Primera caída...

Me duele la cabeza horrores... Al final, ni fui a pesarme ni nada, me quedé dormida hasta las 4 de la tarde y luego... a comer, todo el día comiendo y fumando... y hace un rato ¿a que no sabéis quién me visitó? MIA... Me dolía la cabeza, me dolía la barriga, me dolía el alma o sea que... ¿qué mas daba vomitar? No me iba a provocar ningún dolor que no tuviese... Quizá si hubiese ido al médico no hubiese vomitado, quizá si estuviese acompañada no hubiese vomitado, quizá si tuviese vida no hubiese vomitado... pero como me aislo, me jodo, como y vomito. Lleva todo el día lloviendo, mi cabeza a punto de explotar y ya no sé ni que sentir ni que pensar; ¿debo sentirme culpable por vomitar o por haber comido? ¿por las dos cosas o por ninguna? No lo sé... no vi otra salida... Parece que tengo un montón de indicadores con lucecitas apuntando a la comida y luego al WC... y un STOP bien grande en la puerta de casa y en los teléfonos, que por mucho que suenen no cojo, ni contesto sms, ni mierda. ¿Por qué si hay gente que se preocupa por mí yo no hago nada? Ni doy señales de vida... No lo hago para que se preocupen más, quizá lo haga para que se olviden de que existo, o para olvidarme yo de que existe un mundo fuera de estas paredes, no lo sé, pero esto es un asco. Me estoy abandonando...me estoy dejando caer...no hago nada para solucionar nada... y mira que tengo cosas que hacer, pero 0 ganas... no tengo ganas de vivir... tampoco de morir... no tengo ganas de absolutamente NADA... me siento sin fuerzas, no quiero salir de casa, no quiero que nadie entre, no quiero tener contacto con nada ni con nadie, hasta "escapo" de los gatos... ¿qué busco? ¿una muerte solitaria? ¿qué la gente se olvide de mi por completo? sí, parece que sí... y a la vez no quiero estar sola, me aterra estar sola... por eso vivo aterrada. Sálvame... porque yo no puedo. Yo ya he desistido, no quiero luchar mas por mi... ya estoy harta de luchar por mi y joderme a mi misma. No sé cuidarme, no dejo que me cuiden... no estoy hecha para vivir, solo para sobrevivir... y me he cansado.

Dejo un texto de Gibran Khalil, del libro "El Loco".

Derrota

Derrota, mi derrota, mi soledad y mi aislamiento.
Eres para mí más querida que un millar de triunfos,
Y más dulce a mi corazón que toda la gloria del mundo.

Derrota, mi derrota, mi conocimiento de mi mismo; y mí desafío;
Por ti se que aún soy joven y de pies ligeros,
Y desdeñoso de los laureles que se marchitan.

Y en ti encontré la soledad
Y la alegría de ser ignorado y despreciado.

Derrota, mi derrota, mi espada brillante y mi escudo;
En tus ojos he leído que ser entronizado es ser esclavizado,
Y ser comprendido es ser rebajado,
Y ser entendido significa alcanzar la plenitud,
Y como un fruto maduro, caer y ser devorado.

Derrota, mi derrota, mi audaz compañera,
Tú escucharás mis cantos, mis gritos y silencios,
Y nadie sino tú me hablará de batir de alas,
Y de la agitación de los mares,
Y de las montañas que arden de noche,
Y sólo tú escalarás las rocas y peñascos de mi alma.

Derrota, mi derrota, valor que nunca muere;
Tú y yo reiremos juntos en la tempestad,
Y juntos cavaremos las tumbas para todo lo que muere en nosotros
Y permaneceremos de pie al sol con una voluntad indomable.
Y seremos peligrosos.