber cuando salgo a la calle después de esto) que mi madre, llamó a una amiga, que esta a su vez llamó a un amigo suyo que no tengo puta idea de quien es pero al parecer conoce a un amigo de Óscar (de telenovela...¬¬), así mi madre se hizo con el teléfono de Óscar que le dijo lo que estaba haciendo (y no había hablado con él, pero es un chico listo y no se monta paranoias como mi madre): ¡¡¡¡VER LA TELE Y DORMIR!!!! Mira que yo me monto historietas en mi cabeza, pero no le amargo la vida a nadie, y mi madre molesta a 4 personas y todos los vecinos porque le sale del coño. Estoy enfada, frustrada, nerviosa... y no sé cuantas cosas más para las cuales no tengo palabras. No puedo tener intimidad ni en mi propia casa, a 7 kilómetros de mis padres y 5 pisos de altura. Ahora mismo tengo ganas de llamar al chino y pedir un montón de mierda para comer, vomitar, fumar y llorar, y lo peor, es que sé que si tengo dinero a mano, lo haré sin dudar.


5 horas y media después de escribir eso de arriba, mis "profecías" se cumplieron hace ya rato. Excepto que no lloré, ojalá lo hubiese hecho porque tengo ganas de llorar y desahogarme un poco. Tomo otra infusión, fumo otro cigarro, descargo mas capítulos de Kyle XY, busco otras series interesantes... ¿Solo sirvo para esto? Seguramente sirvo para algo mas, pero no me atrevo a salir de mi burbuja.
Estuve mirando los síntomas de la fobia social, y lo mío va mucho mas allá. Mi conclusión como no experta es que mi TCA me ha llevado a tener dismorfia, que me lleva a tener fobia social, otras muchas cosas acarrea tener un TCA en mi caso, pero bueno...de la mayoría de mis otros "trastornitos" ya he hablado. ¿Busco estas cosas para poder creer que quizá no todo sea culpa mía? No sé, porque a la vez me culpo de todo lo que hago; cada uno tiene que acarrear con sus actos y sus consecuencias... y si yo como-> engordo-> me deprimo mas-> me aislo mas... argh... que le den al mundo. Que me den a mi. Suena fácil decir: "sal a la calle, haz amigos, vuelve al trabajo, ten una relación normal con la comida" pero para mi este tipo de cosas suponen algo mas duro a querer escalar el Everest cuando acabas de aprender a andar.

Jodida loca.