NUEVO FORO!!!!!

He creado un foro... es Pro-choice, como dirían PDP. Bueno, por aquí la verdad es que no tengo la esperanza de que muchas os enteréis porque tengo el Blog tan muerto que ya nadie lo lee XD Y como es privado no te enteras de cuando actualizo... JA! Pero bueno, mejor conservar mi privacidad...


Hablemos un poco de sobre como me van las cosas.
Peso de hoy: 46'8kg.
He decrecido, ahora mido 1'60 (según el pediatra de mi hijo), con lo cual mi IMC varía bastante... hasta casi soy normal, por muy poquito tengo peso insuficiente.
Ahora sé que hacia lo que yo estaba tirando estos últimos meses también tiene "Nombre Princess" (xDDD por llamarlo de alguna manera) que es Alisa (Ortorexia), la verdad, me estoy inclinando cada vez mas hacia no contar calorías sino mirar que esas kcal sean de cosas sanas, verduras sobre todo, fruta la verdad es que como poca. Soy una fucking Ana-Alisa moderada o como coño quieras llamarlo... no sé ni lo que tengo, sé que sigo enferma aunque quiera repetirme que no... Pero oye!! estoy bastante feliz =) Y JURO! (podéis pegarme si no lo cumplo) QUE EN CUANTO LLEGUE A 44KG PARO! Concentraré mis esfuerzos en mantenerme. Llevo ya mucho estancada (entre 47'3 y 46'6kg) o sea que igual hasta invierno no lo consigo y acabamos de empezar el verano xD Pero me alegro al probarme cosas de cuando pesaba 40kg y sorprenderme al ver que me sirven... LOL no sé, mi peso se ha redistribuido de manera extraña, no tengo tetas, se me notan las costillas too much, pero las piernacas siguen ahí... Bah! por lo menos tienen mas músculo.


He vuelto a fumar como una perra (para mi eso son de 4 a 6 cigarros diarios). Intento que cada vez sea menos... pero hay veces que... siento ESA necesidad. Obvio lo hago cuando no hay nadie en casa (o Ían duerme) y en la ventana, o en la calle. No quiero perjudicar a nadie con mis malos humos XD Hoy llevo un capuccino light + 1 cigarro. Sí, que desayuno tan guay, pero mi baby está con la abuela, mi novio resacoso en cama... Que conste que no suele ser mi desayuno habitual, de hecho hace MIL siglos que no tomaba un capuccino... demasiada cafeína creo, me he quitado de la coca-cola light sin cafeína y voy y me tomo esto, normal que me medio tiemble el pulso y estoy bastante hiperactiva xDDD Pero después de ayer pasarme el día a base de suero de leche, leche de soja, infusiones y agua puesssss... como que no tengo demasiadas fuerzas.

Ala. lo dejo por hoy. Total nadie lo va a leer XD

Tú tienes el Control

ENTRADA NÚMERO 100 DEL BLOG =)

 29. Algunos de tus hobbies.

• Estar en el ordenador.
• Mirar mi HTC cada medio minuto.
• Crearme perfiles en casi cualquier página.
• Perder el tiempo.
• Leer.
• Imaginar como sería mi vida en un mundo paralelo.
• Perder el tiempo, sí, otra vez.
• Mirar ADV, VEF y demás.
• Achuchar a mi hijo.
• Acariciar a mi gato.
• Perder el tiempo...

Sí, mi vida es así de triste y eso es a lo único que puedo llamar hobbies.

Mañana me repaso el tatuaje =) GRATIS. Resulta que (yo no lo sabía) si me lo repasaba antes de dos años era gratis. Y los dos años se hicieron justo hace un mes... Pero son majos y me lo hacen gratis igual... Agujita, agujita ya no recuerdo como era sentirte... =) O sea que ese es mi auto-regalo por haber llegado a los 50kg (último peso conocido 49'6kg) y cuando llegue a los 47kg el piercing... No es que no tenga ganas del piercing pero espero tardar en llegar a los 47kg. Miedo, pánico, terror... eso es lo que me da caer en lo que estoy cayendo: la falta de hambre, la anorexia... anorexia a secas, no anorexia nerviosa... Ya no quiero adelgazar hasta desaparecer, el espejo ya me va reflejando la realidad. No me veo gorda, me veo fofa, eso sí, mi piel ya no es lo que era, lo que era hace muuuuuuchos años, justo antes de conocer a ana y mía, (mis dos "amadas" perras del infierno); no tengo casi músculos... en fin, que hay que tonificarse y eso es lo que hay, lo que veo yo y lo que ve cualquiera. Tengo (me lo repito y repito pero no lo hago) que hacer ejercicio, sí o sí. Tengo que engordar... muscularmente y la poca grasa que me quede que se vaya yendo poco a poco. No quiero adelgazar rápido. No, no y no.
Hoy cené bastante, una tortilla que me hizo mi mamá y unas galletitas de chocolate.No tenía hambre la verdad, y estoy a reventar, pero ver la cara de felicidad de mi madre... Me dice todo el tiempo que no puedo enfermar, que ahora tengo un hijo, que blablabla... la entiendo, cree (no sin razón) que quiero adelgazar hasta los extremos en los que estuve. Aunque a la vez me dice que soy lista y que no lo haré... xD También cené todo eso para ver si engordo, o por lo menos no bajo, la próxima vez que me pese espero no ver menos de 49'5kg... Con bajar 200g a la semana me conformo. Así llegaría a mi cumple con 48kg.

Me voy, lavar biberones, poner esterilizador, lavar dientes, meterse en cama, leer, apagar luz, dormir.

=)

ahsdoahsñ0a9sueajsdñ

8. Enlista algunos de tus websites favoritos.

·No puedo dejar de mirar:
Asco de vida
Visto en Facebook
Cuánta razón
Tenía que decirlo
·Series:
Series yonkis
·"Mis páginas"
Facebook
Fotolog

Y vamos con otra cosa

ODIO NO TERMINAR  NUNCA LO QUE EMPIEZO

Pero otra vez, lo haré... Dejo la ABC Diet. Mis motivos:

1. No es sano, ni física ni mentalmente para mí.
2. No adelgazo lo esperado, adelgacé mas (proporcionalmente) la semana anterior a empezar la ABC Diet que comía sobre 1000kcal/día.
3. Así no hago casi nunca las 4 comidas al día que tan bien me estaban sentando.
4. Tengo muchísimas mas posibilidades de tener ansiedad y caer en un atracón y por lo tanto vomitar con la ABC Diet.
5. No quiero agarrarme mas a estas enfermedades.
6. Quiero construir un estilo de vida saludable y permanente.

Para ello me he propuesto lo siguiente:

1. Quitar la fecha límite para cumplir mis minimetas.
2. Los días de fiesta (navidades, cumpleaños, etc) NO contar calorías, pero tampoco pasarse comiendo guarradas.
3. Dos días a la semana comeré como máximo 1000kcal, dos días 800kcal y tres días 900kcal. Todavía no sé si serán días de la semana fijos o no.
4. Comeré mínimo 500kcal/día. Nunca podré bajar de ahí.
5. Haré siempre cuatro comidas al día. 
6. Me pesaré solo un día a la semana, los viernes y no los lunes como hasta ahora.
7. Desayuno: de 150 a 250kcal. Comida: de 200 a 400kcal. Merienda: de 50 a 100kcal. Cena de 100 a 300kcal. Esto es orientativo.
8. Ejercicio (elíptica, belly dance, etc. Andar no cuenta aquí) mínimo 3 días a la semana.
9. Anotar el intake todos los días en mi libreta. Así me daré cuenta si me hace falta mas fruta, verduras o lo que sea.
10. Cenar antes de las 21:30 y acostarme como muy tarde a las 00:30. No dormir suficiente me crea mas ansiedad durante el día.
11. Una vez alcance los 46kg, iré aumentando progresivamente mi ingesta de kcal hasta 1200kcal diarias (como máximo)

Pues bien... Mañana comenzamos.
Que sepais que una pequeña parte de esta decisión se ha debido a que el lunes pesaba 52'8kg, el sábado por la mañana 52'9kg, engordé 100g (y no me pasé estos días comiendo)... ayer comí normal, merendé y por la noche cené de guarrada una hamburguesa en casa de mis padres (y eso que no puedo por el pan, pero un día es un día) y luego comí chocolate. Hoy estaba en 52'7kg xDDDDDDDDD

Han actualizado una aplicación que tengo en mi teléfono que se llama Simple Weight Recorder, tú vas anotando tus pesos y antes solo te ponía el IMC y cuanto habías adelgazado desde la última vez. Ahora puedes poner tu peso de inicio, te dice además cuánto llevas adelgazado en total, cuánto te falta para tu meta, y te hace una gráfica con tus pesos... Está muy bien ^^

23 Semanas

Bueno, pues ya son 23 semanitas... mañana 24... Se supone que ya queda menos, a veces me parece que queda muy poco (cuando me doy cuenta de que quedan algo menos de 4 meses) y otras ese mismo tiempo me parece una eternidad...
No sé ni cuanto peso, en cuanto vi el 6* en la báscula dije: de aquí en adelante que solo te pesen los médicos y ellos dirán... No me han dicho nunca nada sobre el peso, suelen ser bastante pesaditos con lo de que no te pongas como una cerda cuando estás embarazada o sea que todo irá bien. Supongo que estaré en 61kg o así... la última vez que pesé eso fue hace 3 años. Horror. Pero bajaré después (sin obsesiones y sanamente)... Respecto a este tema (que es EL TEMA de casi todo este blog) estuve viendo fotos (sí, otra vez) mías "antiguas"... pero esta vez de justo antes de caer en "la 3ª gran depresión" (ha habido varias en mi vida, todas llevaron una considerable pérdida de peso, aunque nunca tanto como esta última) en fin, como iba diciendo... vi mis fotos de cuando estaba en 49kg, bajé hasta ahí sin proponérmelo, sin hacer dieta, ejercicio, comiendo lo que quería... simplemente mi cuerpo dijo: tu peso ideal está por ahí, vamos a llevarte aunque no quieras... y de 60kg bajé a 49...48... ahí mas o menos me "estanqué" y dije: ¡guauuu! ¡y sin hacer esfuerzo ninguno! entonces el gusanillo de la enfermedad entró en mi otra vez, si había bajado eso sin proponérmelo... imagínate lo que conseguiría esforzándome... ¿qué conseguí? que casi mi internaran y 39kg... nonono, eso no más. Pero volver a un peso sano y bastante envidiable (por qué no decirlo) de 48 o 49kg está de p*** madre... digo genial XD Pero no mas culpabilidad al comer, no mas ejercicio hasta casi desmayarme (gracias a no sé qué no soy de desmayarme, solo empiezo a ver negro y me mareo, pero me quedo ahí xD), no mas contar calorías... no mas obsesión, por favor, quiero terminar mi embarazo, poder abrazar a mi bebé, disfrutar de él y bajar poquito a poquito... hasta llegar a mi peso normal, saludable y que tenía antes de empezar toda esta mierda... hace ya tanto que casi ni me acuerdo.

Volviendo al tema que realmente importa ahora... ¡ES NIÑO! al principio quería niña, pero bueno, realmente me da igual mientras esté bien... =) Me medio asustaron hace unas semanas... porque le vieron una cosa rara (rara para mí, que vaya nombrecito: foco hiperecogénico en el ventrículo derecho) al hacer la ecografía... y me pidieron un ecocardiograma fetal... tonta de mí me puse a mirar en internet y claro, ponía miles de cosas horribles y yo ya pensando que le pasaba eso u_u Pero fui a hacer el ecocardiograma y dijeron que tenía el corazón normal, por si acaso me van a hacer otro cuando esté de 28/30 semanas. A mi me dicen que está todo bien pero luego leo cosas por ahí y me asusto (madre primeriza, que le voy a hacer xD)
No para de moverse, cuando me despierto se mueve, cuando termino de comer, se mueve, a media tarde otra vez, por la noche ya ni te cuento... xD a veces cuando lleva una horita o así calmado (mas no aguanta) y de repente noto las "patadas" (realmente igual está dando un cabezazo quien sabe XD) me sobresalto... porque claro, cada vez son mas fuertes, no duele ni nada, pero es curioso notar un aliencillo moviéndose dentro de ti =)

Foto Eliminada

Sigo feliz el 90% del tiempo, algún bajoncillo momentaneo pero vamos... que hacía siglos que no estaba tan bien y menos sin tomar medicación (llevo medicada por el psiquiatra desde que tenía 17 años y en 11 días hago 23...). Me preocupan algunas cosas con respecto al futuro... no tengo curro, no me dan el paro (sería muy largo de explicar, pero son unos hijos de p*** los de mi antigua empresa, basicamente), y en este estado es bastante improbable encontrar un trabajo. Vamos que economicamente voy como el culo, o peor... y con un baby en camino :S Pero tampoco dejo que me afecte mucho, intento solucionarlo aunque no me estreso ni me rayo demasiado... porque me pasaría las 24h del día llorando y no quiero ni imaginarme lo que volvería a hacer de bajón (empezando por no comer/vomitar, terminando por cortarme y con una larga lista de cosas por en medio). Respecto al dinero no suelo darle demasiada importancia (en plan quiero hacerme rica) pero a la vez soy bastante agarrada (mas que un pasamanos dice mi madre) XD No suelo gastar grandes cantidades de dinero de una vez, ni darme caprichos (el último fue el tatuaje y de esto hace mas de un año), pero ahora tengo que gastar... no me queda otra a no ser que quiera que el niño duerma a los pies de la cama como los gatos y bueno... comer tendría comida porque ya viene con el pack (vaya ubres tengo por cierto xD) Aiiiinsss... me gustan tanto las cositas de bebés =) Me acuerdo que una vez soñé (hace ya bastantes años) que podía detener el tiempo... estaba en la calle, detenía el tiempo y dije... ¿ahora que hago? estaba al lado de una tienda de cosas de bebé, entré cogí todo lo que pude y me llevé un bebé que había por ahí (que pillada estoy de la cabeza, pero siempre me gustaron xD). Ahora el bebé ya está en camino, pero la cuna, los juguetes, los PAÑALES (yo creo que esto es lo que mas gasto tiene) eso no lo tengo, y tampoco tengo mucho con que comprarlo, aunque mi madre lleva ahorrados 600€ y dice que son para mí a parte de lo que ella le regale a su primer nieto... Mi madre es al revés que yo, le gusta gastar, comprarse caprichitos (aunque también intenta buscar lo mas barato dentro de lo que cabe) y si tiene que gastar en mi lo hace encantada, le gusta regalarme cosas y yo: no mamá, no quiero nada, no me hace falta nada, ¡NO GASTES DINERO! xD soy agarrada hasta con el dinero de otros, aún así nunca tengo mucho :S ¡Ay! Mi madre... si en el fondo la quiero... pero a veces se me hace pesada (por eso me fui con 20 años de casa), nos llevamos bien, en dosis bajas. Sé que me daría hasta un riñón si se lo pido, aunque no me haga falta... pero no quiero que se gaste dinero en mi :S

Joder, que tostón, me acabo de dar cuenta que llevo mas de media hora escribiendo aquí u_u xD Ya era hora de hablar un poco de todo, supongo.
Pues nada, os dejo. Me paso por muchos blogs aunque no comente siempre...mas bien casi nunca, pero que sepais que aquí estoy para lo que pueda ayudar... =)

Sed felices.

19 Semanas... sí, así de repente XD

¡Hola! Cuanto tiempecito sin escribir...

Como bien indica el título de esta entrada ya estoy de 19 semanas... en el fotolog ya lo expliqué: el día 28, cuando me hice la ecografía, me dijeron que estaba de unas 3 semanas mas de lo que pensaba... Para mi mejor =) así veo a mi baby antes :)
Os dejo una fotillo de la ecografía, en febrero tengo otra.

(sé que se ve mal, pero es una foto a la foto que me dieron... xD)

Ultimamente tengo sueños rarísimos, todos los días sueño algo y la mayoría me acuerdo de lo que he soñado... pero pronto se desvanece... El otro día con una invasión zombie en un centro comercial; una semana antes que el "hijoputademiex" le robaba dinero a mis padres y me desperté gritando (esto me lo dijo mi novio xD); antes de ayer que ya nacía el alien era una niña y a la semana ya andaba y hablaba... O_o Y hoy... hoy no sé que soñé, pero me desperté con la NECESIDAD de adelgazar... lo cual me asustó bastante; sentí que tenía que volver a hacer ejercicio todos los días, fijarme en lo que comía y pesarme todas las mañanas rigurosamente... y la agujita de la báscula tenía que ir a menos. Aparté esos pensamientos de mi cabeza lo mas rápido que pude... ya decía yo que el fantasmita de mi enfermedad se había esfumado muy rápido... espero que no haga mas apariciones.
Yo creo que es porque (después de varios meses) he vuelvo a pasarme por la psiquiatra... que realmente solo vi a la enfermera pero no sé, estar allí y decirle como iba todo... era TAN distinto, ya ni me dijo que me pesara (bueno, también entré enseñándole la barriga y diciendo: no creo que haga falta que me peses XD), por unos segundos eché de menos "llamar la atención" mientras esperaba a que me atendieran... luego pasó por mi mente que la gente se fijaba en mi porque daba un poquillo de asco y tal xD De hecho el otro día estuve viendo mis fotos de cuando pesaba 40kg y... a ver, me siguen gustando los cuerpos delgados pero no tan extremista... me vi y... lo primero que me fijé fue en la cara: una mirada sin vida, sin alegría, mi cara no expresaba nada mas que tristeza en todas y cada una de las fotos... y el cuerpo, en las de menos de 44kg, no tenía ningún tipo de atractivo... Bueno, otro tema es el pecho, que algunas pues... se me ve una tetilla (xD) y en fin, que asquito, no comprendo como no teniendo casi tetas las pudiese tener caídas, eran un pellejo; ahora con mi 95C bien levantaditas que andan xDDDDD

Me he enganchado a la Fanta Zero... es que ahora la coca cola... pues como que no, no sé, no me entra y prefiero tomar el mínimo de cafeína posible... y la fanta esta tan riiiiiica... XD pero claro, no me quiero sobreazucarar... o sea que la compro zero (4kcal/100ml) además es mas barata (11 céntimos jejeje pero bueno, así ahorro poco a poco)

Puessssss nada mas por hoy que yo sepa... Dejo una foto que me puso /stuntedpsyche porque me encantaaaa XD :D


EDITO:

He vuelto a hacer el Test de Trastornos de la Personalidad, y 3 de los trastornos que tenía MUY ALTO han bajado, el Esquizoide a BAJO, el Esquizotipico a MODERADO y el Límite a ALTO... El trastorno de personalidad evitadora por su parte sigue en MUY ALTO... u_u

Trastorno de personalidad evitadora

La gente con una personalidad evitadora es muy sensible al rechazo y teme comenzar relaciones o alguna cosa nueva por la posibilidad de rechazo o de decepción. Estas personas tienen un fuerte deseo de recibir afecto y de ser aceptadas. Sufren mucho por su aislamiento y su falta de habilidad para relacionarse cómodamente con los demas. Al contrario de aquellas con una personalidad límite, las personas con un trastorno de personalidad evitadora no responden con cólera al rechazo; en lugar de eso, se presentan tímidas y retraídas. El trastorno de personalidad evitadora se parece mucho a la fobia social.

Me doy asco

No quiero seguir viéndome engordar hasta el infinito... y por mucho que digo, pienso, me mentalizo en ponerle remedio no lo hago, no me esfuerzo lo suficiente. Me doy asco a mi misma. Lo del tipo de cuerpo que te dice la bici elíptica ha cambiado... normal... introduje mis datos hoy (47 kilazos) me dio mayor porcentaje de grasa corporal (20'8%) y cuerpo tipo 5 (salud ideal... y ¿quién te dijo que yo quería tener salud ideal?). Igual peso un poco mas por la regla (me vino hoy) y noto que tengo las piernas mas duras (el músculo pesa mas) pero aún así no es excusa. No tengo excusa de porqué vuelvo a ser una foca. Simplemente comí estos días cual cerda que lleva 1 mes sin comer... ¿Quemo mas calorías que antes? Sí, por supuesto, pero ingiero el doble. No le he dado descanso a la elíptica desde que me llegó, mínimo 30 min. al día aunque casi siempre 1 hora... y pesas mínimo 100... sé que con eso no quemo mucho, simplemente para tonificar mis brazotes y tal... que algo se nota, pero poco, porque no paro de comer. CERDA CERDA CERDA CERDA CERDA CERDA. Me debería arrancar ahora mismo la pulserita roja que me hice. Debería cambiar el nombre de mi fotolog por el de /enormeintentodeprincesa aunque no quepa. Debería cambiar mi fondo de pantalla y poner una vaca. Aunque las vacas comen mejor que yo, ojalá solo comiese lechuga (porque hierba paso de comer). Pero en vez de eso... aquí estoy lamentándome... cogiendo fuerzas para volverme a estampar. Como siempre. ¿Para qué cambiar?

Bien... pues comencemos de nuevo. Vamos por partes... Hasta el domingo no me pesaré y como mucho TENGO que ver un 46 en la báscula. Volveré a contar calorías compulsivamente hasta que me entre en la puta cabeza que estoy comiendo en exceso, límite 500kcal al día (hay que empezar a poquitos... que llevo un descontrol impresionante), el lunes pasaremos a 400kcal/día. 1 hora de elíptica todos los días, nada de 30min. 300 pesas/día. Abdominales de nuevo... 100/día. Estas cantidades se irán aumentando (excepto mis metas de peso, calorías y la elíptica que sino en vez de jamones que tengo ahora no sé que voy a tener por piernas) y seguramente iré añadiendo alguna cosa mas.
Ahora solo queda concienciarme de una puñetera vez y hacerlo. ¡¡HAZLO CERDA, HAZLO!! joder, que vuelvo a parecer una embarazada. Mis hormonas están revueltas, quizá por eso esté tan cabreada conmigo misma, no lo sé, ahora mismo me parece lo mas lógico del mundo porque soy una vaca, porque me veo una vaca, me dan ganas de llorar cada vez que paso por delante del espejo, llorar o darme de ostias contra algo mientras me insulto... pero eso no serviría de nada (bueno si, para desahogarme, pero para eso también escribo)

Ya me vino!!!!

LA BICI ELÍPTICA!!! =)


Que emocionadita estoy jujuju :) Le voy a dar mas cañita que yo que sé XD Llevo 50 mitutos hoy... me la trajeron poco antes de la "hora de comer" y en cuanto se fueron los señores me puse a probarla. ¿Sabéis que hace tiempo quería una báscula que medía la grasa corporal? pues bien... la bici también lo hace :) además te calcula el IMC y añadiendo otros datos como sexo y edad te pone tu "tipo de cuerpo"... a mi me dio TIPO 6.

Tipo 1: Varón muy deportista
Tipo 2: Varón deportista ideal
Tipo 3: Muy esbelto
Tipo 4: Deportista
Tipo 5: Salud Ideal
Tipo 6: Esbelto
Tipo 7: Demasiado Obeso
Tipo 8: Obeso
Tipo 9: Ultra Obeso
Esbelta... porque la máquina no me vio, que sino no diría lo mismo. Grasa corporal 19% (para mujeres menos de 23% es bajo) pero bueno... habrá que bajar ese porcentaje... ¡y kilos! y cambiar a Tipo 3. Porque tampoco quiero ser una masa informe de músculos ni ultra obesa (aunque es como me veo O_o)
Ando bastante ansiosilla ultimamente... y no sé que hacer para controlarlo. Por lo menos hoy cuando bajé a la compra no me compré ninguna cosa demasiado engordante... brotes de soja, champiñones, lechuga... lo más calórico el atún (sin aceite y 0% grasa) que tiene 80kcal/100g. Tengo que volver a contar calorías intensivamente porque me estoy pasando estos días me parece... antes igual con 100 o 200kcal hacía 3 comidas al día y ayer creo que fueron unas 500 en 2 :( argh, que asquito doy. Tranqui Kyra tranqui... estrés engorda...

Cambiando de tema... Estoy pensando en adoptar una gatita... Gata porque tengo 2 machos castrados o sea que si es gata no me hace falta operarla y así hay una nenita en la casa :) La llamaría Prin, sí, lo sé, vaya mierda, pero no se me ocurría otra cosa XD


Adquisiciones 2009... :D


Miau.

Mia sin querer...

Hola...
No sé por qué pero hoy estoy super cansada... ayer dormi bastante y me eché siesta y todo, pero sigo estando cansada... Me parece que en cuanto termine el post: vitaminas, infusión laxante, cigarrito y a dormir. Igual también estoy agotada porque no tomé mi dosis de cafeína, me he vuelto cafeinónama o algo.
Estoy nerviosa porque quiero que me lleguen ya el móvil nuevo y la bici elíptica... ando ilusionada con eso por lo menos (aunque ahora estoy de semi-bajón por el cansancio o no sé)
La carrera... va yendo, no creo que gane ni mucho menos, pero me motiva. Soy algo mas consciente de lo vaga, gorda e inútil que soy... Tengo que moverme mas. Tengo que comer menos (léase nada). Tengo que lograrlo. Tengo que beber mas agua. Tengo que parar (algún día).
Vomité... sí... vomité... me compré unas bolitas para el piercing de la lengua, una morada que brilla en la luz esta azul (que no sé por qué se llama luz negra) y otra negra con estrellitas rosas. Me puse la segunda... y hoy comiendo me la tragué. No voy a tirar dos euros dentro de mi estómago... o sea que vomité hasta que salió la bolita. Llevo con el estómago revuelto desde entonces... pero casi mejor.
Se me están cerrando los puñeteros ojos... I need coffee!!! Bah... mejor dormir. Mañana me hincharé a café y red bull (sugar free!) y a hacer ejercicio... y con mis pesas nuevas... son tan... cute! Del mismo color que mi ratón y mi sillón para el pc xD Ya les haré foto. Y al piercing que resucitó. Y a la ropa que compré para hacer ejercicio en casa. Y ya... Cuando vengan la bici y el móvil también les haré foto yo que sé, le hago fotos a todo.
Me voy a dormir... que aún me voy a caer encima del teclado.
Besitos.

¡¡¡46 kg!!!

Sí, el horror. Lo sé.
Vamos a comentar como he llegado a esta horrible situación. Llegué a Palencia el día 31 casi a la hora de la GRAN CENA... pues bien, ese día me 'salvé', no piqué nada de los entrantes poniendo las míticas excusas de "no puedo porque lleva gluten" o "no me gusta" (que en la mayoría de las cosas era cierto), los 'platos fuertes' eran bacalao, sopa de pescado (no me gustan) y cochinillo, que ni pensaba probar porque a saber la cantidad de grasa que tiene eso... normalmente hacian conejo o cordero que sí que solía comer... Mi madre mirándome desde la otra punta de la mesa (tremenda de mesa... éramos mas de 20 y en esta ocasión éramos pocos, solemos ser mas), yo mosqueandome con sus miraditas... al final se levantó y me dijo: "no vas a comer nada de esto,¿no?" respuesta obvia: "no". Al final para que comiese algo me hizo pechuga de pollo a la plancha (pequeña) y lechuga (solo lechuga, sal y una gota de aceite). Pensando para mis adentros... "¡BIEN! Podría haber estado mucho peor", pero ese, el día que se supone que iba a comer mas, fue el que menos comí :( Los día siguientes, que si lentejas con su correspondiente chorizo, que si patatas fritas con carne o huevo...y me obligaron a ir a comprar comida 'de la mía' y encontramos unas bases de pizza sin gluten... menos mal que cogi queso light y pechuga de pavo para hacerme la pizza. A todo esto sumémosle una cantidad ingente de mazapanes y algún bombón... porque mi madre decía: "es que las pastas y los polvorones y tal no puedes comer, o sea que cómete mazapanes" y venga a meterme mazapanes por un tubo... me he quedado asqueada ya de ellos, encima los mazapanes eran exclusivamente para mi al parecer, si iba algún primo pequeño a coger uno ya saltaba algún tí@/familiar: "¡no! que son para ****** (mi nombre de verdad xD)". Joder, puto asco, puta navidad, puta grasa.

Pero ya tengo el remedio en mis manos... en los próximos días lo único que rozará mis labios va a ser lo siguiente:
- Suero de leche. (lo único con calorías que ingeriré)
- Cápsulas de Fucus.
- Cápsulas para combatir grasas acumuladas.
- Bicentury Saciax (por si me entra el hambre)
- Botecito Mágico De Kyra (el de Supradyn... XD) que contiene: Supradyn (multivitamínico), Fluoxetina, Deprax (para dormir) y Dorken.
- Tabaco.
- Agua.

Procuraré hacer algo de ejercicio... pero bueno, entre que tengo que recoger la casa (muchísimo xD) y eso ya hago algo, y antes de acostarme y/o al levantarme haré una serie de abdominales, ejercicios de piernas y demás.
Dejo un poco de thinspo, que nunca lo hice, y me hace falta... aunque yo ya me doy cuenta de lo obesa que estoy.

¡¡Hasta el año que viene...!!

Finalmente sí que me voy mañana (ya hoy...) a Palencia. Objetivo: no engordar allí, no puedo pretender adelgazar comiendo 5 días vigilada, pero intentaré mantenerme...por la mañana me pesaré y a la vuelta lo mismo, a ver que resultados... Sean los que sean cuando llegue solamente tomaré suero de leche durante una semana como poco, luego igual empiezo con algún caldito o zumo pero vamos, que mientras mi cuerpo aguante lo mínimo... ¡ah! y mis vitaminas... que estos días no estuve tomando, porque para qué las iba a malgastar si estaba comiendo.
Mi tatuaje va guay :) si no fuera por mi grasa, obviamente. Ya se le cayó toda la especie de costra rara que le sale y en 10 días :D aunque seguiré echando la cremita y cuando venga iré al sitio donde me lo hice para que me digan que tal va xD Los colores ya se ven mejor y eso... pero le haré una fotito cuando haya bajado algo de panza, que igual es por la regla que estoy así, pero no sé, me siento hinchadísima. Por cierto, subí un video de cuando me lo estaban haciendo.
Por la mañana si me da tiempo entre que recojo y tal (porque ahora paso) escribo un poquito mas. Hoy me aburría y me hice un cutre-fondo de pantalla con el paint... Pinchad en la foto para verlo en grande, permito que lo robéis pero solo para uso personal xD

A Perfect Lie

Mi vida es una mentira, me miento a mi misma constantemente... ¿Que quiero salir? ¡Ja! Si Ana es lo único que me llena (el alma, porque otra cosa...) Hoy me fumé un cigarro que me supo a gloria... hace casi un mes que no comía y vomitaba TODO... y luego ese cigarro que calma hasta el último rincón de mi ser... Comí normal, como ultimamente, pero no aguantaba mas esta falsedad contra mi misma, lo único que deseaba/deseo es sentirme vacía, limpia, pura, sin un gramo de comida dentro de mí. Si bien hoy me di cuenta "tarde" (lease después de haber comido) mañana no va a ser así y no pienso probar bocado, además... mañana sé si al final el 31 voy a Palencia o no... si voy, me da igual lo que me digan, pero me voy a librar de todas las comidas que pueda, y si hay que vomitar a la intemperie se hará... pero no voy a engordar un puto gramo mas, tengo que deshacerme de esta grasa que me consume.

Make me beautiful...
Make me...
Perfect soul
Perfect mind
Perfect face...
A perfect life.

Hoy me pesé...

45kg

A esto hay que ponerle remedio YA. Menos mal que mi cerebro a comenzado a activar el "chip anoréxico", me desperté tardísimo y otra vez sin ir al médico y esta vez era importante que era para llevar el parte de confirmación de la baja e ir a la mutua porque cuando llevas cierto tiempo te mandan ir para ver cuán "malita" estás y que no estás fingiendo o algo así... Desperté tarde, como iba diciendo, y solo he tomado dos vasos de suero de leche... y 0 ansiedad (compré tabaco xD) parece que la fluoxetina también influirá en eso, y no tomar las "pastillas engordantes somníferas" que la psiquiatra me dijo 'te ayudarán a estar mas tranquila, dormirás mejor y te aumentará un poco el apetito'... ¡Y UNA MIERDA! dormía demasiado no mejor, y empecé a tragar como una cerda por la ansiedad... ¡bah! todavía me queda fluoxetina para unos días, y espero tener cita de nuevo con ella pronto para que me las vuelva a dar, que igual no quiere, pero como verá que he engordado una barbaridad en poco tiempo... le diré que es para mantenerme, y que además (esto es cierto) es lo único que me quita un poco la depresión.
Bueno... acabo de hablar con Óscar, me dijo que había concierto de VNV Nation (L) en Madrid el día 21... para entonces ya habremos cobrado la paga extra o sea que problemas de viaje+entrada no hay, y yo tengo un amigo (al que realmente puedo llamar amigo) que nos podría acoger pero dice que probablemente para esas fechas esté en Coruña :( Argh... no sé, me vendría bien cambiar de aires aunque solo sea por 2 días, como cuando fui al día del Orgullo :) Ya planearemos algo para ir, sino el viernes 19 en Barcelona... pero allí alojamiento Óscar dice que igual puede conseguir, pero que no lo conoce tanto. Sino habrá que aflojar algo de dinero y pagar un hostalillo cutre xD ¿Y si luego no me queda para el tatuaje? Malo será, si me pagan bien (porque en mi empresa a veces se les "olvida" pagarte los incentivos, festivos, pagas extra...¬¬) no creo que tenga problemas. Igual también viene Adrián (amigo de Óscar) así nos ahorraríamos mas pasta yendo en coche...
Debería ir a cama, para poder ir mañana a pesarme que quedamos Óscar y yo en que me acompañaba... así a ver si puedo pedir cita otra vez para los psicolocos.

STOP

No puedo seguir mas así, no. Ya no sé ni cuanto he engordado ¿5, 6, 7 kilos quizá? Estuve a 2kg... ¡A 2KG DE MI META! y quise salir... todo porque no me ingresaran. Pero no puedo, no aguanto mas. Otra vez me rindo ante Ana... era mas feliz, ahora solo salgo a la calle para comprar tabaco y comida, te odio comida, te odio desde lo mas profundo de mi ser... ya ni enciendo el pc para escuchar música que tanto me animaba, ni para escribir en el fotolog, ni para conversar con nadie, ni para leeros...lo siento, pero paso el día tragando como una cerda y viendo la tele... puta vida de amargada. Pero paso, en principio dejé de tomar las últimas pastillas que me dieron, que me aumentaban el hambre y engordaban... sigo teniendo de las otras para dormir o sea que... substituí unas por otras. Todavía me quedaba fluoxetina y ayer empecé de nuevo... aunque no sé que haré cuando se me acabe la caja que le calculo 7 días como mucho, suelen tardar unos días en hacer efecto y no me las van a querer volver a recetar, no sé, pero no puedo seguir todos los dias atracón tras atracón... Ni os imagináis como se me ha inchado la tripa, ¡es HORRIBLE! Vuelvo a parecer una embarazada, sí, aquella "bonita palabra" que tanto me repetían cuando empecé a meterme en Ana y en Mía casi sin saberlo... No quiero volver a pesar 65kg y al ritmo que voy parece que incluso los superaré. Mañana por la mañana me pesaré, hace dias que no lo hago... la semana pasada ya iban 43 o 44 creo... y pensar... 39kg... os añoro, os tardé en conseguir pero los he vuelto a recuperar en un suspiro... y encima desproporcionadamente... porque los pantalones de la 34 me siguen quedando bien, los de la 32 prefiero no probarmelos por si acaso, si no me entran creo que me tiraría por la ventana sin pensarlo dos veces, o cogería el montonazo de pastillas que tengo en casa y adiós...y mi barriga, mi asquerosa barriga se ha inflado como si yo fuese a ser Papá Noel estas navidades, solo me falta que mi pelo se torne blanco y me crezca barba.
Meta 37kg si es posible... sino me conformaré con 40kg antes de que termine el año. Quizá ayune, o haga al final la dieta del suero de leche... no sé, pero tengo que desinflar mi barriga de embarazada, mi bebé producto del exceso de comida, "abortaré".

¿Por qué busqué ayuda? Una parte de mi mente quiere que Ana y Mia desaparezcan... pero ¿a costa de mis pequeños momentos de felicidad? No, ni de coña. Cada día estoy mas deprimida, dejándome engordar, sigo sin coger el teléfono, y eso que el día 2 fue el cumpleaños de mi madre, y ni siquiera la llamé para felicitarla... ella me llamó a mi, pero no le cogí, sabía que era ella, no quería que escuchara mi voz marchita... prefiero que piense que soy una mala hija antes de que se preocupe por mi, no la haré sufrir mas por esto.

NECESITO A ANA DE NUEVO CONMIGO, si me destruyo por lo menos que sea por estar delgada y no obesa. Ana no se va, no se va de mi cabeza... Ahora tengo el estómago lleno pero el alma vacía, prefiero al revés, estómago vacío y alma llena... Ana nunca se fue, permaneció oculta estos días taladrandome el cerebro para que vuelva, para que deje esta puñetera vida de fracasada que solo ella puede solucionar... y me rindo, Ana has ganado, tú eres mas fuerte que yo, tú y yo somos uno...nunca te irás. Pequeña ilusa...pensando que podría contra algo que ya forma parte de mi... Seré mas estricta que nunca, si mi puta ansiedad me lo permite, y sino Mia, laxantes lo que sea. Solo compraré tabaco, coca-cola light, té verde, suero de leche y las infusiones laxantes por si acaso. A partir de ahora terminaré con lo que tengo en casa (quizá ahora en el atracón mas grande que alla tenido jamás) y solo compraré eso... Para volver a empezar...otra vez.
Quizá a muchos no les agrade lo que acabo de escribir... Pero es MI decisión, si no me quieres "anoréxica"... pues lo siento, pero es lo que soy, lo que estos días atrás no estuve siendo y solo obtuve lágrimas, soledad, aislamiento, tristeza, ideas suicidas de nuevo, fracaso... y más, pero todo negativo. Escribí anoréxica entre "" porque ni yo misma lo asumo del todo, aunque algunos digan que con 48 estaba bien... pero eso es un peso normal dentro de mi altura, no quiero normalidad... quiero algo similar a la PERFECCIÓN, que solo yo podré determinar. Pero no bajaré de 37kg, haré ejercicio o lo que sea para que mi masa muscular aumente y pese mas pero me vea mas delgada... Quiero que me vuelvan a decir que no hay talla mas pequeña, aunque me enfade por fuera, por dentro una sonrisa brillará... Quiero volver a notar mis huesos y no esta horrible grasa... Quiero tener momentos de felicidad, aunque me los dé una báscula o una cinta métrica eso se reflejará también en mi estado de ánimo, y saldré de este zulo al que llamo casa. No quiero que nadie se preocupe por mi salud, tomaré vitaminas, y tengo que ir al médico para hacerme los análisis de la celiaquía, en principio una vez al año, pero quizá ahora vaya mas, y le diré que me mire otras cosas para estar al tanto. Quiero una sonrisa de verdad.

Me apunté a una carrera, 1º sistema para recuperar el control, sé que no ganaré, pero me ayudará... Empezó el día 1 o sea que ahora me pondré a calcular todas las odiosas calorías que consumí estos días, un mal comienzo pero... Mañana ni bocado, nada masticable salvo chicles sin azúcar (0'5kcal los que tomo yo)... mucha agua, alguna infusión laxante para ver si me limpia un poco los intestinos de estos días de porquería de comida... y sí, empezaré con la dieta del suero de leche, que ya lo probé y llena bastante si lo haces con agua caliente ^^

Que rollazo de post... pero necesitaba sacarlo de dentro. Gracias a todas las que habéis comentado estos días, perdón por no contestar, a partir de ahora os seguiré la pista de nuevo :)

11º día de ayuno

Hoy será mi undécimo día de ayuno, porque no lo pienso romper, por lo menos espero durar 15 o 20 días, según me pida el cuerpo... Y luego a empezar suavito con la dieta de suero de leche. No sé si comprarme algunas vitaminas por si acaso, aunque los análisis me dieran bien. Y en cuanto empiece con lo del suero de leche ya me fijé y tiene tropecientas vitaminas y minerales XD

Ayer tarde con Óscar, fuimos de compras, en principio para comprarme sujetadores porque de la 90 o 95 que llegué a usar a la 80 que tengo ahora... sólo tengo dos que me queden bien. Primero pasamos por una tienda y Óscar se compró unos pantalones y una cazadora... Luego a lo mío xD Encontré un conjunto precioso rojo, con algunas cositas negras y a demás rebajado al 50%(¡yujuuu!), quería (necesitaba) algún otro, fuimos a otra tienda y ¡dios! que enamoramiento a primera vista, sujetador como con volantitos por el borde a cuadros, y la parte de abajo fue lo que mas me gustó, también con volantitos la braga y con liguero incorporado!! :D~ que se le podía sacar... pero es que arghhh que morbazo daba incluso sin verlo puesto. La parte de arriba me quedaba bien, la parte de abajo nada, al final no me lo llevé, porque miré una S y parecía una M o una L, le pregunté a la chica si tenían mas pequeño y me dijo que no, que habían venido bastante grandes y que incluso la S me quedaría grande... :( Luego fuimos a otra tienda que tenían 2 faldas en plan colegiala (tenía el día fetichista yo ayer xD) eran preciosísimas y estaban también rebajadas, 10€ cada una, miré tallas... de una la mas pequeña era la 38 que era como una 36, y de la otra había una 36 que solo quedaba esa, las probé... y claro, enormes las dos, además tallan raro en esa tienda. Me enfadé lo que no hay escrito, en serio, eran preciosas, baratas, morbosas y no me pude comprar ninguna. Dejemos mi fetichismo con la ropa interior y morbosa, cambiemos de tema xD
Después de venir de compras... me probé el conjunto para que lo viese Óscar y me dijese si me quedaba bien... y claro, hubo tema xD sabe que llevó todo este tiempo ayunando y me sentí rara al no poder casi con la respiración... :( pero bueno, lo comprendió. Normalmente a mi me toca cigarrito de después, pero nos abrazamos y nos quedamos dormidos un par de horas... Luego me despertó (no estaba planeado quedarse a dormir, tenía que hacer cosas y eso) me dijo que descansara, que siguiera durmiendo, me dio un beso y se fue... Un día durmiendo sin necesidad de pastillas, pronto y me desperté también prontito... :D

Besitos y gracias por leerme.