Argh

Estoy en casa de mi madre, llevaba bastante tiempo sin verla y lo primero que hizo fue echarme la bronca del siglo por "haber adelgazado un montón". No, madre, he bajado unos 6kg que en un mes y poco tampoco es para alarmarse. La comprendo, pero también me jode que no confíe en mí. Coño! Que ya sé que ahora no sólo tengo que preocuparme por mí, relax.
Vamos, comí garbanzos con chorizo y patata, merienda sándwich de nocilla, cena sándwich de pollo, lechuga y queso. Comida de "persona normal", estoy un poco petada pero estuve toda la tarde jugando a la pelota y echando carreras con mi hijo o sea que... No sé, no me preocupa el haber comido eso, pero sé que en mi casa hubiese comido más sano...

Ahora que la criatura duerme intentaré estudiar un poco porque veo éste examen MUY mal.
A partir del lunes os podré seguir leyendo "a tiempo real" porque dudo que me lea el TL del fin de semana entero xD

Besotes.

BeDeSeMoñas

Debería estar estudiando pero... Ahora mismo me apetece escuchar música, hace mucho que no me dedico a ello y de vez en cuando está bien.
Borré algunas fotos y algunas entradas pasadas no tendrán sentido, pero me la pela. Nadie se va a leer mis entradas de siglos pasados xD

En cuanto tenga internet me volveréis a ver por aquí a diario aunque sólo sea para poner lo que he comido y el ejercicio... me viene bien controlarlo, estabilizarme a partir de ahí... Giro en torno a esta mierda :D Pero no del todo, no como antes, no me dejaré arrastrar, lo prometo. 
Me había autosubido la dosis de fluoxetina a 40mg y tomando alprazolam todas las noches, estuve un par de semanas así y ahora estoy volviendo a tomar lo que me corresponde 20mg y el alprazolam cuando me den ataques de ansiedad, ganas de atracarme, cortarme o lo que sea. 

Quiero escuchar música y escribir, escribir, escribir... pero no sé que poner, estoy desentrenada. Quiero ordenar mis pensamientos, a lo largo del día mis "objetivos vitales" fluctúan de una manera impresionante y quiero establecerme prioridades... A ver, lo primero, está claro, no dejar que esto me hunda otra vez, no, lo estaba haciendo muy bien, volviendo a estudiar, sintiéndome un poco útil y no lo voy a tirar todo a la mierda por mi puto aspecto y mis putas mierdas de la cabeza. Quiero adelgazar: sí. Quiero ser feliz: sí. Quiero ser buena madre, hija y novia: sí. Por lo tanto tendré que adelgazar de la manera tradicional: comida sana y ejercicio. Si no... tristeza, insomnio, decepcionar a todos, cansancio, no estudiar, merdaputacona! No estoy dispuesta a continuar malgastando mi vida, ya jodí mi adolescencia tardía. Y mucho menos quiero joder la vida de mi hijo.
 Ni la de mi novio... El pobre lleva este año con sólo dos polvos xD Joder, y es que no sé... Me gustaría sentirme como antes, con la suficiente confianza en mi misma como para tener sesiones Amo/sumisa. O al revés (es lo que tiene que seamos switchs xD). Dominarle, seducirle, tenerlo a mi merced, sentirme sexy y utilizar mi cuerpo para proporcionarle placer... Hacerle feliz de mil maneras distintas. Es que ya no es por el sexo, que también, pero si estoy "chof" no le hago feliz, le gusta verme feliz, hace todo lo posible porque así sea... O sea que... no sé, quizá luego me depile bien (UN MES AHÍ EN MODO OSO) y le prepare el salón como hacía antes... las cuerdas, las velas, las pinzas (de la ropa no, relax), mis calzas de colorines, la mordaza... Hum... JODEROSTIAPUTA! Acabo de recordar que parezco Quasimodo (o como se escriba) y tengo un ojo podre xD en fin, puedo ponerle el antifaz y que sólo sienta mi cuerpo...
Bueno, se me está yendo la cabeza a temas sexuales y...que coño! es mi blog! XD 

Voy a hacer cosas productivas... 

Tengo ganas de escribir cosas que quiero que lea la gente de twitter que sigo en general... Modo madre, pero no. No sé, es que sé como os sentís, y me siento tan impotente de no poder ayudaros, de que no me creáis cuando os digo que todo pasará... Bueno, ya me extenderé en otro momento.


Biquiños!

Holis

Aquí sigo. No he muerto. No he ido a peor. Quizá un poco a mejor, pero no nos pasemos.

Tema peso/trastornitos:

Casi dos años sin pensar mucho en ello...  Y aquí vuelvo, como una corderita a su puto redil donde la explotan y la maltratan pero siempre acaba volviendo. Resumiendo: he vuelto a Twitter, desde que empezó el año he vuelto a pesarme a diario, me he cortado dos veces, he vomitado unas cuantas, he ayunado 2 o 3 días. Sí, sé cagarla guay.
Voy a volver a hacer lo que hacía en mis últimos posts con la comida, ejercicio y tal, porque la verdad es que ayudaba bastante. Ponerme un mínimo y un máximo de kcal diarias, comer más fruta y verdura, ejercicio aunque sea poco, al menos constante.

Sería tan maravilloso mantenerme en 44-45kg... aunque sería mucho más maravilloso aceptarme tal y como soy/estoy. Pero seamos realistas, si casi 10 años después, un hijo, un montón de penosidades pasadas, no soy capaz de aceptarme en un peso saludable (más bien, recomendado) no creo que lo vaya a hacer ya... O sea que intentaré conseguirlo lo más sanamente posible (para mí), SIN CAER y bajar hasta los infiernos, siendo lo más feliz posible o al menos sin cambios drásticos de humor.

Ya he asumido que la fluoxetina la tomaré de por vida, porque no aguanto más de un año sin estar medicada... Me volvieron a dar alprazolam porque ya me veía en una puta espiral de vómitos/cortes/muchamierda y bueno... Espero mejorar, o no empeorar. Mi "depresividad" es genética, está claro, mi madre tiene algunos rasgos como los míos... Recuerdo una vez, con unos 6 o 7 años, que estaba en uno de sus días "llorosos"... Llegó mi padre, no sé que carallo hablaban pero mi madre acabó cogiendo el cuchillo más grande que había (lo siguen teniendo) y se lo puso en las muñecas... yo ahí ya me metí en cama y me tapé hasta la cabeza. Siguieron discutiendo y no sé lo que pasó, supongo que mi padre se lo quitaría y ella se acabaría tranquilizando... ¿A qué viene todo esto? A que no quiero hacer pasar a mi hijo por eso NUNCA. Ni por nada semejante...

Tema Hijo:

Me siento un poco mal desde que volví a estudiar porque ya no le veo las 24 horas del día... Ahora le veo un fin de semana sí y uno no, y los lunes, miércoles y viernes un par de horitas como mucho. Vamos, una puta mierda. El resto del tiempo está con mi madre o con su padre. Cada vez que me ve me achucha y me dice que me quiere y siempre llora al despedirnos... y me siento mala madre. En verano ya volverá a vivir conmigo y estaré con él más tiempo, excepto lo de los fines de semana, que será igual, y lunes y miércoles no estaré con el todo el día (es cuando le toca al padre).
Al menos espero sacar buenas notas (de momento va bien) y a ver si encuentro trabajo de lo que me gusta... cosa chunga con nuestro amigo Rajoy. Pero no perdamos la esperanza. Tener tengo más posibilidades que teniendo sólo la ESO.

Tema Twitter:

A ver, quiero aclarar unas cosas porque parece que la gente no sabe de donde viene lo de ana, mía, princesa, y piensan que cualquiera que lo dice es una wanna. Hace 9-10 años buscar esas palabras era esencial para encontrar gente como tú, y para que no te pillaran. No se personificaban, de echo en este blog veréis muchas veces escritas esas palabras en antiguas entradas, pero ana como sinónimo de "anorexia" o "anoréxica", mía como "bulímica" o "bulimia" (que es lo que es, vamos) y princesas las que padecemos esto... 
Lo que hay ahora de sue, deb, cat... (que lo veo mucho por ahí) es bastante nuevo, nunca lo había visto hasta este año. Ahí ya no me meto porque no conozco el tema. 
Pero coño, decir "soy ana" no te convierte en una puta wannabe. Porque algunos metéis a todo quisqui en el mismo saco y me toca las pelotas, sobre todo cuando es gente que lleva unos meses "enferma" y ya se cree la sabelotodo de los TCAs. (No va por nadie a quien sigo porque no sigo a esa clase de gente XD al menos conscientemente)


Pos nah! Me voy a fumar un piti...

Sigo Viva

Nadie pasará por aquí, esto ya casi se ha convertido en un "diario" (anuario?) personal... - Engordé, obviamente, pero llevo casi 9 meses sin recaídas. - Tengo el novio mas maravilloso del mundo, ese que comenté en la última entrada. - Gracias a él he vuelto a estudiar, lo que me gusta, lo que me encanta: Laboratorio de Diagnóstico Clínico. Estoy FELIZ yendo a clase. - Punto negativo: No tengo un puto duro, ni trabajo, ni nada, me voy a pique.

In Love :)

Actualizo después de mil siglos... Copio/Pego del fotolog... xD por no escribir mas...

Felizmente feliz... :D
Llevo mas de media hora buscando en google una foto de un chico alto con pelo largo y perilla besando a una chica, y no encuentro u.u xD Incluso solo buscando una de las tres características del chico... pero está difícil, siempre falla algo... En fin... da igual... Estoy feliz igual...

No sé, ha sido todo así muy rápido... pero siento algo por él que hacía siglos que no sentía por nadie... Ese nudo permanente en el estómago, corazón acelerado y mucho más cuando está cerca... Esa risa tonta al leer sus sms... Esa risa tonta que tengo ahora al recordar sus sms!!!! Pienso las 24h en él, no puedo evitarlo... me salen pasteladas a mas no poder... Me dan escalofríos al pensar en sus besos y mi estómago se encoje aún mas... Buff... me pongo mala solo de pensarlo... Lo echo de menos al minutos de haberme despedido de él...

Soy una puta quinceañera, ¿verdad? Pues no... hace tiempo que se me pasaron los 15 años... hace casi 10 años XD Pero en fin... No puedo evitar sentirme así, completamente empalagosa por los cuatro costados... Hasta paso de pesarme, comida, etc... Me da igual... Solo pienso en él... (y en mi baby, obviusly ^^)



Pues me paso para deciros eso... Quizá vuelva a intentar recuperarme después del bajón de mandarlo todo a la mierda y querer seguir bajando de peso hasta el infinito... quien sabe... Sería todo practicamente perfecto =)