NUEVO FORO!!!!!

He creado un foro... es Pro-choice, como dirían PDP. Bueno, por aquí la verdad es que no tengo la esperanza de que muchas os enteréis porque tengo el Blog tan muerto que ya nadie lo lee XD Y como es privado no te enteras de cuando actualizo... JA! Pero bueno, mejor conservar mi privacidad...


Hablemos un poco de sobre como me van las cosas.
Peso de hoy: 46'8kg.
He decrecido, ahora mido 1'60 (según el pediatra de mi hijo), con lo cual mi IMC varía bastante... hasta casi soy normal, por muy poquito tengo peso insuficiente.
Ahora sé que hacia lo que yo estaba tirando estos últimos meses también tiene "Nombre Princess" (xDDD por llamarlo de alguna manera) que es Alisa (Ortorexia), la verdad, me estoy inclinando cada vez mas hacia no contar calorías sino mirar que esas kcal sean de cosas sanas, verduras sobre todo, fruta la verdad es que como poca. Soy una fucking Ana-Alisa moderada o como coño quieras llamarlo... no sé ni lo que tengo, sé que sigo enferma aunque quiera repetirme que no... Pero oye!! estoy bastante feliz =) Y JURO! (podéis pegarme si no lo cumplo) QUE EN CUANTO LLEGUE A 44KG PARO! Concentraré mis esfuerzos en mantenerme. Llevo ya mucho estancada (entre 47'3 y 46'6kg) o sea que igual hasta invierno no lo consigo y acabamos de empezar el verano xD Pero me alegro al probarme cosas de cuando pesaba 40kg y sorprenderme al ver que me sirven... LOL no sé, mi peso se ha redistribuido de manera extraña, no tengo tetas, se me notan las costillas too much, pero las piernacas siguen ahí... Bah! por lo menos tienen mas músculo.


He vuelto a fumar como una perra (para mi eso son de 4 a 6 cigarros diarios). Intento que cada vez sea menos... pero hay veces que... siento ESA necesidad. Obvio lo hago cuando no hay nadie en casa (o Ían duerme) y en la ventana, o en la calle. No quiero perjudicar a nadie con mis malos humos XD Hoy llevo un capuccino light + 1 cigarro. Sí, que desayuno tan guay, pero mi baby está con la abuela, mi novio resacoso en cama... Que conste que no suele ser mi desayuno habitual, de hecho hace MIL siglos que no tomaba un capuccino... demasiada cafeína creo, me he quitado de la coca-cola light sin cafeína y voy y me tomo esto, normal que me medio tiemble el pulso y estoy bastante hiperactiva xDDD Pero después de ayer pasarme el día a base de suero de leche, leche de soja, infusiones y agua puesssss... como que no tengo demasiadas fuerzas.

Ala. lo dejo por hoy. Total nadie lo va a leer XD

Tú tienes el Control

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8. Enlista algunos de tus websites favoritos.

·No puedo dejar de mirar:
Asco de vida
Visto en Facebook
Cuánta razón
Tenía que decirlo
·Series:
Series yonkis
·"Mis páginas"
Facebook
Fotolog

Y vamos con otra cosa

ODIO NO TERMINAR  NUNCA LO QUE EMPIEZO

Pero otra vez, lo haré... Dejo la ABC Diet. Mis motivos:

1. No es sano, ni física ni mentalmente para mí.
2. No adelgazo lo esperado, adelgacé mas (proporcionalmente) la semana anterior a empezar la ABC Diet que comía sobre 1000kcal/día.
3. Así no hago casi nunca las 4 comidas al día que tan bien me estaban sentando.
4. Tengo muchísimas mas posibilidades de tener ansiedad y caer en un atracón y por lo tanto vomitar con la ABC Diet.
5. No quiero agarrarme mas a estas enfermedades.
6. Quiero construir un estilo de vida saludable y permanente.

Para ello me he propuesto lo siguiente:

1. Quitar la fecha límite para cumplir mis minimetas.
2. Los días de fiesta (navidades, cumpleaños, etc) NO contar calorías, pero tampoco pasarse comiendo guarradas.
3. Dos días a la semana comeré como máximo 1000kcal, dos días 800kcal y tres días 900kcal. Todavía no sé si serán días de la semana fijos o no.
4. Comeré mínimo 500kcal/día. Nunca podré bajar de ahí.
5. Haré siempre cuatro comidas al día. 
6. Me pesaré solo un día a la semana, los viernes y no los lunes como hasta ahora.
7. Desayuno: de 150 a 250kcal. Comida: de 200 a 400kcal. Merienda: de 50 a 100kcal. Cena de 100 a 300kcal. Esto es orientativo.
8. Ejercicio (elíptica, belly dance, etc. Andar no cuenta aquí) mínimo 3 días a la semana.
9. Anotar el intake todos los días en mi libreta. Así me daré cuenta si me hace falta mas fruta, verduras o lo que sea.
10. Cenar antes de las 21:30 y acostarme como muy tarde a las 00:30. No dormir suficiente me crea mas ansiedad durante el día.
11. Una vez alcance los 46kg, iré aumentando progresivamente mi ingesta de kcal hasta 1200kcal diarias (como máximo)

Pues bien... Mañana comenzamos.
Que sepais que una pequeña parte de esta decisión se ha debido a que el lunes pesaba 52'8kg, el sábado por la mañana 52'9kg, engordé 100g (y no me pasé estos días comiendo)... ayer comí normal, merendé y por la noche cené de guarrada una hamburguesa en casa de mis padres (y eso que no puedo por el pan, pero un día es un día) y luego comí chocolate. Hoy estaba en 52'7kg xDDDDDDDDD

Han actualizado una aplicación que tengo en mi teléfono que se llama Simple Weight Recorder, tú vas anotando tus pesos y antes solo te ponía el IMC y cuanto habías adelgazado desde la última vez. Ahora puedes poner tu peso de inicio, te dice además cuánto llevas adelgazado en total, cuánto te falta para tu meta, y te hace una gráfica con tus pesos... Está muy bien ^^

Día 11

Fatal

Llevo una semana pésima.

Lunes 8: Cumplí kcal, 25 min. belly dance.
Martes 9: Mía, elíptica (30min, 2'6km)
Miércoles 10: Mía, andar (1h 27min, 5'6km), elíptica (20min, 1'7km)
Jueves 11: Me vino la regla, mía, andar (2h 26min, 11'6km) y ahora haré 30 min. de elíptica.

Por lo menos hice ejercicio todos los días. Pero descontrol total. Fucking regla, estoy deseando que llegue el lunes... No quiero vomitar mas. NO QUIERO.
Hoy me pesé y se supone que 53kg... ¿¿¿-700g en 3 días y acabándome de venir la regla??? WTF??

Volví a comprar el suero de leche =) ¡Qué recuerdos me trae su sabor! Recuerdos de delgadez... xD Lo tomaré para desayunar y... bueno, ayer y hoy lo tomé después del atracón+mía... para no volverme a atracar porque llena mucho ^^
Sí, sé que dije que no lo volvería a hacer, vomitar y eso... pero es que he sido incapaz, completamente incapaz... Y lo odio... si hubo un momento en que vomitar me gustaba (porque sí, lo hubo) ahora es totalmente lo contrario, siento que me he fallado a mí y a mi hijo... por que por él tengo que salir de esto, por él lucho, ya que como dije cuando me quedé embarazada: por mí misma no lo hago, yo no considero que merezca la pena...

1. Preséntate y haz una lista de las cosas que te gustan y otra con las que no te gustan.

Nombre: Kyra
Edad: 23 años
Estatura: 1'62m
Peso: 53kg
Peso meta: 46-48kg
Peso mas bajo: 39kg
Peso mas alto: 68kg
Años en esta mierda: más de 6 años
Sobre mí: Soy mamá de un bebé de casi 5 meses, vivo en A Coruña (España) con mi novio, mi bebé y mi gato que lleva 6 años conmigo (sí, lo adopté al poco de empezar a enfermar). Me diagnosticaron Anorexia y Bulimia Nerviosa, primero la bulimia y luego la anorexia... aunque creo que este tipo de cosas es común que vayan "de la mano". Cuando empecé a ir al psicólogo (17 años) me dijo que podría tener Trastorno Afectivo Bipolar (por las cosas que le contaba, yo ni sabía que era), pero no pudo averiguar mucho más porque a mi madre no le gustba ese psicólogo (fue el mejor que tuve) y me cambió a otra... Años después me he dado cuenta de que sí, es muy probable que sea bipolar, exactamente hace dos años (coincidiendo con mi mayor época anoréxica) tuve GRANDES cambios de humor, días me levantaba y era la alegría de la huerta y me iba SOLA a comprar ropa compulsivamente, y otros me quería morir y me pasaba semanas sin salir de casa, hasta bajar a comprar comida (muchas veces solo la de mi gato) me resultaba casi imposible. También sospecho de tener Fobia Social, relacionarme con gente nunca ha sido mi fuerte, pero hay veces que hasta me daban náuseas solo por tener que hablar con alguien desconocido; salir a la calle era un suplicio, cabeza agachada, manos en los bolsillos, escuchando el mp4, "rezando" para que nadie me mirase ni me hablase. El Self-Injury comenzó al mismo tiempo... logré dejarlo durante unos 2 años y el año pasado volví a cortarme, justo un poco antes de quedarme embarazada, en cuanto lo supe dejé de hacerlo. Ahora todo esto "parece" parte del pasado, ya que mis síntomas se han reducido bastante... pero como he tenido tantas recaídas no quiero gritar victoria... La anorexia y la bulimia por su parte, todavía siguen demasiado apegadas a mí, aunque cada día lucho porque sea un poquito menos. Fumé desde los 18 años hasta los 22, cuando supe del embarazo; nunca fumé demasiado, pero a veces necesitaba tanto un cigarro como la vida misma... sobre todo después de vomitar. Tuve problemas con el alcohol, mezclaba las pastillas que me daba el psiquiatra con eso y... no es bueno; tengo lagunas no, OCÉANOS MENTALES, en los que no me acuerdo absolutamente de nada de mi adolescencia. Solo sé que a la mañana siguiente tenía moratones inmensos, la ropa vomitada (mas de una vez), y mis "amigos" se iban alejando mas y mas de mí, quien sabe lo que les diría en mis momentos de borracha. He tenido 2 intentos de suicidio, en uno casi lo consigo, pero el resultado fue 5 días en la UCI en los que me di cuenta de las personas que se preocupaban por mí, aunque siguiese queriendome morir pensé en ellos... y ahora sería incapaz de hacerlo, de esto ya hace mas de 5 años. Soy bisexual y agnóstica. Nunca terminé 1º de bachillerato y lo empecé 3 veces en 3 institutos distintos , la gente con la que iba a clase no me caía bien (exceptuando personas que las puedo contar con los dedos de 1 mano), me miraban raro, me llamaban satánica lesbiana y yo nunca he sido de imponerme, estaba en una época de depresión bastante chunga (sumada a los "trastornitos" y los cambios hormonales propios de la adolescencia). No es que fuese "tonta", es que ni me molestaba en estudiar. Lo que me gustaba (biología) con solo atender en clase aprobaba y lo que no pasaba del tema; el ambiente tampoco era el mas propicio para atender bien en clase. Todavía hoy me aterra la idea de tener que pisar una clase con alumnos, sea de lo que sea. He trabajado 2 años de teleoperadora (nada de vender, se me da fatal xD) de los cuales unos 5 meses estuve de baja (cuando estaba en 39kg y no sabían si ingresarme o no) y me despidieron. Ahora estoy en el paro y tengo que encontrar trabajo urgentemente.
Me gusta: reír, hablar, estar sola, ver series, escuchar música y "bailar" por toda la casa cuando estoy sola, pasarme horas frente al pc leyendo cosas absurdas, los abrazos sinceros, pesar menos que el día anterior, escribir, dormir, soñar despierta, mirar como duerme mi bebé y verle sonreir, que me digan que guapa estoy cuando me siento mierda, los animales (gatitos ^^).
No me gusta: estar sola y triste, ir de compras a tiendas abarrotadas (de pijas), que me digan lo que tengo que hacer, que me miren mientras como, comer fuera de casa, que la gente camine lento, ser yo, que me lleven la contraria cuando sé que tengo razón, el olor a hierba recién cortada, que llamen cultura a cosas tan crueles como torear, los hipócritas.

Y no me apetece pensar mas.
Gracias por leerme...

Día 5

5 NOVIEMBRE 2010

√300 kcal.
√Agua 1L (1'5L) 2L
×Plantabén 1 2 3
√Infusiones (1) 2 3
√Nº comidas 1 2 3 (4)
√Fruta (1) 2 3
√Cenar antes de las 22:00.
√No picar nada.
√Hacer ejercicio.


Total kcal: 283kcal.


Ejercicio:

• Andar: 54min,5'2km
• Sentadillas: 100.

Intake:
Desayuno: Pechuga de Pavo (40kcal)
Comida: Champiñones con arroz (120kcal)
Merienda: Manzana (41kcal)
Cena: Champiñones con arroz (82kcal)


Se me ha acabado el plantabén, hoy he ido a la farmacia pero se me olvidó comprar mas :(  El ejercicio de hoy una mierda...
Todavía no sé como he hecho para tomar 300kcal en 4 comidas... bueno sí, midiendo todo al milímetro.
Me he dado cuenta de que si no meriendo tengo un hambre voraz por la noche... ayer no merendé y... atracón+mía, dos veces, seguidas... hasta que bebía agua, la vomitaba y salía completamente limpia... si no ocurre así siento que no ha servido de nada el vomitar (a parte de para desahogarme) Pero no, no se volverá a repetir, no me lo puedo permitir... por mi salud tanto física como mental.

ME VOY A CORTAR EL PELO

Bueno, todo lo relacionado a esto está en mi fotolog. Simplemente: NO AL CHAMPÚ DEL MERCADONA.
 Estoy planteándome volver a comprar el suero de leche en vez de tomar la leche desnatada o yogures 0%... Logicamente no para sobrevivir a base de eso, aunque lo haya hecho. Tengo que fijarme en cuantas proteínas tiene... porque kcal eran algo mas que las de la leche desnatada... pero si tiene muuuuchas mas proteínas (que es lo que espero y recuerdo) pues para desayunar un vasito de suero de leche y una fruta... genial.

Por hoy nada más... Buenas noches.

Mía

Hoy me he portado realmente mal. No sé por qué... no sé como he llegado a esta situación...
Comí una ensalada con lechuga, unas 8 o 10 aceitunas, zanahoria rallada y una latita de atún en agua, no llega a las 150kcal ni de coña, y de postre un arroz con leche que tiene sobre 170kcal... después del arroz con leche me empecé a sentir fatal conmigo misma, el estómago llenísimo y en mi cabeza retumbaban las palabras: ¡¡te has pasado con el postre!! Me fui para cama a ver si dormía un poco la siesta y me olvidaba del tema, pero nada, no lograba dormir y notaba que ese arroz no quería estar dentro de mí... Me fui a la ducha y vomité. Con mi novio en casa y todo. Realmente no creo ni que hiciera falta que me hubiese metido en la ducha porque no hice nada de ruido pero ya aproveché... Salí a pasear a Ian, estuve 2 horas andando a paso normal tirando a rápido, llegué a casa, jugué un rato con el niño, lo bañé, le di de comer, lo acosté y empezó la odisea... Una napolitana de chocolate, unos pocos m&m's, unas pocas patatas fritas de bolsa, MÍA, 8 croquetas de jamón, mas patatas fritas, MÍA, un sandwich de chorizo y queso, otra napolitana, MÍA.
Vamos, de puta madre.
Mañana pesaré 39745102943210 millones de kilos. Y me lo mereceré, por cerda.
Ahora bebo coca light y veo thinspos, parezco una wanna ¬¬

Veo tan lejanos los 48kg... y a la vez sé que cuando llegue NO será suficiente. Quizá 45 esté bien... ¿no? Con 45 mi médica (antes de que supiese de ana/mía) me decía que estaba bien, saludable... Aunque mi IMC con 45kg sea de 17'15. ¡Bah! Ya pensaremos en eso cuando estemos cerca... Ahora ando en 56'5kg. Una verdadera animalada. CERDA, CERDA, CERDA... Y es que encima bajo taaaaaaan despacio...

Tengo ganas de ayunar, pero sé que no debo
Tengo ganas de sentir el control de nuevo
Tengo ganas de ver desaparecer mi grasa
Tengo ganas de notar mis huesos
Tengo ganas de ver un 4_ en la báscula
Tengo ganas de volver a caber en una 34 (o 32)
Tengo ganas de oir rugir mi estómago día sí y día también
En resumen... ¿esto no son ganas de "volver" a ser una enferma?
(pongo volver entre comillas porque me parece que nunca he dejado de serlo)

Entre vaso y vaso de coca light, entre thinspo y thinspo he estado mirando cuanto costaban las pastillas estas de Alli, pero son carísimas y realmente creo que no me merecen la pena porque parece que lo que hacen es absorver las grasas o algo así, y tampoco es que coma muchas grasas (omitamos el día de hoy).
Estuve mirando las pastillas que tenía por casa y tengo topamax para 3 semanas mas o menos... creo que voy a volver a tomarlo, hasta que se me acabe. ¿Regresará el control por un tiempo? Estaba zombie cuando las tomaba pero cuando la dosis era de 100mg o mas, tomaré solo 50mg/día. Luego seguiré con la sertralina que era lo que me habían dado cuando me quedé embarazada hasta que se me acabe también... ¡Qué bonito es automedicarse! ¡Y que pena no tener Fluoxetina! grgrgr A ver si puedo engañar a la nueva médica (cambié de centro de salud porque me cambié de casa) ya que no conoce mi historial y me la da sin tener que ir al psiquiatra... primero probaré con lo que tengo en casa...

¡¡Ah!! NO estoy embarazada de nuevo, pero sigue sin venirme la regla, la médica me dijo que espere un mes mas y si no me viene que vuelva a ver que pasa... El horror.

Llevo dos noches haciendo Belly Dance, 30 minutitos, hoy no hice porque tengo agujetas en los gemelos y entre el super paseo de dos horas y el atracón... ¬¬ Se suda un montón aunque parezca que no, mañana retomo con los ejercicios... =)

Nada mas que contar. Que doy asco, pero creo que ya ha quedado claro.

-500g // +Frustración

¡Argh! Me siento fatal... Lloro... :( No porque solo haya bajado 500gr de ayer a hoy cuando apenas comí... Por ser como soy :( Óscar me ha dicho que si le odio, o si estoy con otra persona porque no le hago caso. Y me jode. Porque sabe que no estoy con nadie, que estoy encerrada en casa. No quedo con él porque me avergüenza que me vea, me da miedo quedar con él y estar rayándole siempre con lo mismo, que se canse de mi y me mande a tomar por culo. Me aislo, no cojo el tlf, paso de todo... ya nadie me llama (solo mi madre y Óscar) ni me avisan para salir los fines de semana ni nada. Que me lo he buscado yo, lo sé, lo sé, lo sé... A veces me gustaría no ser tan "niña burbuja", pero cada vez que salgo un poquito de ella engordo tropecientos kilos (y no miento, tuve una época semisociable hace poco y miradme...), ¿prefiero adelgazar a tener amigos? pues parece ser, nunca me lo había planteado así pero visto como está el patio...
Ahora mismo me apetece bajar a por algo para darme un atracón y tabaco, ponerme alguna peli/serie, engullir mientras la veo, vomitar, fumarme un cigarro, seguir engullendo y volver a vomitar, fumarme otro cigarro en cama y esforzarme por dormirme y no despertar. Gastar dinero para alimentar mi enfermedad... y no es que me sobre la pasta.

Unas horas después... Pues me medio atraqué: unos olímpicos (como los filipinos pero el doble de baratos y el doble de ricos XD) y unos gusanitos, no fue tanto ¿no? :( vomité dos veces... y ¡¡SORPRESA!! me llamaron para salir... pero no me apetecía (que raro) al principio estaba medio dispuesta a "sacrificarme" pero me puse a ver una serie nueva y aquí me quedé pegadita al pc como siempre... Por lo menos avisé de que no bajaba, y no pasé de todo como la mayoría de las veces. Si hubiera sido para quedar antes igual hubiese bajado, pero a mi salir de casa a las 12 menos cuarto de la noche... nunca me llegó a convencer.
La serie en cuestión que me puse a ver es Dollhouse, en VOSE, vaya cachondas que hay en la serie... madre... la prota es uno de los amores platónicos de una ex mia, Eliza Dushku XD (esa no es mi ex, logicamente, es su amor platónico XD) ¡Mierda! Vaya spoiler me acaba de hacer la wikipedia XDDDD Estaba mirando para ver quien era la actriz que hace de Sierra y lei unas cosas sobre un personaje que no sabía :( que además lo descubriría en el siguiente capítulo... pero bueno :S
Ahora voy a ir a cama a ver [ADULT SWIM] =) adoro ese programa. Horas de los mejores dibujos que he visto (sin contar Futurama y Padre de Familia). Los mejores: Metalocapypse y el del los muñequitos que no se como se llama XD buscando... se llama Robot Chicken =) ah! y Aqua Teen Hunger Force... amo a Almóndiga, bueno...también me gusta el super héroe gay... Harvey Birdman... o sea todas XD la que menos la de los calamares, hay veces que me da asco, pero aún así son las risas =) Ala, a verlo que me pierdo los primeros capítulos.Por cierto, dejo los cambios después de esta carrera de una semana, la grasa corporal la calculo por la bici elíptica... al principio de la carrera me decía que estaba obesa :( ahora salud ideal... :S

Peso Inicial: 56kg
IMC Inicial: 21’34
Índice de Grasa Corporal Inicial: 24’5%
Peso Final: 54kg
IMC Final: 20’58
Índice de Grasa Corporal Final: 23’2%

Deseando...

Que todo me de igual, que mi madre deje de acecharme, que la gente se olvide de mi, que haya un mañana diferente a hoy, que no me vea gorda, que no sea gorda, que pare de comer, que deje de vomitar, no ser yo... en definitiva deseo no ser yo.
Ayer y hoy vomité, basicamente porque me sentía mas mierda de lo habitual. Fue de esas veces que vomitas hasta que te caen las lágrimas, hasta que te duele la cabeza, hasta que tu garganta dice basta. Seguidamente infusión laxante y cigarro.
Hoy mi madre me acosó de lo lindo... llamando al teléfono cada dos por tres, quemándome el timbre... y no sé quien coño le abrió la puerta del portal porque subió hasta arriba y me hablaba a través de la puerta. Yo al principio no sabía quien era... logicamente me asusté por la insistencia ("logicamente" porque creo que tengo fobia social o algo), me quedé callada, quieta, sin mover un músculo, bajé el volumen de la tele gradualmente y oí a mi madre. No me apetecía NADA abrirle, sabe que si no le cojo el teléfono es porque no me apetece ver a nadie, pero que mas daaaaaaaa... vamos a joder a "la niña" un poco. Me puse super-nerviosa, cuando estuve segura de que se había ido... con el estómago revuelto me dirigí al baño y vomité hasta mi primera papilla. ¡Bien! Por decir algo, me acabo de enterar (vía msn, porque a saber cuando salgo a la calle después de esto) que mi madre, llamó a una amiga, que esta a su vez llamó a un amigo suyo que no tengo puta idea de quien es pero al parecer conoce a un amigo de Óscar (de telenovela...¬¬), así mi madre se hizo con el teléfono de Óscar que le dijo lo que estaba haciendo (y no había hablado con él, pero es un chico listo y no se monta paranoias como mi madre): ¡¡¡¡VER LA TELE Y DORMIR!!!! Mira que yo me monto historietas en mi cabeza, pero no le amargo la vida a nadie, y mi madre molesta a 4 personas y todos los vecinos porque le sale del coño. Estoy enfada, frustrada, nerviosa... y no sé cuantas cosas más para las cuales no tengo palabras. No puedo tener intimidad ni en mi propia casa, a 7 kilómetros de mis padres y 5 pisos de altura. Ahora mismo tengo ganas de llamar al chino y pedir un montón de mierda para comer, vomitar, fumar y llorar, y lo peor, es que sé que si tengo dinero a mano, lo haré sin dudar.


5 horas y media después de escribir eso de arriba, mis "profecías" se cumplieron hace ya rato. Excepto que no lloré, ojalá lo hubiese hecho porque tengo ganas de llorar y desahogarme un poco. Tomo otra infusión, fumo otro cigarro, descargo mas capítulos de Kyle XY, busco otras series interesantes... ¿Solo sirvo para esto? Seguramente sirvo para algo mas, pero no me atrevo a salir de mi burbuja.
Estuve mirando los síntomas de la fobia social, y lo mío va mucho mas allá. Mi conclusión como no experta es que mi TCA me ha llevado a tener dismorfia, que me lleva a tener fobia social, otras muchas cosas acarrea tener un TCA en mi caso, pero bueno...de la mayoría de mis otros "trastornitos" ya he hablado. ¿Busco estas cosas para poder creer que quizá no todo sea culpa mía? No sé, porque a la vez me culpo de todo lo que hago; cada uno tiene que acarrear con sus actos y sus consecuencias... y si yo como-> engordo-> me deprimo mas-> me aislo mas... argh... que le den al mundo. Que me den a mi. Suena fácil decir: "sal a la calle, haz amigos, vuelve al trabajo, ten una relación normal con la comida" pero para mi este tipo de cosas suponen algo mas duro a querer escalar el Everest cuando acabas de aprender a andar.

Jodida loca.

Mia sin querer...

Hola...
No sé por qué pero hoy estoy super cansada... ayer dormi bastante y me eché siesta y todo, pero sigo estando cansada... Me parece que en cuanto termine el post: vitaminas, infusión laxante, cigarrito y a dormir. Igual también estoy agotada porque no tomé mi dosis de cafeína, me he vuelto cafeinónama o algo.
Estoy nerviosa porque quiero que me lleguen ya el móvil nuevo y la bici elíptica... ando ilusionada con eso por lo menos (aunque ahora estoy de semi-bajón por el cansancio o no sé)
La carrera... va yendo, no creo que gane ni mucho menos, pero me motiva. Soy algo mas consciente de lo vaga, gorda e inútil que soy... Tengo que moverme mas. Tengo que comer menos (léase nada). Tengo que lograrlo. Tengo que beber mas agua. Tengo que parar (algún día).
Vomité... sí... vomité... me compré unas bolitas para el piercing de la lengua, una morada que brilla en la luz esta azul (que no sé por qué se llama luz negra) y otra negra con estrellitas rosas. Me puse la segunda... y hoy comiendo me la tragué. No voy a tirar dos euros dentro de mi estómago... o sea que vomité hasta que salió la bolita. Llevo con el estómago revuelto desde entonces... pero casi mejor.
Se me están cerrando los puñeteros ojos... I need coffee!!! Bah... mejor dormir. Mañana me hincharé a café y red bull (sugar free!) y a hacer ejercicio... y con mis pesas nuevas... son tan... cute! Del mismo color que mi ratón y mi sillón para el pc xD Ya les haré foto. Y al piercing que resucitó. Y a la ropa que compré para hacer ejercicio en casa. Y ya... Cuando vengan la bici y el móvil también les haré foto yo que sé, le hago fotos a todo.
Me voy a dormir... que aún me voy a caer encima del teclado.
Besitos.

A Perfect Lie

Mi vida es una mentira, me miento a mi misma constantemente... ¿Que quiero salir? ¡Ja! Si Ana es lo único que me llena (el alma, porque otra cosa...) Hoy me fumé un cigarro que me supo a gloria... hace casi un mes que no comía y vomitaba TODO... y luego ese cigarro que calma hasta el último rincón de mi ser... Comí normal, como ultimamente, pero no aguantaba mas esta falsedad contra mi misma, lo único que deseaba/deseo es sentirme vacía, limpia, pura, sin un gramo de comida dentro de mí. Si bien hoy me di cuenta "tarde" (lease después de haber comido) mañana no va a ser así y no pienso probar bocado, además... mañana sé si al final el 31 voy a Palencia o no... si voy, me da igual lo que me digan, pero me voy a librar de todas las comidas que pueda, y si hay que vomitar a la intemperie se hará... pero no voy a engordar un puto gramo mas, tengo que deshacerme de esta grasa que me consume.

Make me beautiful...
Make me...
Perfect soul
Perfect mind
Perfect face...
A perfect life.

Primera caída...

Me duele la cabeza horrores... Al final, ni fui a pesarme ni nada, me quedé dormida hasta las 4 de la tarde y luego... a comer, todo el día comiendo y fumando... y hace un rato ¿a que no sabéis quién me visitó? MIA... Me dolía la cabeza, me dolía la barriga, me dolía el alma o sea que... ¿qué mas daba vomitar? No me iba a provocar ningún dolor que no tuviese... Quizá si hubiese ido al médico no hubiese vomitado, quizá si estuviese acompañada no hubiese vomitado, quizá si tuviese vida no hubiese vomitado... pero como me aislo, me jodo, como y vomito. Lleva todo el día lloviendo, mi cabeza a punto de explotar y ya no sé ni que sentir ni que pensar; ¿debo sentirme culpable por vomitar o por haber comido? ¿por las dos cosas o por ninguna? No lo sé... no vi otra salida... Parece que tengo un montón de indicadores con lucecitas apuntando a la comida y luego al WC... y un STOP bien grande en la puerta de casa y en los teléfonos, que por mucho que suenen no cojo, ni contesto sms, ni mierda. ¿Por qué si hay gente que se preocupa por mí yo no hago nada? Ni doy señales de vida... No lo hago para que se preocupen más, quizá lo haga para que se olviden de que existo, o para olvidarme yo de que existe un mundo fuera de estas paredes, no lo sé, pero esto es un asco. Me estoy abandonando...me estoy dejando caer...no hago nada para solucionar nada... y mira que tengo cosas que hacer, pero 0 ganas... no tengo ganas de vivir... tampoco de morir... no tengo ganas de absolutamente NADA... me siento sin fuerzas, no quiero salir de casa, no quiero que nadie entre, no quiero tener contacto con nada ni con nadie, hasta "escapo" de los gatos... ¿qué busco? ¿una muerte solitaria? ¿qué la gente se olvide de mi por completo? sí, parece que sí... y a la vez no quiero estar sola, me aterra estar sola... por eso vivo aterrada. Sálvame... porque yo no puedo. Yo ya he desistido, no quiero luchar mas por mi... ya estoy harta de luchar por mi y joderme a mi misma. No sé cuidarme, no dejo que me cuiden... no estoy hecha para vivir, solo para sobrevivir... y me he cansado.

Dejo un texto de Gibran Khalil, del libro "El Loco".

Derrota

Derrota, mi derrota, mi soledad y mi aislamiento.
Eres para mí más querida que un millar de triunfos,
Y más dulce a mi corazón que toda la gloria del mundo.

Derrota, mi derrota, mi conocimiento de mi mismo; y mí desafío;
Por ti se que aún soy joven y de pies ligeros,
Y desdeñoso de los laureles que se marchitan.

Y en ti encontré la soledad
Y la alegría de ser ignorado y despreciado.

Derrota, mi derrota, mi espada brillante y mi escudo;
En tus ojos he leído que ser entronizado es ser esclavizado,
Y ser comprendido es ser rebajado,
Y ser entendido significa alcanzar la plenitud,
Y como un fruto maduro, caer y ser devorado.

Derrota, mi derrota, mi audaz compañera,
Tú escucharás mis cantos, mis gritos y silencios,
Y nadie sino tú me hablará de batir de alas,
Y de la agitación de los mares,
Y de las montañas que arden de noche,
Y sólo tú escalarás las rocas y peñascos de mi alma.

Derrota, mi derrota, valor que nunca muere;
Tú y yo reiremos juntos en la tempestad,
Y juntos cavaremos las tumbas para todo lo que muere en nosotros
Y permaneceremos de pie al sol con una voluntad indomable.
Y seremos peligrosos.