Ando perdida

30. Una canción que disfrutes bailar.

Probablemente bailaría algo así... Si supiera bailar XD Siempre me hizo "gracia" este vídeo.

Pero con esta canción (cuando tengo oportunidad, ultimamente muy pocas) me pongo a dar saltitos por toda la casa XD

Hace siglos no, MILENIOS que no me paso... lo sé, tengo estoy muy dejado, pero es que el facebook, twitter y fotolog los miro desde el móvil.

Novedades:

·Engordé como una vaca esta semana pasada. Estuve con la regla, dejé las pastillas anticonceptivas y como consecuencia me dio una ansiedad horrible, a parte de sangrar el triple que de costumbre. Volveré a tomarlas, me sale mas rentable XD Ayer pesaba 51'4kg O_O Hoy, tras ayer haber comido como una persona normal, 51kg. Espero volver a ver el 4 para el lunes o me tiro por la ventana XD

·Se me acaba el paro en abril y sigo sin encontrar trabajo. Me voy a quedar en la ruina.

·Me hice unos análisis porque mi madre me veía "con cara de anemia" (????) y los resultados perfectos. Aproveché para hacerme los de la celiaquía también, todo bien.

·Después de ver los resultados de los análisis he estado comiendo TODOS los días cosas prohibidas (con gluten)... excepto ayer. Para cenar sandwiches, panes de leche, hamburguesas... Encima todo guarrada :( Por eso también engordé tanto, estaba en 49'4kg antes de venirme la regla... y las cosas con gluten me engordan el triple de lo normal, a parte de que voy todavía menos al baño.

·No he estado tomando el plantabén ¬¬

·Tengo unos botes donde voy a ir metiendo dinero para ahorrar, uno para Ían y otro para mí (el de Ían ya lo tenía pero ahora va a recibir mas ingresos XD). Si hago las cosas "bien" (comer fruta, verdura, tomar el plantabén, no comer demasiadas guarradas) dinero para mi bote, si lo hago "mal" para el de Ían... Empecé desde ayer aunque no conté el dinero porque justo cuando estaba apuntando todo vino Bruno (¡pronto! ¡increíble! XD) y me trajo un libro de regalo xD Dijo que no era por ser San Valentín sino porque me estaba "portando bien" (engordar? No tener cambios bruscos de humor? No sé xD)

·Me he enganchado a leer otra vez, TODAS las noches tengo que leer...(mi suegra es una biblioteca particular si me quedo sin recursos XD)

·Tengo que ir al oftalmólogo. Las gafas que tenía para leer y el ordenador ahora me hacen falta para mas cosas yo creo... hay bastante diferencia de nitidez cuando las llevo a cuando no.

·Los hijosdelagranputísima de la luz me han mandando una factura de 312€ cuando la anterior fue de 24€, comprendo gastar mas en invierno, pero mamones de mierda, sé lo que gasto y lo que no, y que me vengan 100€, vale, pero esa burrada es para mataros cabrones inmundos (tengo que desahogarme). Encima el tío riéndose en mi cara diciendo que estaba bien la factura... ¬¬ arghhh!!! No quiero ver la de este mes, todavía no me llegó, aunque miraré ahora si me han descontando ya en el banco. Los mato, juro que los mato.


Y bueno, seguro que se me escapa alguna cosilla pero en fin... Ían se va a despertar de la siesta... Hoy no salimos a la calle porque diluvia y truena y de todo y más XD

Besotes, a ver si me da tiempo a leeros ^^u





PD: He llegado a 5000 visitas desde que puse el contador que fue hace mas o menos 1 año... XD wiiii

PD2: NUEVO FOTOLOG (solo privados)

La infranqueable barrera de los 53.

12. Una canción de tu infancia.

¡¡Xuxa!! La amaba tanto XD =) El vídeo de 1990, de cuando Tele5 molaba y no era telecirco xD Siempre quise ir al programa que tenía... snif, snif. Un día fui a un médico distinto (no me acuerdo a que, algo de la celiaquía supongo) y mi madre me dijo que allí me podía cambiar el nombre y dije que me quería llamar Xuxa... estuve haciendo que me llamaran Xuxa durante un par de semanitas jajaja

Si os fijais en el video mogollón de niños con Converse... y ahora están de moda otra vez XDDDD

Por lo demás... Semana rara, sin contar kcal. Me pesé, engordé, como ya temía... 53'7kg, un 'kilito' mas, pero bueno, el miércoles me tiene que venir la regla y por eso ando 'ansiosa'. En realidad desayuno bien, como bien, meriendo bien (siempre varias mitades de frutas XD lo que sobra de hacerle el puré a Ían) y no tengo hambre durante todo el día hasta que... ¡ZAS! Llega la noche, me encuentro sola y semidevoro todo lo que me encuentro.
Joder. Es que llevo ya casi 2 años sin pesar menos de 53kg. Y hace dos años pesaba 39kg. Sí, rápido subo... pero leeeeeeeento bajo. Encima toda la semana sin hacer ejercicio, solo andar :( Estoy frustrada por este fucking estancamiento... Antes de fin de año 51kg, sí o sí. Son solo 2'7kg en 27 días, a -100g por día xD Fácil, ¿no? Eso espero.

Ayer fue el cumple de mi madre, y me dijo en plan 'pena': "La única que me regaló algo fue la vecina que me dejó dos tangas colgados del pomo de la puerta de casa" (Un ADV en toda regla XDDDDD)... Pero yo le tengo un reproductor de DVD comprado desde el lunes... sólo que le quería grabar un dvd con fotos de Ían y hacerle un vídeo con musiquilla y que fueran pasando las fotos... pero entre que no tengo yo todas las fotos (las mejores las tiene Bruno hechas con su cámara guay) y me dijo un programa para hacer el vídeo y siempre me olvido de como se llama, pues no tengo grabado el dvd, a ver si mañana sin falta lo grabo y el domingo se lo doy... =) ¡Ah! Y no tengo papel de regalo tampoco :(

El Cardiotrainer ahora me publica en Facebook ^^ XD

Me voy a dormir...

Besotes a las que leeis...

Sin tiempo (ni ganas)

Pues eso. Hace mucho frío y no me apetece ni encender el pc... ahora estoy en el móvil.
He engordado,no sé cuanto pero seguro que sí. Estoy hinchadísima...ya casi no tenía barriga y ahora está abultada...y la regla todavía tardará casi 2 semanas. Asco. Pero bueno...ni atracones ni mía, aunque ayer me pasé un poco, me da igual.

--- empezó ayer a comer fruta ^^ Ayer pera que no le gusto mucho (tampoco me quedó muy bien xD) y hoy pera y naranja que me quedó ben y se lo comió todito xD

Me despido...;)

Mía

Hoy me he portado realmente mal. No sé por qué... no sé como he llegado a esta situación...
Comí una ensalada con lechuga, unas 8 o 10 aceitunas, zanahoria rallada y una latita de atún en agua, no llega a las 150kcal ni de coña, y de postre un arroz con leche que tiene sobre 170kcal... después del arroz con leche me empecé a sentir fatal conmigo misma, el estómago llenísimo y en mi cabeza retumbaban las palabras: ¡¡te has pasado con el postre!! Me fui para cama a ver si dormía un poco la siesta y me olvidaba del tema, pero nada, no lograba dormir y notaba que ese arroz no quería estar dentro de mí... Me fui a la ducha y vomité. Con mi novio en casa y todo. Realmente no creo ni que hiciera falta que me hubiese metido en la ducha porque no hice nada de ruido pero ya aproveché... Salí a pasear a Ian, estuve 2 horas andando a paso normal tirando a rápido, llegué a casa, jugué un rato con el niño, lo bañé, le di de comer, lo acosté y empezó la odisea... Una napolitana de chocolate, unos pocos m&m's, unas pocas patatas fritas de bolsa, MÍA, 8 croquetas de jamón, mas patatas fritas, MÍA, un sandwich de chorizo y queso, otra napolitana, MÍA.
Vamos, de puta madre.
Mañana pesaré 39745102943210 millones de kilos. Y me lo mereceré, por cerda.
Ahora bebo coca light y veo thinspos, parezco una wanna ¬¬

Veo tan lejanos los 48kg... y a la vez sé que cuando llegue NO será suficiente. Quizá 45 esté bien... ¿no? Con 45 mi médica (antes de que supiese de ana/mía) me decía que estaba bien, saludable... Aunque mi IMC con 45kg sea de 17'15. ¡Bah! Ya pensaremos en eso cuando estemos cerca... Ahora ando en 56'5kg. Una verdadera animalada. CERDA, CERDA, CERDA... Y es que encima bajo taaaaaaan despacio...

Tengo ganas de ayunar, pero sé que no debo
Tengo ganas de sentir el control de nuevo
Tengo ganas de ver desaparecer mi grasa
Tengo ganas de notar mis huesos
Tengo ganas de ver un 4_ en la báscula
Tengo ganas de volver a caber en una 34 (o 32)
Tengo ganas de oir rugir mi estómago día sí y día también
En resumen... ¿esto no son ganas de "volver" a ser una enferma?
(pongo volver entre comillas porque me parece que nunca he dejado de serlo)

Entre vaso y vaso de coca light, entre thinspo y thinspo he estado mirando cuanto costaban las pastillas estas de Alli, pero son carísimas y realmente creo que no me merecen la pena porque parece que lo que hacen es absorver las grasas o algo así, y tampoco es que coma muchas grasas (omitamos el día de hoy).
Estuve mirando las pastillas que tenía por casa y tengo topamax para 3 semanas mas o menos... creo que voy a volver a tomarlo, hasta que se me acabe. ¿Regresará el control por un tiempo? Estaba zombie cuando las tomaba pero cuando la dosis era de 100mg o mas, tomaré solo 50mg/día. Luego seguiré con la sertralina que era lo que me habían dado cuando me quedé embarazada hasta que se me acabe también... ¡Qué bonito es automedicarse! ¡Y que pena no tener Fluoxetina! grgrgr A ver si puedo engañar a la nueva médica (cambié de centro de salud porque me cambié de casa) ya que no conoce mi historial y me la da sin tener que ir al psiquiatra... primero probaré con lo que tengo en casa...

¡¡Ah!! NO estoy embarazada de nuevo, pero sigue sin venirme la regla, la médica me dijo que espere un mes mas y si no me viene que vuelva a ver que pasa... El horror.

Llevo dos noches haciendo Belly Dance, 30 minutitos, hoy no hice porque tengo agujetas en los gemelos y entre el super paseo de dos horas y el atracón... ¬¬ Se suda un montón aunque parezca que no, mañana retomo con los ejercicios... =)

Nada mas que contar. Que doy asco, pero creo que ya ha quedado claro.

Muy poco a poco

Estoy bajando demasiado despacito para mi gusto... bueno, en realidad, un día puedo bajar 400g pero al siguiente recupero 200g o más, de cada 2 pasos que doy hacia delante retrocedo uno :( Hoy me pesé y estaba en 57'5kg, me olvido ya del 60, creo, y espero que del 59 también. Por lo menos mi barriga ha bajado considerablemente, ya no está tan abultada, aunque sigue llena de grasa y algo (bastante) fofa. Supongo que será gracias a las capsulitas... porque ejercicio nada, que vaga soy coño ¬¬
Como quien no quiere la cosa estoy probando a hacer de nuevo la dieta del arroz, pollo y manzanas, aunque esta vez sé de antemano que no la terminaré. ¿Por qué? Porque mi novio a las comidas siempre está, y no me dejaría comer solo manzanas... Llevo ya los 3 días del arroz, el primero porque me apetecía arroz, y estos dos últimos porque tengo el estómago algo fastidiado y es la excusa perfecta ^^ aunque mi novio no se cree que me duela la barriga...

Ian hoy hace 2 mesitos, está precioso, se ríe un montón por las mañanas y por las noches cada vez duerme un poquito mas ^^
Espero que no esté engendrando un hermanito/a para él... desde que lo tuve no me ha venido la regla, ¡¡llevo casi 1 año sin la regla!! En teoría ya me tendría que haber venido, la matrona (fui hace 2 semanas) me exploró y me dijo que me tenía que estar a punto de venir... ¡Pues no sé donde está la señorita de rojo! Hasta que no me venga no puedo tomar las pastillas anticonceptivas y los condones son un coñazo... No sé que coño pasa, es casi imposible que esté embarazada otra vez pero es que no le encuentro la lógica a esto. Esta es una de las pocas veces que quiero que me venga la regla. ¡Argh! ¡Puta, aparece! Seguro que viene en el momento menos indicado.

De ánimos... no sé, estoy semibipolar xD Unos días superfeliz y otros algo triste, que me molesta todo, pero bueno, creo que estoy peor cuanto menos duermo, a veces me despierto sobre las 9 o 10 para dar de comer a Ian y luego ya no puedo dormir mas... y por las noches hasta la 1 mínimo no me doy dormido... Vale, diréis, pero si van 8h, pues no xD porque en ese tramo Ian come una vez, y entre que le doy de comer, le cambio y tardo un montón en dormirme pasa 1h mínimo; son 7h partidas a la mitad, eso a mi no me llega a nada, soy de dormir 9 o 10h tranquilamente xD Si me acostumbrase a dormir cuando se duerme él...pero soy incapaz. Tuve un día que hasta me daban ganas de empezar a tirar platos al suelo (desahoga bastante), aunque, lo dicho... si duermo bien suelo estar bastante feliz, viéndome gorda igual, pero feliz XD

El sábado pasado bajé de "fiesta". No vuelvo a probar la cerveza, con 3 ya estaba borracha, y luego empecé a cubatas y no me acuerdo de la mitad de la noche. Mi novio me dijo que vomité al llegar a casa, pero antes de eso me puse a desnudarme por el pasillo y a andar a cuatro patas cual perrito O_o triste pero me lo creo... Al día siguiente una sed impresionante, muchísimo sueño y el estómago como si me lo hubieran pateado... Menos mal que nos echamos la siestita Bruno, Ian y yo en casa de mis padres después de comer... aún así hasta el lunes no estuve recuperada.

Creo que nada mas, Ian tiene que estar a puntito de despertar para comer... o sea que os dejo.
Besos y gracias a las que leéis y comentáis.

26 días

Cuanto tiempo...
--- (sí, ese es el nombre de mi bebé) ya casi va a hacer un mes... el lunes 19 cumple el mesito. Escribo hoy porque desde que nació casi no tuve tiempo y porque hoy por primera vez en mucho tiempo, me ha dado el día de llorera... hasta hoy estuve al 99% feliz el 99% del tiempo, pero hoy... bajonazo...
¿El desencadenante? No lo sé muy bien... Comento primero... yo quería darle el pecho, única y exclusivamente, porque es lo mejor para él, creas mas vínculos afectivos... y porque se ahorra, por qué no decirlo. En el hospital el pobre perdió peso porque no daba agarrado la teta, mucho estrés con tanta visita, un calor infernal, enfermeras brutas (solo 2 excepciones) y mucho sueño; llegamos a casa y todo mejoró, comía, dormía, meaba y cagaba xD llorar poquito, solo para comer, cuando le cambiaba y al bañarle... yo pensé que todo iría bien aunque no le veía engordar, cuando fuimos al pediatra a la revisión de los 15 días pesaba 3'060 y nació con 3'400kg :( Me dijeron que le diera el pecho y luego biberón... Desde que lo toma ha engordado, se le nota un montón aunque a ver cuanto exactamente, el lunes le pesan otra vez. Pues bien, yo me rayo y pienso y le doy vueltas a las cosas... mi suegra me dice: "Es que no comes fuerte" y yo pienso pues si vieras lo que comía (o mas bien NO comía) antes... ¡Joder! que yo me esfuerzo por comer, y comer bien, aunque no tenga mucha hambre y me raye porque me he quedado estancada en 60kg (sí, obesísima, adelgacé al principio 8kg pero ya no adelgazo mas); mi madre me dice que lo que coma no tiene nada que ver (aunque lo dice para tranquilizarme, no para que coma menos xD), que le pasa a mucha gente, etc. Pero yo sigo pensando que es culpa mía, que mi cuerpo es tan inútil que ni siquiera saber fabricar leche de calidad o suficiente cantidad... Encima no adelgazo, bien Kyra, plas plas plas (ruidito de aplausos)
Hoy dándole el pecho no aguanté mas y un mar de lágrimas empezó a rodar por mis mejillas, pensaba: ¿para qué hacerle perder el tiempo? ¿y si le doy solo biberón, él se alimenta y yo dejo de comer otra vez? porque obviamente no voy a jugar con lo que como o no como mientras le doy el pecho... Bruno se dió cuenta y me abrazó, me besó, me dijo que no era mi culpa... no le dije lo que pensaba de empezar a no comer otra vez porque me mata... ¡Puñeteras hormonas! Encima llevo sin sexo desde que parí, a ver el 29 si voy a la matrona y ya me da luz verde... porque yo creo que me vendría bien la verdad. Espero que esto no sea el comienzo de la temida depresión post-parto, porque estuve taaaaaaan bien hasta ahora... quiero seguí así, voy a mirar cuando tengo cita con la psicóloga porque la tenía pedida desde hace tiempo.

Por lo demás... es un cielo, no llora casi nada, todavía está poquito despierto, unas 4h al día mas el tiempo que está comiendo/siendo cambiado o bañado otras 6h... A ver si sigue así de buenazo... Ya ha empezado a reírse, bueno a sonreir, está para comérselo =) aunque no sé si se ríe por poner caras o porque le hará gracia algo, supongo que de momento lo primero pero es tan liiiindo.

Os dejo una foto, voy a ver si ceno aunque estoy sola y las tentaciones de saltarme la cena son bastante grandes... Fuck!

Besitos.


PD: Me he quedado sin piercings :( me hicieron quitármelos en el hospital y se me han cerrado los agujeros :(

¡¡He vuelto!!

Por si alguien no lo sabía me quedé sin internet... pero ya tengo de nuevo =)

Vuelvo a mi rutina: cigarro, coca light y mucho que escribir... También muchas (pocas, espero) calorías que volver a contar, ejercicio, pesarme obsesivamente... y nueva meta, realista y semi-sana, 44kg. Sé que con 44kg estaría mas o menos bien, no tan delgada como quisiera, pero sana, porque comiendo a penas nada lo estaba, ni anemia ni falta de nada, o sea que a por ellos vamos.
Largo camino por recorrer... hace 3 semanas pesaba 57kg (horror, lo sé) me puse manos a la obra y casi sin esfuerzo bajé 2kg esa semana. Luego me descontrolé de nuevo... ni contaba calorías, ni seguí haciendo ejercicio, ni me pesaba... hasta hoy, bueno, hasta mañana... hoy no me pesé, pero mañana lo haré... mi primera meta son 54kg, no sé en cuanto estoy ahora, pero cuando llegue volveré a actualizar la barrita de progreso y todas esas mierdas que tengo por aquí. El sábado fue el horror... estuve durante 4 o 5 horas comiendo y vomitando seguido :(
Me volví a cortar, desde Enero del 2007 que no lo hacía, y el mes pasado sucumbí al mágico poder de la cuchilla desgarrando mi piel... Lo hice durante un par de semanas pero ya llevo otras 2 (por lo menos) sin hacerlo. Espero que la cosa se quede ahí, unos cortes por los viejos tiempos y sigamos adelante.
En ninguna otra entrada volveré a hablar de Óscar (supongo), forma parte de mi pasado... Ahora mi corazón lo ocupa alguien que realmente me corresponde, y me hace feliz, muy feliz (que ñoña soy XD). Se llama Bruno, tiene un bar, normalmente voy allí por las tardes y acabo con sus existencias de Coca Cola Light xD aunque a veces me da la vena tristona y rayante, y por no andarle jodiendo mientras curra pues me quedo en casita y vicio un rato (horas) a Los Sims... Sabe de mis "pequeños problemas", creo que se dio cuenta por si solo aunque acabé confesándoselo... Que putada que le cuadrara cuando se me da por volver a machacar mis brazos (y piernas :S). Ayer hicimos 3 mesitos ya =) (joder, ¿¿cuánto tiempo llevo sin actualizar mi vida??)
He descubierto los maravillosos yogures 0% de la marca barata del Gadis XD tienen menos kcal que los Vitalínea y los Activia (que eran los que solía coger) 43kcal (solo 4kcal menos que los Vitalínea, pero algo es algo, y solo cuestan 0'55€ xD). Lo que hago es cogerlos de fresa y congelarlos... como hacía de pequeña con los Petit-Suisse (ahora Danonino XD), tardas mas en comerlo, está fresquito, dulce... como un helado de 43kcal, mola. También "descubrí" los quesitos Light de La Vaca Que Ríe (no me gustan los del Caserío y lo de vaca me pega mas xD), saben igual que los normales y tienen 27kcal cada uno, (pensé que tendrían millones aún siendo light). Estoy pensando que dichas marcas me tendrían que pagar por hacerles publicidad, mierda, ya es tarde.
En el trabajo me va...espera ¿qué trabajo? Ehmm probablemente entre a currar en The Phone House, mi anterior curro también es agua pasada (que asco me dan, argh), aunque tengo que enterarme bien porque me dijo un amiga de mi madre (que trabaja allí, cuidaba a mi hermano de pequeño y a mi me regaló la peluquería de la Barbie, siempre me acordaré XD) que iban a abrir 2 tiendas, una tardará varios meses porque el centro comercial donde estará todavía está en construcción pero la otra no sé...y me dijo que si quería ir a currar allí... Hums, cara al público, que miedito, pero así se me quitará mi ¿miedo a la gente? ¿cómo se llama eso? Creo que lo había buscado una vez, pero no me acuerdo. Tengo ganas de volver a currar la verdad, la rutina en mi hace milagros.
Respecto a como me siento en general... unos días mal, otros peor, otros normal y algún día de supermegafelicidad. Aunque creo que ultimamente mejor, desde que se me fue otro pequeño parásito que tuve en casa, que era llorera continua (cuando estaba sola) y de hecho de tal desesperación fue por lo que me volví a cortar (sumado a lo de siempre, lease gordura extrema).
Mi gato Kito se ha puesto en mis rodillas... hacía tiempo que no me veía teclear tanto, yo creo que le mola. Siempre que escribo y escribo se pone encima de mí y me mira las manos hasta que se queda dormido xD La pequeña zorra, digo Kisha, tiene otra costumbre que es sentarse entre mis pies, o detrás de ellos, cuando estoy fregando, lo cual provoca que cuando me voy a mover para colocar algo la mayoría de las veces me tropiezo y le doy una pequeña patada sin querer, pobre... xD Aunque tiene suerte de que todavía no le haya caído ningún plato en la cabeza.
Me acaba de llamar Bruno, termina de currar y se va para casa... Como me gusta que le parezca normal que hoy me quiera quedar aquí, recuperar tiempo online perdido y actualizar mis cosas xD Aunque realmente me hubiese dado igual que viniese aquí como la mayoría de las noches. Sus padres también lo echarán de menos, digo yo XD
Creo que no se me olvida nada, o no mucho por lo menos...

Volveis a contar conmigo =)

Vamos bajando...

Hoy es mi 3º día con la sopa quemagrasa, he bajado 1'5kg en los dos primeros días y eso que me pasé la dieta un poco por el forro de los... el primer día comi un poco de pechuga de pavo y ayer gusanitos :( pero bueno, llevo 0kcal y cenaré sopa. ¡¡Hoy hazlo bien!!
Hace mucho que no me quejo aquí, que no me desahogo... y en el fondo lo echo de menos. Ayer fui a comprar unos pantalones... veo las tallas: solo hay dos de la 38 y el resto de la 34... la 38 era como una 36... me los pruebo... y ni me cierran! pero me los compré igual, eran una ganga y ya me servirán. Eso espero. Espero que cuando termine la puñetera "dieta" esta me cierren, porque llevaba queriendo unos pantalones así siglos y son preciosos.
Estoy cansada de estar de baja, quiero trabajar pero a la vez tengo pánico al nuevo puesto... (ya que quitaron el departamento donde estaba antes pero por lo menos no nos echaron a cientos de personas...) Mi médica no me dice nada, si alta sí, alta no... Tengo que pasarme por la enfermera que me pesaba todos los viernes, para pedirle cita con la psiquiatra y la psicóloga. Les diré que me quiten el tratamiento que NO estoy tomando (las pastillas engordantes) aunque les diré que lo tomo, obviamente, pido las recetas y todo para que mi médica de cabecera no sospeche, pobre. Y si me dan fluoxetina mejor que mejor. Aunque no caerá esa breva.
No puedo mirarme al puto espejo. Me odia. Lo odio. Lo rompería con mis propios puños si no supiera que: a) no soy capaz, b) me jodería la mano, c) me cargaría el armario y no tengo dinero para otro. Odio mis tetas. ¡Dios santo! nunca jamás pensé que me molestaría tener las tetas un poco grandes (porque tampoco es que sean gran cosa, una 90/95) pero las odio inmensamente. Me compré una camiseta y bueh! que escotazo me hace madre... encima yo si me miro a mi misma lo veo en un ángulo que parece que tengo mas pecho y lo odio, lo odio, lo odio. Me molesta al dormir, me molesta porque... no sé, porque sí, no quiero tener tetas, quiero ser plana como antes. Aunque se supone que tendría que estar "orgullosa" (si fuera como el resto de la humanidad), hasta mi madre me dice: ¡qué tetas tienes! y ella usa la 100 o mas :S Este verano me gustaría ir a la playa sin complejos, aunque no quiero ponerme morena y sé que en cuanto vaya una tarde estaré negra... me gustaría poder ponerme un bikini que me quede bien... ya casi estamos en junio y yo con esta grasaza esparcida por el cuerpo :(

Quiero 45kg antes del 15 de Junio.
Quiero 40kg para Julio.
Quiero mis 37kg... ¡ya!

Del fotolog...

Porque me apetecía actualizar esto, pero no escribir mas... o sea que copio y pego.

*Ya no entiendo nada*

- Ni subo ni bajo, estancamiento total. Da igual que coma un poco de lechuga en todo el día o que coma como una persona normal, mi peso sigue siendo el mismo. Y ME JODE. y la regla ya se me ha ido :S

- No sé que pasa con una persona en concreto que tampoco es que sea mi "amigo" o tal, pero o me manda mensajes subliminales en canciones o yo estoy paranoica (que todo puede ser)

- Me llaman numeros que no conozco y nunca cojo. Espero que no sea nada importante.

- Hoy me hicieron análisis, para la celiaquía y mas cosas... y ayer bebí cerveza :S que el alcohol da igual pero tiene cebada XD bah, no creo que pase nada...

- Cada vez me apetece mas secuestrar a Óscar y pasarnos la vida tirados en cama, abrazandonos, haciendo el amor, riendonos, viendo pelis y olvidandonos del mundo... Aunque yo por mi parte, ya tengo el mundo bastante olvidado.

- Al mismo tiempo no lo hago porque:
a) tiene que trabajar y eso :S
b) eso implicaría tener que comer juntos y me emparanoiaria mas.
c) tengo que hacer limpieza general de toda la puñetera casa, y ando sin fuerzas ni ganas.
d) no es muy realista que digamos.


Doy puto asco. Culo de negra again, tetas de... no sé, tetas again, brazos, piernas y barriga enormes again... Quiero olvidarme de que todo eso me importa, pero no puedo, me miro al espejo, intento aceptarme y lo único que consigo es a veces no verme fea de cara, pero ya. Y lloro, lloro al verme, lloro al tocarme, lloro al recordarme y lloro mientras escribo esto.

Friki cúrate... :(

Estoy triste y decepcionada. Triste porque uno de los mininos, Friki, está ingresado, no saben que le pasa... el martes no comió nada y vomitó, durmió durante todo el día, ayer igual y lo llevé al veterinario... tenía 41 de fiebre y el hígado mal, no saben si lo del hígado es porque no comió durante 24h (se ponen supermalitos los gatos, no como nosotras) o es la causa de que esté mal. Vaya llorera... No quiero ni pensar en ello porque me pongo fatal.
Decepcionada porque el lunes estuve con gente (uuuuh me medio socialicé después de siglos) y comí :( cuando pensaba ayunar... y ya el martes y miércoles con lo de Friki comí porque me daban unos bajones de la leche al hiperventilar por ponerme nerviosa... Hoy estoy un poco mas calmada y espero no comer. Me estoy bajando un montón de pelis para ver y mantenerme con la mente ocupada...
Entrada cortita, poco rayante... ni tengo ánimos para quejarme mas como suelo hacer.
Te quiero Friki, ponte bien.

Cada día peor

En menos de una hora cita con el médico de la mutua...
Me he propuesto (como todas mis propuestas hacia mi misma terminará en fracaso) hacer una dieta, ya que parece ser que mi hambre voraz no me permite no comer o comer muuuuy poco. La dieta se llama "dieta del buda" porque parece ser que es lo que comen estos señores. Arroz integral, verduras y frutas (solo manzanas, cítricos o fresas), se supone que se pierden 4 kilos a la semana, yo con 2kg/semana hasta me conformaría (puta conformista, hace 3 meses no me hubiera conformado con eso, pero seamos realistas...). Desayunar una manzana verde y té verde (super-verrrrdeeee, es que volví a ver "El Quinto Elemento" y se me va), comer arroz integral con menestra de verduras mezcladito y de cena menestra sola. Claro está que me tendré que tomar mis otras infusiones varias para no querer picar nada, y alguna vez merendaré una manzana para no comerme la casa. Volveré a tomar las vitaminas porque esta dieta, según leí, puede producir carencias de vitaminas B12, A, C, D, hierro y calcio.

Terminó ayer la carrera y hoy comienza la de 2 semanas, y yo... ¡he engordado un kilo! Sí, 47kg otra vez, aunque por lo menos no me veo tan hinchadísima, me fijaré en la ropa porque sino me deprimo (mas). Soy un horror.
Voy a vestirme y eso para ir a la mutua y cuando vuelva seguiré escribiendo... ayer fue un día raro (para bien, creo).



Horas después... En un rato me traerán un colchón nuevo... que todavía no sé como puedo dormir en el que tengo ahora... clavándome muelles por todos lados, el nuevo era de 800€ pero estaba super rebajado xD y menos mal que me tiran el viejo, porque no bajo yo eso 5 pisos ni borracha (iba a poner ni loca, pero no sé muy bien en que grado de locura estoy)...
¡OOOOH! ¡ASCO! Acabo de escuchar la mitica cancioncilla del PP... putas elecciones... putos coches con pancartas y gente en la calle repartiendo folletos que la mayoría van a parar a la papelera mas cercana si no resbalan "accidentalmente" de las manos de alguien. Dejemos el tema.

La noche del sábado al domingo no dormí, nada, aunque me había echado una siesta. El domingo por la mañana a eso de las 8 me aburrí de dar vueltas en la cama... vine al ordenador, estuve un rato mirando páginas de internet, vi unos capítulos de eureka... y luego decidí vestirme e ir a dar una vuelta, sola, obviamente. Una cosa es que me hubiera decidido a no estar enclaustrada en mi casa por un rato y otra que hubiera decidido relacionarme con alguien. Me fui hasta el paseo marítimo, y fui de punta a punta no se cuántas veces, mirando la playa, parándome a ratos al sol a fumarme un cigarro... escuchando música en mi mp4, pensando: "¡Coño! si hay vida fuera de mis cuatro paredes". Veía padres paseando con los niños, gente corriendo, andando en bicicleta, volando una cometa en la playa, los míticos señores que están negros todo el año dándose un baño, algunos jugaban con los perros en la arena... en fin, vida. Y yo... sola, concentrándome en andar rápido para quemar el mayor número de calorías posibles procurando que la gente no se diese cuenta de que quería echar a correr y librarme de esta grasa. No, imposible, nadie puede verme haciendo ejercicio, no entra en mi cabeza. Aunque mucha gente lo hiciese, objetivamente mas gorda que yo, y sin ninguna vergüenza, y yo... con una especie de semi-pánico a que la gente se fijase en mí.

.Paranoica.

Algunas de las fotos que hice
desde cada extremo del paseo marítimo

Deseando...

Que todo me de igual, que mi madre deje de acecharme, que la gente se olvide de mi, que haya un mañana diferente a hoy, que no me vea gorda, que no sea gorda, que pare de comer, que deje de vomitar, no ser yo... en definitiva deseo no ser yo.
Ayer y hoy vomité, basicamente porque me sentía mas mierda de lo habitual. Fue de esas veces que vomitas hasta que te caen las lágrimas, hasta que te duele la cabeza, hasta que tu garganta dice basta. Seguidamente infusión laxante y cigarro.
Hoy mi madre me acosó de lo lindo... llamando al teléfono cada dos por tres, quemándome el timbre... y no sé quien coño le abrió la puerta del portal porque subió hasta arriba y me hablaba a través de la puerta. Yo al principio no sabía quien era... logicamente me asusté por la insistencia ("logicamente" porque creo que tengo fobia social o algo), me quedé callada, quieta, sin mover un músculo, bajé el volumen de la tele gradualmente y oí a mi madre. No me apetecía NADA abrirle, sabe que si no le cojo el teléfono es porque no me apetece ver a nadie, pero que mas daaaaaaaa... vamos a joder a "la niña" un poco. Me puse super-nerviosa, cuando estuve segura de que se había ido... con el estómago revuelto me dirigí al baño y vomité hasta mi primera papilla. ¡Bien! Por decir algo, me acabo de enterar (vía msn, porque a saber cuando salgo a la calle después de esto) que mi madre, llamó a una amiga, que esta a su vez llamó a un amigo suyo que no tengo puta idea de quien es pero al parecer conoce a un amigo de Óscar (de telenovela...¬¬), así mi madre se hizo con el teléfono de Óscar que le dijo lo que estaba haciendo (y no había hablado con él, pero es un chico listo y no se monta paranoias como mi madre): ¡¡¡¡VER LA TELE Y DORMIR!!!! Mira que yo me monto historietas en mi cabeza, pero no le amargo la vida a nadie, y mi madre molesta a 4 personas y todos los vecinos porque le sale del coño. Estoy enfada, frustrada, nerviosa... y no sé cuantas cosas más para las cuales no tengo palabras. No puedo tener intimidad ni en mi propia casa, a 7 kilómetros de mis padres y 5 pisos de altura. Ahora mismo tengo ganas de llamar al chino y pedir un montón de mierda para comer, vomitar, fumar y llorar, y lo peor, es que sé que si tengo dinero a mano, lo haré sin dudar.


5 horas y media después de escribir eso de arriba, mis "profecías" se cumplieron hace ya rato. Excepto que no lloré, ojalá lo hubiese hecho porque tengo ganas de llorar y desahogarme un poco. Tomo otra infusión, fumo otro cigarro, descargo mas capítulos de Kyle XY, busco otras series interesantes... ¿Solo sirvo para esto? Seguramente sirvo para algo mas, pero no me atrevo a salir de mi burbuja.
Estuve mirando los síntomas de la fobia social, y lo mío va mucho mas allá. Mi conclusión como no experta es que mi TCA me ha llevado a tener dismorfia, que me lleva a tener fobia social, otras muchas cosas acarrea tener un TCA en mi caso, pero bueno...de la mayoría de mis otros "trastornitos" ya he hablado. ¿Busco estas cosas para poder creer que quizá no todo sea culpa mía? No sé, porque a la vez me culpo de todo lo que hago; cada uno tiene que acarrear con sus actos y sus consecuencias... y si yo como-> engordo-> me deprimo mas-> me aislo mas... argh... que le den al mundo. Que me den a mi. Suena fácil decir: "sal a la calle, haz amigos, vuelve al trabajo, ten una relación normal con la comida" pero para mi este tipo de cosas suponen algo mas duro a querer escalar el Everest cuando acabas de aprender a andar.

Jodida loca.

Me doy asco

No quiero seguir viéndome engordar hasta el infinito... y por mucho que digo, pienso, me mentalizo en ponerle remedio no lo hago, no me esfuerzo lo suficiente. Me doy asco a mi misma. Lo del tipo de cuerpo que te dice la bici elíptica ha cambiado... normal... introduje mis datos hoy (47 kilazos) me dio mayor porcentaje de grasa corporal (20'8%) y cuerpo tipo 5 (salud ideal... y ¿quién te dijo que yo quería tener salud ideal?). Igual peso un poco mas por la regla (me vino hoy) y noto que tengo las piernas mas duras (el músculo pesa mas) pero aún así no es excusa. No tengo excusa de porqué vuelvo a ser una foca. Simplemente comí estos días cual cerda que lleva 1 mes sin comer... ¿Quemo mas calorías que antes? Sí, por supuesto, pero ingiero el doble. No le he dado descanso a la elíptica desde que me llegó, mínimo 30 min. al día aunque casi siempre 1 hora... y pesas mínimo 100... sé que con eso no quemo mucho, simplemente para tonificar mis brazotes y tal... que algo se nota, pero poco, porque no paro de comer. CERDA CERDA CERDA CERDA CERDA CERDA. Me debería arrancar ahora mismo la pulserita roja que me hice. Debería cambiar el nombre de mi fotolog por el de /enormeintentodeprincesa aunque no quepa. Debería cambiar mi fondo de pantalla y poner una vaca. Aunque las vacas comen mejor que yo, ojalá solo comiese lechuga (porque hierba paso de comer). Pero en vez de eso... aquí estoy lamentándome... cogiendo fuerzas para volverme a estampar. Como siempre. ¿Para qué cambiar?

Bien... pues comencemos de nuevo. Vamos por partes... Hasta el domingo no me pesaré y como mucho TENGO que ver un 46 en la báscula. Volveré a contar calorías compulsivamente hasta que me entre en la puta cabeza que estoy comiendo en exceso, límite 500kcal al día (hay que empezar a poquitos... que llevo un descontrol impresionante), el lunes pasaremos a 400kcal/día. 1 hora de elíptica todos los días, nada de 30min. 300 pesas/día. Abdominales de nuevo... 100/día. Estas cantidades se irán aumentando (excepto mis metas de peso, calorías y la elíptica que sino en vez de jamones que tengo ahora no sé que voy a tener por piernas) y seguramente iré añadiendo alguna cosa mas.
Ahora solo queda concienciarme de una puñetera vez y hacerlo. ¡¡HAZLO CERDA, HAZLO!! joder, que vuelvo a parecer una embarazada. Mis hormonas están revueltas, quizá por eso esté tan cabreada conmigo misma, no lo sé, ahora mismo me parece lo mas lógico del mundo porque soy una vaca, porque me veo una vaca, me dan ganas de llorar cada vez que paso por delante del espejo, llorar o darme de ostias contra algo mientras me insulto... pero eso no serviría de nada (bueno si, para desahogarme, pero para eso también escribo)

Ya me vino!!!!

LA BICI ELÍPTICA!!! =)


Que emocionadita estoy jujuju :) Le voy a dar mas cañita que yo que sé XD Llevo 50 mitutos hoy... me la trajeron poco antes de la "hora de comer" y en cuanto se fueron los señores me puse a probarla. ¿Sabéis que hace tiempo quería una báscula que medía la grasa corporal? pues bien... la bici también lo hace :) además te calcula el IMC y añadiendo otros datos como sexo y edad te pone tu "tipo de cuerpo"... a mi me dio TIPO 6.

Tipo 1: Varón muy deportista
Tipo 2: Varón deportista ideal
Tipo 3: Muy esbelto
Tipo 4: Deportista
Tipo 5: Salud Ideal
Tipo 6: Esbelto
Tipo 7: Demasiado Obeso
Tipo 8: Obeso
Tipo 9: Ultra Obeso
Esbelta... porque la máquina no me vio, que sino no diría lo mismo. Grasa corporal 19% (para mujeres menos de 23% es bajo) pero bueno... habrá que bajar ese porcentaje... ¡y kilos! y cambiar a Tipo 3. Porque tampoco quiero ser una masa informe de músculos ni ultra obesa (aunque es como me veo O_o)
Ando bastante ansiosilla ultimamente... y no sé que hacer para controlarlo. Por lo menos hoy cuando bajé a la compra no me compré ninguna cosa demasiado engordante... brotes de soja, champiñones, lechuga... lo más calórico el atún (sin aceite y 0% grasa) que tiene 80kcal/100g. Tengo que volver a contar calorías intensivamente porque me estoy pasando estos días me parece... antes igual con 100 o 200kcal hacía 3 comidas al día y ayer creo que fueron unas 500 en 2 :( argh, que asquito doy. Tranqui Kyra tranqui... estrés engorda...

Cambiando de tema... Estoy pensando en adoptar una gatita... Gata porque tengo 2 machos castrados o sea que si es gata no me hace falta operarla y así hay una nenita en la casa :) La llamaría Prin, sí, lo sé, vaya mierda, pero no se me ocurría otra cosa XD


Adquisiciones 2009... :D


Miau.

STOP

No puedo seguir mas así, no. Ya no sé ni cuanto he engordado ¿5, 6, 7 kilos quizá? Estuve a 2kg... ¡A 2KG DE MI META! y quise salir... todo porque no me ingresaran. Pero no puedo, no aguanto mas. Otra vez me rindo ante Ana... era mas feliz, ahora solo salgo a la calle para comprar tabaco y comida, te odio comida, te odio desde lo mas profundo de mi ser... ya ni enciendo el pc para escuchar música que tanto me animaba, ni para escribir en el fotolog, ni para conversar con nadie, ni para leeros...lo siento, pero paso el día tragando como una cerda y viendo la tele... puta vida de amargada. Pero paso, en principio dejé de tomar las últimas pastillas que me dieron, que me aumentaban el hambre y engordaban... sigo teniendo de las otras para dormir o sea que... substituí unas por otras. Todavía me quedaba fluoxetina y ayer empecé de nuevo... aunque no sé que haré cuando se me acabe la caja que le calculo 7 días como mucho, suelen tardar unos días en hacer efecto y no me las van a querer volver a recetar, no sé, pero no puedo seguir todos los dias atracón tras atracón... Ni os imagináis como se me ha inchado la tripa, ¡es HORRIBLE! Vuelvo a parecer una embarazada, sí, aquella "bonita palabra" que tanto me repetían cuando empecé a meterme en Ana y en Mía casi sin saberlo... No quiero volver a pesar 65kg y al ritmo que voy parece que incluso los superaré. Mañana por la mañana me pesaré, hace dias que no lo hago... la semana pasada ya iban 43 o 44 creo... y pensar... 39kg... os añoro, os tardé en conseguir pero los he vuelto a recuperar en un suspiro... y encima desproporcionadamente... porque los pantalones de la 34 me siguen quedando bien, los de la 32 prefiero no probarmelos por si acaso, si no me entran creo que me tiraría por la ventana sin pensarlo dos veces, o cogería el montonazo de pastillas que tengo en casa y adiós...y mi barriga, mi asquerosa barriga se ha inflado como si yo fuese a ser Papá Noel estas navidades, solo me falta que mi pelo se torne blanco y me crezca barba.
Meta 37kg si es posible... sino me conformaré con 40kg antes de que termine el año. Quizá ayune, o haga al final la dieta del suero de leche... no sé, pero tengo que desinflar mi barriga de embarazada, mi bebé producto del exceso de comida, "abortaré".

¿Por qué busqué ayuda? Una parte de mi mente quiere que Ana y Mia desaparezcan... pero ¿a costa de mis pequeños momentos de felicidad? No, ni de coña. Cada día estoy mas deprimida, dejándome engordar, sigo sin coger el teléfono, y eso que el día 2 fue el cumpleaños de mi madre, y ni siquiera la llamé para felicitarla... ella me llamó a mi, pero no le cogí, sabía que era ella, no quería que escuchara mi voz marchita... prefiero que piense que soy una mala hija antes de que se preocupe por mi, no la haré sufrir mas por esto.

NECESITO A ANA DE NUEVO CONMIGO, si me destruyo por lo menos que sea por estar delgada y no obesa. Ana no se va, no se va de mi cabeza... Ahora tengo el estómago lleno pero el alma vacía, prefiero al revés, estómago vacío y alma llena... Ana nunca se fue, permaneció oculta estos días taladrandome el cerebro para que vuelva, para que deje esta puñetera vida de fracasada que solo ella puede solucionar... y me rindo, Ana has ganado, tú eres mas fuerte que yo, tú y yo somos uno...nunca te irás. Pequeña ilusa...pensando que podría contra algo que ya forma parte de mi... Seré mas estricta que nunca, si mi puta ansiedad me lo permite, y sino Mia, laxantes lo que sea. Solo compraré tabaco, coca-cola light, té verde, suero de leche y las infusiones laxantes por si acaso. A partir de ahora terminaré con lo que tengo en casa (quizá ahora en el atracón mas grande que alla tenido jamás) y solo compraré eso... Para volver a empezar...otra vez.
Quizá a muchos no les agrade lo que acabo de escribir... Pero es MI decisión, si no me quieres "anoréxica"... pues lo siento, pero es lo que soy, lo que estos días atrás no estuve siendo y solo obtuve lágrimas, soledad, aislamiento, tristeza, ideas suicidas de nuevo, fracaso... y más, pero todo negativo. Escribí anoréxica entre "" porque ni yo misma lo asumo del todo, aunque algunos digan que con 48 estaba bien... pero eso es un peso normal dentro de mi altura, no quiero normalidad... quiero algo similar a la PERFECCIÓN, que solo yo podré determinar. Pero no bajaré de 37kg, haré ejercicio o lo que sea para que mi masa muscular aumente y pese mas pero me vea mas delgada... Quiero que me vuelvan a decir que no hay talla mas pequeña, aunque me enfade por fuera, por dentro una sonrisa brillará... Quiero volver a notar mis huesos y no esta horrible grasa... Quiero tener momentos de felicidad, aunque me los dé una báscula o una cinta métrica eso se reflejará también en mi estado de ánimo, y saldré de este zulo al que llamo casa. No quiero que nadie se preocupe por mi salud, tomaré vitaminas, y tengo que ir al médico para hacerme los análisis de la celiaquía, en principio una vez al año, pero quizá ahora vaya mas, y le diré que me mire otras cosas para estar al tanto. Quiero una sonrisa de verdad.

Me apunté a una carrera, 1º sistema para recuperar el control, sé que no ganaré, pero me ayudará... Empezó el día 1 o sea que ahora me pondré a calcular todas las odiosas calorías que consumí estos días, un mal comienzo pero... Mañana ni bocado, nada masticable salvo chicles sin azúcar (0'5kcal los que tomo yo)... mucha agua, alguna infusión laxante para ver si me limpia un poco los intestinos de estos días de porquería de comida... y sí, empezaré con la dieta del suero de leche, que ya lo probé y llena bastante si lo haces con agua caliente ^^

Que rollazo de post... pero necesitaba sacarlo de dentro. Gracias a todas las que habéis comentado estos días, perdón por no contestar, a partir de ahora os seguiré la pista de nuevo :)

Fumar... y llorar.

Me siento llena, gorda, obesa, cerda, estúpida, inútil, mentirosa... me miento a mi misma pensando que todo será un camino de rosas... bueno no, será un camino de rosas pero llenas de espinas, que se te clavan una y otra vez. Me puedo repetir una y mil veces que dejaré a Ana y Mía y que seré feliz aceptándome, pero no es fácil, no es nada fácil... Primer día sin vomitar y sin contar calorías, pero la misma culpabilidad de siempre al comer, la misma o mas... Intenté distraerme sin éxito, lo único que me quita la mierda de la comida de la boca es fumar... o me atraco o fumo, o ayuno y fumo... o como y luego fumo... Vete de mi cabeza estúpida comida, vete de una vez y deja de amargarme la existencia. No sé ni para qué me propongo cosas, no sé para qué... si total, al día siguiente me olvido, me olvido de lo que soy, de quien soy, de quien quiero ser, de como quiero ser, de lo que tengo que ser.
Mañana... médicos, por lo menos andaré... la psiquiátra se alegrará de que pese mas, porque estoy segura de que peso más, mucho mas, y no medio kilito o 1kg como pensaba engordar yo si no mucho mas. ¡ENCUENTRA EL PUNTO MEDIO DE UNA VEZ! encuentra el gris, déjate de extremos... siempre igual joder, ¡siempre igual! parece que no tengo remedio, o me descontrolo, como y soy una obesa (camino hacia el que noto que vuelvo a ir) o tengo el control, ayuno y soy una anoréxica... ¿qué mierda es esto? ¿Por qué no me quedo en el medio? ¡plántate en el medio, joder! que pareces inútil... no lo pareces Kyra, a veces, muchas veces, la mayoría de las veces, lo eres, eres estúpida por pensar que puedes salir de esto así, tan ricamente, haciéndote la dura por la vida cuando siempre has sido una debilucha de mierda... no puedes sola Kyra, no puedes, inténtalo, sí, venga, inténtalo una vez más y date contra el puto poste en las narices, porque chocarás con él y te dolerá y volverás hacia atrás cogerás carrerilla y te volverás a pegar la ostia del siglo, porque parece que te gusta... ¿me hablo a mi misma en mi propio blog? quizá sí tengan que internarme. Quizá sea lo mejor para todos. Llora, llora, llora, es lo único que te queda, tus mierdas de lágrimas... refugiate en ellas como siempre has hecho... porque al final... en el fondo... es lo ÚNICO que tienes seguro, unas lágrimas que brotarán de tus puñeteros ojos, sabes que acabarás llorando. No tienes nada mas seguro. Tal vez Ana y Mia te dejen... pero ese vacío que tienes no lo llenará nada, solo tus lágrimas... solo la comida y las lágrimas... solo fumar y las lágrimas... solo tu soledad y las lágrimas...

GORDA

Me siento super gorda hoy. Pero bueno, vamos a comentar lo que pasó la noche del viernes 21 al sábado 22...
Me metí en cama, me tomé la pastilla nueva de dormir y me quedé dormida enseguida. Recuerdo vagamente haber venido al pc y haber actualizado la tarde del sábado, luego me tiré en el sofá porque seguía super cansada y mareada... empecé a tener pesadillas y sé que tomé el vaso de suero de leche y lo vomité porque había indicios de ello la mañana del domingo que me desperté nuevamente en mi cama. No tengo ni idea de lo que pasó entre que me tiré en el sofá y el resto... el domingo cuando fui a salir de casa vi que estaba la puerta cerrada con el candado por dentro, y nunca lo hago :S En fin... ni idea.
La noche del domingo al lunes tuve que dormir en casa de unas amigas porque gracias a mi ex me cortaron la luz y aquí todo es eléctrico. Hoy la devolvieron por la tarde/noche... y para comer pedí al chino y me siento super obesa, me comí un rollito de primavera y un arroz tres delicias y me eché a dormir la siesta :( desperté y ¿qué hice? calentar y comer el otro arroz... que había pedido (porque no sino no me llegaba para el pedido mínimo) que acabo de vomitar, porque tengo la barriga inchadísima... una cosa es que tenga que subir algo para el viernes y otra esto, que mal me siento joder, seguro que ya peso 30kg mas. No quiero ni pensar en los puntos de la carrera. Solo tengo ganas de volver a meterme en cama y dormir, dormir y dormir para no comer. Encima me congelo de frío y casi no me queda tabaco.

¿Engordar o Ingresarme?

Comencemos a explicar el día de hoy. Me despertó Óscar con una llamada (que se convirtieron en 3) me dijo una cosa que no sé si la decía porque estaba algo borracho o de verdad, de todos modos mi cara de alegría era impresionante... aunque faltasen 2 horas para que me sonase el despertador... No volví a dormirme, estuve en cama, luego fui un ratito al pc a leer vuestros comentarios (muchas gracias en serio), a vestirme y andando al psicólogo y psiquiatra... Ahí comenzó la odisea.

Tenía las citas con 10 min. de diferencia (inteligentes ellos, cuando saben que se tarda mucho mas) fui a la psiquiatra (ANAbel) me dijo si hoy me habían pesado y le dije que no, me mandó a la enfermería a que me pesasen y si estaba ya la psicóloga (Silvia) que me atendiese y luego volvía con ella. Un buen rato dando paseítos hasta que apareció la enfermera (Ángeles), me pesó, como siempre no me dijo nada. Esperé por Silvia pero me dijo una señora que había salido ya hace rato, o sea que volví con Anabel. Llamó a Ángeles y no sé exactamente que le dijo... colgó... me miró seriamente y me dijo que había bajado bastante. Que tenía dos opciones o engordar algo para el viernes que viene o ingresarme, que por ella ya me ingresaba hoy, pero claro, pregunté, soy mayor de edad... "una orden judicial y para dentro" dijo ella. Escogí la primera opción, por favor ¡un poco mas de tiempo! Mi mente enferma no puede asimilar todo tan rápido, no puedo dejar de verme gordísima de un día para otro, no puedo comer sin sentirme culpable... Iba tan bien con mi ayuno que terminará hoy probablemente, 14 días... 14 hermosos días sin hambre, que sigo sin tenerla pero bueno. Encima me dio unas pastillas para tomar por la noche que aumentan el apetito y pueden subir algo el peso... ¿qué quiere? ¿qué vuelva con los atracones? ¿qué vuelva a vomitar? No, no, no, me niego, todavía no las he comprado, ni siquiera sé si lo haré aunque me comprometí a ello y a no luchar contra el hambre (que ultimamente no lucho). Volvió a repetirme que si no subía por lo menos un poco que viniera con la maleta hecha. Ahora tocaba con Silvia... era la primera vez que la veía porque las otras veces que fui estaba de baja, leyó mi historial (tremendo historial... desde el 2004...) así un poco por encima y me dijo que ya lo leería, que le contara yo como había sido la cosa... Le comenté algo del pasado, algo del presente... Le dije lo del ingreso que me había dicho Anabel, y me dijo que con IMC 17 hasta ya se me podría ingresar... me preguntó cuanto había sido lo máximo que había pesado y lo mínimo, hasta le dije los IMCs correspondientes con 2 decimales, me miró sorprendida y me dijo ¿y el tercer decimal lo sabes? Debo ser bastante maniática porque para sorprenderse con eso... Que contaba las calorías de todo y nunca sobrepasaba las 200kcal... me preguntó que había comido ayer, me quedé en blanco, solo recordé el plato de macarrones que no pude vomitar completamente y desde ahí ayuno... o sea que le dije que nada, me pregunto que solia comer, etc. Que si salía de casa, si tenía amigos, si tenía contacto con mi familia... a todo le respondí que no, que bueno, ultimamente quedo con un par de personas pero tampoco frecuentemente. Me dijo que quería verme este mismo martes día 25, simplemente para verme y preguntarme como iba la medicación, y también me dieron cita con Anabel y Silvia para el próximo viernes, día decisivo. Decidirán si matarme de tristeza por estar ahí encerrada viéndome engordar como una vaca o seguir controlándome semana a semana...

Me siento como una niña pequeña que no puede decidir sobre su vida, o porque la controla Ana, o porque la controlan los médicos. Llegué a casa y me eché a llorar (a parte de lo que había llorado mientras me decía Anabel lo de ingresarme), insistí llamando a Óscar pero seguía con el teléfono apagado/fuera de cobertura... Incluso pensé en llamar a mi hermano a su casa, pero me había dicho mi madre que estaba en casa de mi abuela. Lloré, lloré y lloré, sin ni siquiera quitarme el abrigo, ni los guantes, ni el mp4, mientras paseaba sin rumbo por mi pequeña casa... cogí agua, fumé un cigarro, me puse cómoda y encendí el ordenador.

Progreso

Encontré un CD con fotos "viejas"... ya que todavía no he recuperado mi disco duro en el que las conservo todas pero... ¡Qué trauma! No sé como podía ir así, enseñando toda esa grasa... En casi todas estoy borracha o en proceso de alcoholización... que asco daba, en todos los sentidos. Me alegro de mi progreso, pero quiero seguir mejorando, necesito mejorar. Necesito llegar a 40 lo antes posible, los 37 sé que me costarán mas; necesito sacarme el carné de conducir aunque apenas acabe de empezar en la autoescuela...

¿Qué opináis? Sinceridad, por favor.