Día 16

~Liz Vicious~

 Hoy las kcal bien, hice 4 comidas, pero no hice ejercicio, estoy MUY cansada, no sé por qué, no hice nada especial hoy, es mas, dormí la siesta con Ian (él 2h yo 1h y algo, normalmente no duerme tanta siesta). Hace muchísimo frío ¡y viento! veo hojas y cosas rodadoras por la calle XD

Mañana no sé como haré para cumplir con las 200kcal. Por lo menos es día de desayunar tarde (=poco). Lunes, miércoles y viernes se levanta Bruno a darle de comer a Ian, y yo me despierto a las 11.

La entrada de mi blog sano de hoy es sobre el suero de leche; para las que me preguntais de que va eso pues solo pinchad ahí XD Lo volví a comprar el otro día y me tomo 1 o 2 vasitos/día. No lo cuento para las kcal (MAL, lo sé) pero son muy poquitas y ayuda a bajar de peso. Me paso el día meando, las infusiones me las tomo por la noche porque sino cada 20 min. al baño xD Vamos a ver si así bajo mas rápido. Recuerdo que después de esas dos semanas de ayuno hará 2 años (como pasa el tiempo) empecé tomando solo suero de leche... y en vez de mantenerme o engordar, adelgacé xD

5. Enlista que comiste hoy.

• Desayuno: 2 tostadas (40kcal), pechuga de pavo (50kcal)
• Comida: Lechuga (32kcal), atún en agua (58kcal), 3 palitos de mar (63kcal)
• Merienda: Manzana (50kcal)
• Cena: Lechuga (32kcal), atún en agua (58kcal) 

Día 11

Fatal

Llevo una semana pésima.

Lunes 8: Cumplí kcal, 25 min. belly dance.
Martes 9: Mía, elíptica (30min, 2'6km)
Miércoles 10: Mía, andar (1h 27min, 5'6km), elíptica (20min, 1'7km)
Jueves 11: Me vino la regla, mía, andar (2h 26min, 11'6km) y ahora haré 30 min. de elíptica.

Por lo menos hice ejercicio todos los días. Pero descontrol total. Fucking regla, estoy deseando que llegue el lunes... No quiero vomitar mas. NO QUIERO.
Hoy me pesé y se supone que 53kg... ¿¿¿-700g en 3 días y acabándome de venir la regla??? WTF??

Volví a comprar el suero de leche =) ¡Qué recuerdos me trae su sabor! Recuerdos de delgadez... xD Lo tomaré para desayunar y... bueno, ayer y hoy lo tomé después del atracón+mía... para no volverme a atracar porque llena mucho ^^
Sí, sé que dije que no lo volvería a hacer, vomitar y eso... pero es que he sido incapaz, completamente incapaz... Y lo odio... si hubo un momento en que vomitar me gustaba (porque sí, lo hubo) ahora es totalmente lo contrario, siento que me he fallado a mí y a mi hijo... por que por él tengo que salir de esto, por él lucho, ya que como dije cuando me quedé embarazada: por mí misma no lo hago, yo no considero que merezca la pena...

1. Preséntate y haz una lista de las cosas que te gustan y otra con las que no te gustan.

Nombre: Kyra
Edad: 23 años
Estatura: 1'62m
Peso: 53kg
Peso meta: 46-48kg
Peso mas bajo: 39kg
Peso mas alto: 68kg
Años en esta mierda: más de 6 años
Sobre mí: Soy mamá de un bebé de casi 5 meses, vivo en A Coruña (España) con mi novio, mi bebé y mi gato que lleva 6 años conmigo (sí, lo adopté al poco de empezar a enfermar). Me diagnosticaron Anorexia y Bulimia Nerviosa, primero la bulimia y luego la anorexia... aunque creo que este tipo de cosas es común que vayan "de la mano". Cuando empecé a ir al psicólogo (17 años) me dijo que podría tener Trastorno Afectivo Bipolar (por las cosas que le contaba, yo ni sabía que era), pero no pudo averiguar mucho más porque a mi madre no le gustba ese psicólogo (fue el mejor que tuve) y me cambió a otra... Años después me he dado cuenta de que sí, es muy probable que sea bipolar, exactamente hace dos años (coincidiendo con mi mayor época anoréxica) tuve GRANDES cambios de humor, días me levantaba y era la alegría de la huerta y me iba SOLA a comprar ropa compulsivamente, y otros me quería morir y me pasaba semanas sin salir de casa, hasta bajar a comprar comida (muchas veces solo la de mi gato) me resultaba casi imposible. También sospecho de tener Fobia Social, relacionarme con gente nunca ha sido mi fuerte, pero hay veces que hasta me daban náuseas solo por tener que hablar con alguien desconocido; salir a la calle era un suplicio, cabeza agachada, manos en los bolsillos, escuchando el mp4, "rezando" para que nadie me mirase ni me hablase. El Self-Injury comenzó al mismo tiempo... logré dejarlo durante unos 2 años y el año pasado volví a cortarme, justo un poco antes de quedarme embarazada, en cuanto lo supe dejé de hacerlo. Ahora todo esto "parece" parte del pasado, ya que mis síntomas se han reducido bastante... pero como he tenido tantas recaídas no quiero gritar victoria... La anorexia y la bulimia por su parte, todavía siguen demasiado apegadas a mí, aunque cada día lucho porque sea un poquito menos. Fumé desde los 18 años hasta los 22, cuando supe del embarazo; nunca fumé demasiado, pero a veces necesitaba tanto un cigarro como la vida misma... sobre todo después de vomitar. Tuve problemas con el alcohol, mezclaba las pastillas que me daba el psiquiatra con eso y... no es bueno; tengo lagunas no, OCÉANOS MENTALES, en los que no me acuerdo absolutamente de nada de mi adolescencia. Solo sé que a la mañana siguiente tenía moratones inmensos, la ropa vomitada (mas de una vez), y mis "amigos" se iban alejando mas y mas de mí, quien sabe lo que les diría en mis momentos de borracha. He tenido 2 intentos de suicidio, en uno casi lo consigo, pero el resultado fue 5 días en la UCI en los que me di cuenta de las personas que se preocupaban por mí, aunque siguiese queriendome morir pensé en ellos... y ahora sería incapaz de hacerlo, de esto ya hace mas de 5 años. Soy bisexual y agnóstica. Nunca terminé 1º de bachillerato y lo empecé 3 veces en 3 institutos distintos , la gente con la que iba a clase no me caía bien (exceptuando personas que las puedo contar con los dedos de 1 mano), me miraban raro, me llamaban satánica lesbiana y yo nunca he sido de imponerme, estaba en una época de depresión bastante chunga (sumada a los "trastornitos" y los cambios hormonales propios de la adolescencia). No es que fuese "tonta", es que ni me molestaba en estudiar. Lo que me gustaba (biología) con solo atender en clase aprobaba y lo que no pasaba del tema; el ambiente tampoco era el mas propicio para atender bien en clase. Todavía hoy me aterra la idea de tener que pisar una clase con alumnos, sea de lo que sea. He trabajado 2 años de teleoperadora (nada de vender, se me da fatal xD) de los cuales unos 5 meses estuve de baja (cuando estaba en 39kg y no sabían si ingresarme o no) y me despidieron. Ahora estoy en el paro y tengo que encontrar trabajo urgentemente.
Me gusta: reír, hablar, estar sola, ver series, escuchar música y "bailar" por toda la casa cuando estoy sola, pasarme horas frente al pc leyendo cosas absurdas, los abrazos sinceros, pesar menos que el día anterior, escribir, dormir, soñar despierta, mirar como duerme mi bebé y verle sonreir, que me digan que guapa estoy cuando me siento mierda, los animales (gatitos ^^).
No me gusta: estar sola y triste, ir de compras a tiendas abarrotadas (de pijas), que me digan lo que tengo que hacer, que me miren mientras como, comer fuera de casa, que la gente camine lento, ser yo, que me lleven la contraria cuando sé que tengo razón, el olor a hierba recién cortada, que llamen cultura a cosas tan crueles como torear, los hipócritas.

Y no me apetece pensar mas.
Gracias por leerme...

Día 5

5 NOVIEMBRE 2010

√300 kcal.
√Agua 1L (1'5L) 2L
×Plantabén 1 2 3
√Infusiones (1) 2 3
√Nº comidas 1 2 3 (4)
√Fruta (1) 2 3
√Cenar antes de las 22:00.
√No picar nada.
√Hacer ejercicio.


Total kcal: 283kcal.


Ejercicio:

• Andar: 54min,5'2km
• Sentadillas: 100.

Intake:
Desayuno: Pechuga de Pavo (40kcal)
Comida: Champiñones con arroz (120kcal)
Merienda: Manzana (41kcal)
Cena: Champiñones con arroz (82kcal)


Se me ha acabado el plantabén, hoy he ido a la farmacia pero se me olvidó comprar mas :(  El ejercicio de hoy una mierda...
Todavía no sé como he hecho para tomar 300kcal en 4 comidas... bueno sí, midiendo todo al milímetro.
Me he dado cuenta de que si no meriendo tengo un hambre voraz por la noche... ayer no merendé y... atracón+mía, dos veces, seguidas... hasta que bebía agua, la vomitaba y salía completamente limpia... si no ocurre así siento que no ha servido de nada el vomitar (a parte de para desahogarme) Pero no, no se volverá a repetir, no me lo puedo permitir... por mi salud tanto física como mental.

ME VOY A CORTAR EL PELO

Bueno, todo lo relacionado a esto está en mi fotolog. Simplemente: NO AL CHAMPÚ DEL MERCADONA.
 Estoy planteándome volver a comprar el suero de leche en vez de tomar la leche desnatada o yogures 0%... Logicamente no para sobrevivir a base de eso, aunque lo haya hecho. Tengo que fijarme en cuantas proteínas tiene... porque kcal eran algo mas que las de la leche desnatada... pero si tiene muuuuchas mas proteínas (que es lo que espero y recuerdo) pues para desayunar un vasito de suero de leche y una fruta... genial.

Por hoy nada más... Buenas noches.

¡¡¡46 kg!!!

Sí, el horror. Lo sé.
Vamos a comentar como he llegado a esta horrible situación. Llegué a Palencia el día 31 casi a la hora de la GRAN CENA... pues bien, ese día me 'salvé', no piqué nada de los entrantes poniendo las míticas excusas de "no puedo porque lleva gluten" o "no me gusta" (que en la mayoría de las cosas era cierto), los 'platos fuertes' eran bacalao, sopa de pescado (no me gustan) y cochinillo, que ni pensaba probar porque a saber la cantidad de grasa que tiene eso... normalmente hacian conejo o cordero que sí que solía comer... Mi madre mirándome desde la otra punta de la mesa (tremenda de mesa... éramos mas de 20 y en esta ocasión éramos pocos, solemos ser mas), yo mosqueandome con sus miraditas... al final se levantó y me dijo: "no vas a comer nada de esto,¿no?" respuesta obvia: "no". Al final para que comiese algo me hizo pechuga de pollo a la plancha (pequeña) y lechuga (solo lechuga, sal y una gota de aceite). Pensando para mis adentros... "¡BIEN! Podría haber estado mucho peor", pero ese, el día que se supone que iba a comer mas, fue el que menos comí :( Los día siguientes, que si lentejas con su correspondiente chorizo, que si patatas fritas con carne o huevo...y me obligaron a ir a comprar comida 'de la mía' y encontramos unas bases de pizza sin gluten... menos mal que cogi queso light y pechuga de pavo para hacerme la pizza. A todo esto sumémosle una cantidad ingente de mazapanes y algún bombón... porque mi madre decía: "es que las pastas y los polvorones y tal no puedes comer, o sea que cómete mazapanes" y venga a meterme mazapanes por un tubo... me he quedado asqueada ya de ellos, encima los mazapanes eran exclusivamente para mi al parecer, si iba algún primo pequeño a coger uno ya saltaba algún tí@/familiar: "¡no! que son para ****** (mi nombre de verdad xD)". Joder, puto asco, puta navidad, puta grasa.

Pero ya tengo el remedio en mis manos... en los próximos días lo único que rozará mis labios va a ser lo siguiente:
- Suero de leche. (lo único con calorías que ingeriré)
- Cápsulas de Fucus.
- Cápsulas para combatir grasas acumuladas.
- Bicentury Saciax (por si me entra el hambre)
- Botecito Mágico De Kyra (el de Supradyn... XD) que contiene: Supradyn (multivitamínico), Fluoxetina, Deprax (para dormir) y Dorken.
- Tabaco.
- Agua.

Procuraré hacer algo de ejercicio... pero bueno, entre que tengo que recoger la casa (muchísimo xD) y eso ya hago algo, y antes de acostarme y/o al levantarme haré una serie de abdominales, ejercicios de piernas y demás.
Dejo un poco de thinspo, que nunca lo hice, y me hace falta... aunque yo ya me doy cuenta de lo obesa que estoy.

Hoy me pesé...

45kg

A esto hay que ponerle remedio YA. Menos mal que mi cerebro a comenzado a activar el "chip anoréxico", me desperté tardísimo y otra vez sin ir al médico y esta vez era importante que era para llevar el parte de confirmación de la baja e ir a la mutua porque cuando llevas cierto tiempo te mandan ir para ver cuán "malita" estás y que no estás fingiendo o algo así... Desperté tarde, como iba diciendo, y solo he tomado dos vasos de suero de leche... y 0 ansiedad (compré tabaco xD) parece que la fluoxetina también influirá en eso, y no tomar las "pastillas engordantes somníferas" que la psiquiatra me dijo 'te ayudarán a estar mas tranquila, dormirás mejor y te aumentará un poco el apetito'... ¡Y UNA MIERDA! dormía demasiado no mejor, y empecé a tragar como una cerda por la ansiedad... ¡bah! todavía me queda fluoxetina para unos días, y espero tener cita de nuevo con ella pronto para que me las vuelva a dar, que igual no quiere, pero como verá que he engordado una barbaridad en poco tiempo... le diré que es para mantenerme, y que además (esto es cierto) es lo único que me quita un poco la depresión.
Bueno... acabo de hablar con Óscar, me dijo que había concierto de VNV Nation (L) en Madrid el día 21... para entonces ya habremos cobrado la paga extra o sea que problemas de viaje+entrada no hay, y yo tengo un amigo (al que realmente puedo llamar amigo) que nos podría acoger pero dice que probablemente para esas fechas esté en Coruña :( Argh... no sé, me vendría bien cambiar de aires aunque solo sea por 2 días, como cuando fui al día del Orgullo :) Ya planearemos algo para ir, sino el viernes 19 en Barcelona... pero allí alojamiento Óscar dice que igual puede conseguir, pero que no lo conoce tanto. Sino habrá que aflojar algo de dinero y pagar un hostalillo cutre xD ¿Y si luego no me queda para el tatuaje? Malo será, si me pagan bien (porque en mi empresa a veces se les "olvida" pagarte los incentivos, festivos, pagas extra...¬¬) no creo que tenga problemas. Igual también viene Adrián (amigo de Óscar) así nos ahorraríamos mas pasta yendo en coche...
Debería ir a cama, para poder ir mañana a pesarme que quedamos Óscar y yo en que me acompañaba... así a ver si puedo pedir cita otra vez para los psicolocos.

STOP

No puedo seguir mas así, no. Ya no sé ni cuanto he engordado ¿5, 6, 7 kilos quizá? Estuve a 2kg... ¡A 2KG DE MI META! y quise salir... todo porque no me ingresaran. Pero no puedo, no aguanto mas. Otra vez me rindo ante Ana... era mas feliz, ahora solo salgo a la calle para comprar tabaco y comida, te odio comida, te odio desde lo mas profundo de mi ser... ya ni enciendo el pc para escuchar música que tanto me animaba, ni para escribir en el fotolog, ni para conversar con nadie, ni para leeros...lo siento, pero paso el día tragando como una cerda y viendo la tele... puta vida de amargada. Pero paso, en principio dejé de tomar las últimas pastillas que me dieron, que me aumentaban el hambre y engordaban... sigo teniendo de las otras para dormir o sea que... substituí unas por otras. Todavía me quedaba fluoxetina y ayer empecé de nuevo... aunque no sé que haré cuando se me acabe la caja que le calculo 7 días como mucho, suelen tardar unos días en hacer efecto y no me las van a querer volver a recetar, no sé, pero no puedo seguir todos los dias atracón tras atracón... Ni os imagináis como se me ha inchado la tripa, ¡es HORRIBLE! Vuelvo a parecer una embarazada, sí, aquella "bonita palabra" que tanto me repetían cuando empecé a meterme en Ana y en Mía casi sin saberlo... No quiero volver a pesar 65kg y al ritmo que voy parece que incluso los superaré. Mañana por la mañana me pesaré, hace dias que no lo hago... la semana pasada ya iban 43 o 44 creo... y pensar... 39kg... os añoro, os tardé en conseguir pero los he vuelto a recuperar en un suspiro... y encima desproporcionadamente... porque los pantalones de la 34 me siguen quedando bien, los de la 32 prefiero no probarmelos por si acaso, si no me entran creo que me tiraría por la ventana sin pensarlo dos veces, o cogería el montonazo de pastillas que tengo en casa y adiós...y mi barriga, mi asquerosa barriga se ha inflado como si yo fuese a ser Papá Noel estas navidades, solo me falta que mi pelo se torne blanco y me crezca barba.
Meta 37kg si es posible... sino me conformaré con 40kg antes de que termine el año. Quizá ayune, o haga al final la dieta del suero de leche... no sé, pero tengo que desinflar mi barriga de embarazada, mi bebé producto del exceso de comida, "abortaré".

¿Por qué busqué ayuda? Una parte de mi mente quiere que Ana y Mia desaparezcan... pero ¿a costa de mis pequeños momentos de felicidad? No, ni de coña. Cada día estoy mas deprimida, dejándome engordar, sigo sin coger el teléfono, y eso que el día 2 fue el cumpleaños de mi madre, y ni siquiera la llamé para felicitarla... ella me llamó a mi, pero no le cogí, sabía que era ella, no quería que escuchara mi voz marchita... prefiero que piense que soy una mala hija antes de que se preocupe por mi, no la haré sufrir mas por esto.

NECESITO A ANA DE NUEVO CONMIGO, si me destruyo por lo menos que sea por estar delgada y no obesa. Ana no se va, no se va de mi cabeza... Ahora tengo el estómago lleno pero el alma vacía, prefiero al revés, estómago vacío y alma llena... Ana nunca se fue, permaneció oculta estos días taladrandome el cerebro para que vuelva, para que deje esta puñetera vida de fracasada que solo ella puede solucionar... y me rindo, Ana has ganado, tú eres mas fuerte que yo, tú y yo somos uno...nunca te irás. Pequeña ilusa...pensando que podría contra algo que ya forma parte de mi... Seré mas estricta que nunca, si mi puta ansiedad me lo permite, y sino Mia, laxantes lo que sea. Solo compraré tabaco, coca-cola light, té verde, suero de leche y las infusiones laxantes por si acaso. A partir de ahora terminaré con lo que tengo en casa (quizá ahora en el atracón mas grande que alla tenido jamás) y solo compraré eso... Para volver a empezar...otra vez.
Quizá a muchos no les agrade lo que acabo de escribir... Pero es MI decisión, si no me quieres "anoréxica"... pues lo siento, pero es lo que soy, lo que estos días atrás no estuve siendo y solo obtuve lágrimas, soledad, aislamiento, tristeza, ideas suicidas de nuevo, fracaso... y más, pero todo negativo. Escribí anoréxica entre "" porque ni yo misma lo asumo del todo, aunque algunos digan que con 48 estaba bien... pero eso es un peso normal dentro de mi altura, no quiero normalidad... quiero algo similar a la PERFECCIÓN, que solo yo podré determinar. Pero no bajaré de 37kg, haré ejercicio o lo que sea para que mi masa muscular aumente y pese mas pero me vea mas delgada... Quiero que me vuelvan a decir que no hay talla mas pequeña, aunque me enfade por fuera, por dentro una sonrisa brillará... Quiero volver a notar mis huesos y no esta horrible grasa... Quiero tener momentos de felicidad, aunque me los dé una báscula o una cinta métrica eso se reflejará también en mi estado de ánimo, y saldré de este zulo al que llamo casa. No quiero que nadie se preocupe por mi salud, tomaré vitaminas, y tengo que ir al médico para hacerme los análisis de la celiaquía, en principio una vez al año, pero quizá ahora vaya mas, y le diré que me mire otras cosas para estar al tanto. Quiero una sonrisa de verdad.

Me apunté a una carrera, 1º sistema para recuperar el control, sé que no ganaré, pero me ayudará... Empezó el día 1 o sea que ahora me pondré a calcular todas las odiosas calorías que consumí estos días, un mal comienzo pero... Mañana ni bocado, nada masticable salvo chicles sin azúcar (0'5kcal los que tomo yo)... mucha agua, alguna infusión laxante para ver si me limpia un poco los intestinos de estos días de porquería de comida... y sí, empezaré con la dieta del suero de leche, que ya lo probé y llena bastante si lo haces con agua caliente ^^

Que rollazo de post... pero necesitaba sacarlo de dentro. Gracias a todas las que habéis comentado estos días, perdón por no contestar, a partir de ahora os seguiré la pista de nuevo :)

Buenas Noticias :)

Hoy fue mi séptimo día de ayuno, bueno, en realidad ayer porque ya son mas de las 3 de la mañana. Sigo sin hambre :) Ayer pude (no sé como) hacer 40 abdominales antes de dormir, y eso que se me estaban cerrando los ojos... si bien no son muchos, por lo menos hice algo. Confirmado: peso 41kg, la báscula hoy en vez de dudar entre 41'5 y 41 dudaba entre 40'5 y 41 (después de hacer mi ritual habitual de darle un paseíto). Esta mañana me desperté (bueno me despertaron los gatos 1 hora antes de lo debido) y luego fui al médico a por los resultados de los análisis y todo PERFECTO, ni anemia, ni carencia de nada y una cosa de la tiroides (?) que también daba bien. Después a llevar el parte de confirmación de la baja al trabajo y devolverle un pendrive a una chica que trabaja conmigo y cada día me cae mejor (aunque ultimamente solo hablamos por MSN). De camino hacia el psicólogo para que me pesara me encontré una herboristería... Me acordé de una dieta de suero de leche y decidí preguntar si tenían (me habían dicho que costaba entre 20 y 30€ la mierda del bote de 450g) pero le quedaba solo uno (¡menos mal!) y fueron 10'45€ :) Dijo que pediría mas y que también lo había de chocolate xD Todavía no lo voy a tomar... el día que decida romper el ayuno (mas bien que mi mente sienta hambre) empezaré con esta dieta. Si alguien la quiere se la paso. Guardé el bote en el bolso porque no iba a ir enseñando eso en el psicólogo; esperé por Óscar, le pedí que me acompañara porque sabía que había bajado y tenía un miedo horrible a lo que me dijesen... Pero bueno bebí como un litro de agua y llevé la ropa que mas pesaba (1'5kg de ropa) y la enfermera me miró raro y dijo: "¡ese pantalón pesará por lo menos un kilo! Lo voy a dejar aquí anotado" y yo haciéndome la loca...Sabía que no me diría cuanto pesaba allí con ropa, le pregunté si había bajado o subido pero tampoco me lo dijo, o sea que para ellos supongo que me mantengo o he subido un poco.
Luego fui con Óscar paseando hasta casa, bueno, hicimos una parada en el Centro Comercial porque tenía las manos heladas... Estaba mirando guantes sin dedos (sí, yo les llamo así aunque se llamen mitones, Óscar me corrige cada vez que lo digo xD) y eran todos super raros, no había ninguno que fuesen negros sin nada y eran sobre 5€, hasta que me decidí a rebuscar y encontré unos que son negros con rayas blancas y a parte traían también guantes normales, y 1€ mas baratos jajaja un 2x1 perfecto, mitones para fumar y teclear (los llevo puestos ahora mismo) y los guantes para el resto ;) Óscar tenía que irse para casa (¡hora de comer!) o sea que nos despedimos en el mismo Centro Comercial (tiene varias salidas y teníamos que ir en dirección contraria)... pasé por la tienda donde había comprado mis pantalones lilas (es la mas normal que encuentro, para mi gusto) y decidí entrar a mira que había, no tenía pensado comprar nada pero... no sé. Aclararé primero una cosa, siempre odié los pantalones pitillo super estrechitos... pero miré, miré... y encontré unos negros de ese estilo, decidí probármelos, solo probármelos para ver como me quedaban, me llevé una 34 y una 32... probé la 34... me quedaba floja en las piernas... probé la 32... y ¡¡¡¡wow!!!! No quedaban tan mal como yo me imaginaba, incluso me gustaron y en un impulso de los míos decidí comprármelos, menos mal que no eran muy caros, porque ando arruinada. La 32... jamás pensé que entraría en una 32 sin que me salieran las grasas a relucir... Y ahora que lo pienso... ¿cuándo llegue a 37kg que talla usaré? Porque la más pequeña es la 32... pero bueno, me hizo ilusión. Anduve como 2 horas y media, me regalé un caprichito (porque los guantes eran necesidad xD), vi a Óscar... Hoy se podría decir que estoy feliz.

Respecto a cierta personita... me gustaría hablar más contigo, recuperar parte de estos años de alejamiento por mi parte, poder hablar con una persona cara a cara sin miedo a que me juzgue, aunque no sé si estarás dispuesta, en caso de que no, lo comprendería, sería totalmente lógico. El alcohol hizo estragos en mi amistad contigo y con el resto del mundo en general, y también hay culpa mía, por no saberme comportar correctamente... pero ahora, he cambiado. Aunque haya vuelto con esta enfermedad que me consume... Pensar en ti me hace llorar, por no haberte tratado bien en su momento, y porque quizá nunca vuelva a ser lo mismo de antes... esa confianza... ese... TODO, no puedo expresarlo con palabras. Simplemente me gustaría un abrazo tuyo, aunque sé lo que te cuesta...