Fumar... y llorar.

Me siento llena, gorda, obesa, cerda, estúpida, inútil, mentirosa... me miento a mi misma pensando que todo será un camino de rosas... bueno no, será un camino de rosas pero llenas de espinas, que se te clavan una y otra vez. Me puedo repetir una y mil veces que dejaré a Ana y Mía y que seré feliz aceptándome, pero no es fácil, no es nada fácil... Primer día sin vomitar y sin contar calorías, pero la misma culpabilidad de siempre al comer, la misma o mas... Intenté distraerme sin éxito, lo único que me quita la mierda de la comida de la boca es fumar... o me atraco o fumo, o ayuno y fumo... o como y luego fumo... Vete de mi cabeza estúpida comida, vete de una vez y deja de amargarme la existencia. No sé ni para qué me propongo cosas, no sé para qué... si total, al día siguiente me olvido, me olvido de lo que soy, de quien soy, de quien quiero ser, de como quiero ser, de lo que tengo que ser.
Mañana... médicos, por lo menos andaré... la psiquiátra se alegrará de que pese mas, porque estoy segura de que peso más, mucho mas, y no medio kilito o 1kg como pensaba engordar yo si no mucho mas. ¡ENCUENTRA EL PUNTO MEDIO DE UNA VEZ! encuentra el gris, déjate de extremos... siempre igual joder, ¡siempre igual! parece que no tengo remedio, o me descontrolo, como y soy una obesa (camino hacia el que noto que vuelvo a ir) o tengo el control, ayuno y soy una anoréxica... ¿qué mierda es esto? ¿Por qué no me quedo en el medio? ¡plántate en el medio, joder! que pareces inútil... no lo pareces Kyra, a veces, muchas veces, la mayoría de las veces, lo eres, eres estúpida por pensar que puedes salir de esto así, tan ricamente, haciéndote la dura por la vida cuando siempre has sido una debilucha de mierda... no puedes sola Kyra, no puedes, inténtalo, sí, venga, inténtalo una vez más y date contra el puto poste en las narices, porque chocarás con él y te dolerá y volverás hacia atrás cogerás carrerilla y te volverás a pegar la ostia del siglo, porque parece que te gusta... ¿me hablo a mi misma en mi propio blog? quizá sí tengan que internarme. Quizá sea lo mejor para todos. Llora, llora, llora, es lo único que te queda, tus mierdas de lágrimas... refugiate en ellas como siempre has hecho... porque al final... en el fondo... es lo ÚNICO que tienes seguro, unas lágrimas que brotarán de tus puñeteros ojos, sabes que acabarás llorando. No tienes nada mas seguro. Tal vez Ana y Mia te dejen... pero ese vacío que tienes no lo llenará nada, solo tus lágrimas... solo la comida y las lágrimas... solo fumar y las lágrimas... solo tu soledad y las lágrimas...