Hoy ha sido un día raro. Llegué sobre las 8 de la mañana a casa porque salimos...No bebí alcohol, de lo cual estoy muy orgullosa. Lo pasé bien. Aunque me di cuenta de que siguen culpándome de que mi novio no salga tanto de fiesta, no fueron muy sutiles en sus comentarios la verdad, pero ya me la empieza a pelar bastante. A ver, que no lo tengo atado con una puta correa, coño, será que prefiere estar conmigo de tranquis (y ahorrar, que al pobre le hace falta).
Mi novio iba a llevarme a casa de mis padres, para ver a mi hijo, mis padres, mi hermano... Pero se pilló tal cogorza (jamás lo había visto así y me vi muy reflejada en él) que se quedó durmiendo en el coche. Dieron las 12 de la mañana, desperté porque mi madre me llamó a ver a que hora iba a ir, le dije que no tenía como ir, se empezó a enfadar, yo a sentirme culpable. Joder, quiero ver a mi hijo, este año apenas lo he visto 1 vez a la semana. Y es por mi culpa, por los estudios, por estar así, por no tener carné de coche...
Luego pasó lo de I***a. Ya le dije que no quiero que pase por tanta mierda como he pasado, que no merece la pena perder las ganas de vivir... pero aún así, lo hizo. La comprendo, sé lo que se siente en esos momentos, pero con los años me he dado cuenta de que no siempre es así. Hay gente, como yo, que tenemos una predisposición genética para la depresión, que probablemente necesitemos pastillas toda la vida, pero eso no significa que no puedas disfrutarla. Pero con esa edad, en plena adolescencia, no es nada definitivo. Puedes "salvarte", puedes conseguir una vida plena si eres fuerte y aguantas a que pasen esos años. Que sí, que yo también pensaba: "Los padres, profesores, psicólogos, me dicen todo esto porque me tratan de cría, porque no me comprenden, no saben lo que sufro", y no es así. En esa época si se sufre, se sufre muchísimo, y es algo biológico, hormonas. No es ni malo, ni bueno, es la realidad. He pasado por ello. He querido morirme durante las 24 horas del día a lo largo de varios años. Pero ya no. Ya no lo veo todo tan negro. Tendré días malos, días buenos, días estupendos, días regulares... y doy gracias de no haberlo conseguido, de no haber muerto. Me han pasado muchísimas cosas buenas, he encontrado un novio que... es indescriptible, me hace feliz, tenemos muchas experiencias juntos, es... es él. He tenido un hijo, del que en estos momentos no puedo disfrutar todo lo que quiero, pero que es verle y sonreír, y se feliz, ver que soy capaz de hacer algo bonito. He descubierto la gente que me quiere: mi hijo, porque es él, y me ama incondicionalmente. Mi novio, que pese a todos mis defectos me quiere, me apoya, me hace mejorar cada día. Mi madre, con la que puedo hablar de como me siento y no me juzga, me da ánimos, y me arrepiento de no haberle contado como me sentía hace 10 años, porque quizá me hubiese ahorrado mucho sufrimiento. Mi hermano, con el que nunca he hablado demasiado (excepto de pequeños que jugábamos mucho juntos y me protegía a capa y espada), pero sigue ahí, sigue protegiéndome, a su manera, él también es mucho de guardarse todo dentro. Mi padre, que pese a pensar que la anorexia "es una tontería que me dio", sé que se preocupa por mí más de lo que aparenta.
Joder, no sé, me he desviado del tema. Cuestión, cuando I***a me dijo eso, me sentí impotente. Entre eso, que no iba a ver a mi hijo, que no sabía nada de mi novio, que estoy atoradísima con los exámenes... me tomé la fluoxetina que me tocaba tomar, un alprazolam y un diazepan (todo recetado y dosis que me dijo el médico), puse el móvil en silencio y me tiré en el sofá a dormir y no pensar. Me desperté a las 23:00... Sigo preocupada por ella. Mi novio ya sé que está bien. Hablé con mi madre y lloré...me dijo que no estaba enfadada, que no me preocupase, que mirase por mí, que queda un mes de clase...
Tenía un whatsapp de alguien que fue (¿es?) muy importante para mí, diciéndome "Lo siento. Te echo de menos". No sé a que viene, nos vimos ayer pero no hizo nada molesto. Sigo dándole vueltas. No creo que me eche mucho de menos... me falló en una cosa y desde aquella no puedo permitirme confiar en nadie, en nadie que pueda hacerme daño. Yo echo de menos lo que teníamos, esa amistad, esa confianza, esa comprensión por ambas partes... Todo. Pero hace muchos años que ya no es así, y dudo mucho, muchísimo, que pueda volver a tener esa relación con alguien. No sé, reniego de las amistades profundas ya. Conocidos muchos, colegas pocos, amigos 2, mejores amigos 0. Y estoy "bien" así. No hay mucha gente que pueda hacerme daño y viceversa.
Ahora sigo en estado de relax debido a las benzodiacepinas. Igual me voy a dormir. A intentarlo al menos, el insomnio está ganando la batalla estos días, y habiendo dormido toda la tarde... Pero bueno. No pienso demasiado ahora. No muy negativamente. No sé, es un estado raro de consciencia. De que te resbale todo lo malo, de no querer hacer nada pero no sentirse culpable... Se está bien. Pero mañana... ¡MAÑANA SERÁ OTRO DÍA! y será bueno, me despertaré, mi padre vendrá a buscarme, achucharé a mi hijo todo lo que me deje (es algo tojito como yo xD), jugaré con él, reiré... Volveré a casa y me prometo a mí misma que terminaré las diapositivas de proyecto, me haré un papel para imprimir y leer en la exposición (mi pánico a las exposiciones en clase sigue presente), besaré a mi novio, haremos el amor, dormiremos abrazados, descansaré sin pesadillas y al día siguiente iré a clase, a disfrutar.
