STOP

No puedo seguir mas así, no. Ya no sé ni cuanto he engordado ¿5, 6, 7 kilos quizá? Estuve a 2kg... ¡A 2KG DE MI META! y quise salir... todo porque no me ingresaran. Pero no puedo, no aguanto mas. Otra vez me rindo ante Ana... era mas feliz, ahora solo salgo a la calle para comprar tabaco y comida, te odio comida, te odio desde lo mas profundo de mi ser... ya ni enciendo el pc para escuchar música que tanto me animaba, ni para escribir en el fotolog, ni para conversar con nadie, ni para leeros...lo siento, pero paso el día tragando como una cerda y viendo la tele... puta vida de amargada. Pero paso, en principio dejé de tomar las últimas pastillas que me dieron, que me aumentaban el hambre y engordaban... sigo teniendo de las otras para dormir o sea que... substituí unas por otras. Todavía me quedaba fluoxetina y ayer empecé de nuevo... aunque no sé que haré cuando se me acabe la caja que le calculo 7 días como mucho, suelen tardar unos días en hacer efecto y no me las van a querer volver a recetar, no sé, pero no puedo seguir todos los dias atracón tras atracón... Ni os imagináis como se me ha inchado la tripa, ¡es HORRIBLE! Vuelvo a parecer una embarazada, sí, aquella "bonita palabra" que tanto me repetían cuando empecé a meterme en Ana y en Mía casi sin saberlo... No quiero volver a pesar 65kg y al ritmo que voy parece que incluso los superaré. Mañana por la mañana me pesaré, hace dias que no lo hago... la semana pasada ya iban 43 o 44 creo... y pensar... 39kg... os añoro, os tardé en conseguir pero los he vuelto a recuperar en un suspiro... y encima desproporcionadamente... porque los pantalones de la 34 me siguen quedando bien, los de la 32 prefiero no probarmelos por si acaso, si no me entran creo que me tiraría por la ventana sin pensarlo dos veces, o cogería el montonazo de pastillas que tengo en casa y adiós...y mi barriga, mi asquerosa barriga se ha inflado como si yo fuese a ser Papá Noel estas navidades, solo me falta que mi pelo se torne blanco y me crezca barba.
Meta 37kg si es posible... sino me conformaré con 40kg antes de que termine el año. Quizá ayune, o haga al final la dieta del suero de leche... no sé, pero tengo que desinflar mi barriga de embarazada, mi bebé producto del exceso de comida, "abortaré".

¿Por qué busqué ayuda? Una parte de mi mente quiere que Ana y Mia desaparezcan... pero ¿a costa de mis pequeños momentos de felicidad? No, ni de coña. Cada día estoy mas deprimida, dejándome engordar, sigo sin coger el teléfono, y eso que el día 2 fue el cumpleaños de mi madre, y ni siquiera la llamé para felicitarla... ella me llamó a mi, pero no le cogí, sabía que era ella, no quería que escuchara mi voz marchita... prefiero que piense que soy una mala hija antes de que se preocupe por mi, no la haré sufrir mas por esto.

NECESITO A ANA DE NUEVO CONMIGO, si me destruyo por lo menos que sea por estar delgada y no obesa. Ana no se va, no se va de mi cabeza... Ahora tengo el estómago lleno pero el alma vacía, prefiero al revés, estómago vacío y alma llena... Ana nunca se fue, permaneció oculta estos días taladrandome el cerebro para que vuelva, para que deje esta puñetera vida de fracasada que solo ella puede solucionar... y me rindo, Ana has ganado, tú eres mas fuerte que yo, tú y yo somos uno...nunca te irás. Pequeña ilusa...pensando que podría contra algo que ya forma parte de mi... Seré mas estricta que nunca, si mi puta ansiedad me lo permite, y sino Mia, laxantes lo que sea. Solo compraré tabaco, coca-cola light, té verde, suero de leche y las infusiones laxantes por si acaso. A partir de ahora terminaré con lo que tengo en casa (quizá ahora en el atracón mas grande que alla tenido jamás) y solo compraré eso... Para volver a empezar...otra vez.
Quizá a muchos no les agrade lo que acabo de escribir... Pero es MI decisión, si no me quieres "anoréxica"... pues lo siento, pero es lo que soy, lo que estos días atrás no estuve siendo y solo obtuve lágrimas, soledad, aislamiento, tristeza, ideas suicidas de nuevo, fracaso... y más, pero todo negativo. Escribí anoréxica entre "" porque ni yo misma lo asumo del todo, aunque algunos digan que con 48 estaba bien... pero eso es un peso normal dentro de mi altura, no quiero normalidad... quiero algo similar a la PERFECCIÓN, que solo yo podré determinar. Pero no bajaré de 37kg, haré ejercicio o lo que sea para que mi masa muscular aumente y pese mas pero me vea mas delgada... Quiero que me vuelvan a decir que no hay talla mas pequeña, aunque me enfade por fuera, por dentro una sonrisa brillará... Quiero volver a notar mis huesos y no esta horrible grasa... Quiero tener momentos de felicidad, aunque me los dé una báscula o una cinta métrica eso se reflejará también en mi estado de ánimo, y saldré de este zulo al que llamo casa. No quiero que nadie se preocupe por mi salud, tomaré vitaminas, y tengo que ir al médico para hacerme los análisis de la celiaquía, en principio una vez al año, pero quizá ahora vaya mas, y le diré que me mire otras cosas para estar al tanto. Quiero una sonrisa de verdad.

Me apunté a una carrera, 1º sistema para recuperar el control, sé que no ganaré, pero me ayudará... Empezó el día 1 o sea que ahora me pondré a calcular todas las odiosas calorías que consumí estos días, un mal comienzo pero... Mañana ni bocado, nada masticable salvo chicles sin azúcar (0'5kcal los que tomo yo)... mucha agua, alguna infusión laxante para ver si me limpia un poco los intestinos de estos días de porquería de comida... y sí, empezaré con la dieta del suero de leche, que ya lo probé y llena bastante si lo haces con agua caliente ^^

Que rollazo de post... pero necesitaba sacarlo de dentro. Gracias a todas las que habéis comentado estos días, perdón por no contestar, a partir de ahora os seguiré la pista de nuevo :)