7 semanas

Pues decidí tenerlo, no por rollos moralistas antiaborto ni cosas por el estilo, pero me va a hacer bien... y me hace muchísima ilusión =)
Mis motivos:
- Solo con el hecho de estarlo pensando estos días, de plantearmelo, he empezado a comer "bien", sin vómitos (provocados), cantidades normales, sin contar calorías, etc.
- He dejado de fumar, fumar ahora me da asco y no sé si es algo físico o psicológico. Pero está bien, dinerito que me ahorro y salud que gano...
- Beber nada por supuesto; esto es algo que me llevo planteando muchos años y solo conseguí mantenerlo durante 3 o 4 meses seguidos, sin probar NADA, ni gota de alcohol. Ahora creo que durará mas, mínimo otros 7 meses y medio o así XD Si vuelvo a beber no será para pillarme una cogorza impresionante, eso seguro.
- La casa ya no está tan desastre...Me voy poniendo las pilas XD
- Estas cosas anteriores que podría hacer por mi misma... por mi misma no me salen. Tiene que haber una "fuerza mayor" que me empuje a hacerlas, yo por mi no doy un duro, nunca hago nada que me beneficie solo a mí (en todo caso hago cosas que me perjudiquen). Y he encontrado ese "algo" que me va a dar fuerza para levantarme cada mañana y no pasarme el día vagueando, sin hacer nada por salir de este agujero en el que estoy desde hace unos añitos ya...
- A parte, siempre quise ser madre jóven. (con 16 años quería ser madre, pero de aquella realmente no me lo habia planteado xDDDD). Me encantan los niños y uno propio creo que sería algo muy bonito... ¡Qué pastelosa estoy quedando! Cualquiera con mi edad querría irse de fiesta por ahi en vez de preocuparse de preparar papillas y cambiar pañales...Pero a mi me parece mas productivo esto segundo. Saldré mas a la calle (que me estoy volviendo transparente de estar en casa), no seré tan introvertida (porque o hay alcohol de por medio, amistad o soy muda)...
En fin... Que lo único negativo que le veo es que tendré que empezar a hacer números XD para pagar las cosas y tal... Pero bueno, llevo un par de meses diciendo que quiero empezar a currar, pues ahora sí, tengo que empezar a currar... =) Y eso también es bueno para mí.


Tengo citas de médicos hasta enero del 2010 xD Primero dentista: me estan saliendo 2 muelas del juicio, encima del mismo lado, la de arriba y la de abajo y no puedo con el dolor... ¡arggh! lo único que me aliviaría sería el ibuprofeno pero al estar embarazada no puedo tomarlo XD Luego análisis... a esto estoy super acostumbrada o sea que bien, me van a hacer de la toxoplasmosis (por lo de los gatos), del VIH (sisi xD), hepatitis, rubeola y los propios del embarazo. Después ¡ecografía! :D :D :D a ver a mi alien :D pero eso ya a finales de diciembre, el día de los santos inocentes, espero que al médico no se se le dé por putearme y decirme cosas raras... también es el aniversario de la muerte de mi abuelo ahora que lo pienso ... u_u En enero: tocólogo (nunca me gustó esa palabra, parece que te van a violar XD) ... y finales de enero matrona otra vez... para que me dé mas citas XDDDDD
Hoy me pesaron y yo: hummm yo de espaldas y no me dices el peso que me acostumbraron así XD Pero el día de los análisis tengo que pesarme y ponerlo en una hojita o sea que no me quedarán mas cojones que saber mi peso XD aunque creo que no he engordado mucho, como mucho 1kg. Me dieron un librito: Consejos de tu Matrona (mi matrona dice: esta del dibujo no soy yo que está embarazada... XDD que graciosa XDDDD) le estuve echando un vistazo y bien... pone que engordaré entre 8 y 10kg, eso sería lo sano, menos de 5kg y mas de 12kg es malo... o sea que espero quedarme en 8, si engordara 8kg en total (desde el principio del embarazo) no llegaría a superar 65kg que es lo máximo que he pesado xD ¡qué chachi! Encima con barriguita "sexy" (sí, me parece bonitas y sexys algunas barrigas de embarazada XD y la mía lo será, por supuesto... XDDDD)

ATENTAS: PREGUNTA REAL QUE PONE EN EL LIBRO:

¿Es verdad que si no se satisface un antojo el recién nacido puede tener una mancha con la forma de lo que se ha deseado y no se ha satisfecho?
Jajajaja!! sabe dios a quien se le ocurrió preguntar eso. La respuesta obviamente es NO. Si no ya vería a mi hijo con manchas de turrón de suchard y ferrero rocher por el cuerpo XDDDD
En fin, estoy de un buen humor impresionante, sin bajones momentaneos ni ostias =) un poquillo mas irritable eso sí, pero vamos, que si me enfadan a los 5 min. vuelvo a tener una sonrisa en la cara y buenas palabras para todos XD
¡Ah! me dijo que hiciera ejercicio (tampoco matarme a hacerlo) pero que seria bueno que saliera todos los días andar 30min. o nadar... No sé si la bici elíptica servirá XD supongo que sí mientras no eche los pulmones fuera =) Pero intentaré andar (x la calle) de todos modos...
(Copiado de: http://www.fotolog.com/mynameiskyra por no volver a repetir... xD)



Bueno, ahora voy a remodelar un poquito el Blog... ya que hay cosas que no me interesan tanto (o eso vamos a cambiar poco a poco =D ) y otras que estan empezando a cobrar importancia...

I'M PREGNANT!!!

(modo irónico on) ¡¡Yujuuuuu!! (modo irónico off)

Ya decía yo que estas tetas no eran normales... ni mi falta de apetito y dolores de barriga por las noches, (sí, soy rara y las naúseas y mareos me dan por las noches en vez de por las mañanas), ni que aún comiendo menos siguiese en el mismo peso, ni mis ganas LOCAS de chocolate... Si es que es lo que tiene tomarte pirulas anticonceptivas y vomitar ocasionalmente, que algo tenía que ocurrir... Y yo lo tenía muy claro cuando me lo confirmaron hoy por la mañana: "No tengo nada que pensar"... eso le dije a la médica cuando me dijo que hoy me lo pensase y que mañana fuera a ver a la matrona... no tengo nada que pensar... porque no pienso tenerlo. Pero se lo dije a mi madre, pues no sé, porque es mi madre, porque ella ha tenido hijos... y me acaba de trastocar entera, que me voy a arrepentir, que es lo mas bonito que hay, que me dará el positivismo y las ganas de vivir que me hacen falta... y es solo recordarlo y me caen las lágrimas, serás las hormonas ¬¬ Y lo que pienso es que si tuviera dinero o trabajo pues seguramente lo tendría, pero ni una cosa ni la otra, mi madre dice que un hijo siempre se saca adelante... ya me dirá ella como, porque no lo veo nada claro...
Cuanto mas lo pienso menos segura estoy de mi decisión inicial... A ver, lo de ser jóven (22) y tal para mi no es un problema en el sentido de: me va a quitar libertad para salir, para estar con mis amigos, para emborracharme/drogarme... porque no lo hago. Bueno, lo de emborracharme alguna vez, cada vez menos (estos días no tuve ganas de beber ninguna XD ¿me estaría avisando mi cuerpo?). Salir... igual salía mas teniendo un hijo, no lo voy a tener encerrado en casa todo el día, tendría que llevarlo al parque, pasear, lo que sea... incluso mis relaciones sociales puede que se abrirían al nuevo mundo de las mamis... digo yo que alguna se me pondría a hablar en el parque, ¿no? Sobre todo porque mi hij@ sería una belleza (los hijos propios siempre lo son xD). ¡¡Diossss!! Se me acaba de ir la olla, acabo de calcular cuando nacería... bueno, mas o menos, porque no sé de cuanto estoy... pero para verano... Cumpliría los 23 con barriguita ya... Que esa es otra: ¡LA GORDURA! Verme engordar durante 9 meses sin remedio... No sé si la idea de que es por el bien de alguien que no soy yo y que es responsabilidad mía me haría entrar mas en razón (ya he entrado bastante respecto a mis problemillas alimenticios) y comería normal, sin vomitar, lo de sin remordimientos ya sería pedir demasiado... Mi madre me dijo (y yo sé a que venía): ¡¡además después de dar a luz te quedas super delgadita!! Por si no quería tenerlo por verme gorda vamos... aunque bueno, eso fue su experiencia, sí, ella se quedó hecha un fideo cuando tuvo a mi hermano y cuando me tuvo a mi, pero a mi no me tiene porque pasar así...
Joder, mañana con la matrona... espero que no me hagan ecografías, ¿a partir de qué mes se hace eso? No podría verlo, aunque realmente no se ve mucho en las ecografías pero sería como confirmarmelo de nuevo, todavía no soy plenamente consiciente de que hay algo vivo dentro de mi (suena como si tuviese un alien :S), aunque probablemente solo sea una masa informe de células multiplicándose... que maternal me ha quedado =) XD Lo malo es que soy mas maternal de lo que parezco... siempre me gustaron los niños, cuando yo era todavía una cría (con 11 años) ya fui madrina y adoro a mi ahijada aunque no la pueda ver mucho, estuve de voluntaria en un centro social cerca de casa de mis padres (cuando vivía allí) y cuidaba de niños, organizábamos juegos y tal, y no sé, siempre les caí bien y la mayoría de ellos a mí (siempre hay algún niño cabrón xD)
¿Y como quedaría mi tatuaje? En el embarazo y después... y mi barriga... ¿estrías? probablemente...por la barriga no tengo, por las piernas sí... no quiero sumar las de la barriga... ¿Mi TCA empeoraría o mejoraría? Puedo acabar muuuuuy deprimida por verme gorda, mas gorda de lo que jamás haya estado, aunque también puedo acostumbrarme a una vida semi-sana y continuar así... ¿Fumar? ¿Lo dejaría? Ufff... es de esas cosas que me hace tanta falta... aunque no fumo mucho, y ultimamente que no salgo pues menos... pero no sé si sería capaz, eso sí, si lo dejara (bueno, si me decidiera a tener el bebé primero), estoy un 90% segura de que no volvería, por lo menos queriendo xD ¿Depresión? Si ya tengo ahora... no me imagino si llego a tener depresión post-parto... y mi gran interrogante... ¿Bruno? Bien... lleva teniendo las sospechas el mismo tiempo que yo, 1 semana, porque se lo dije y hoy cuando me lo confirmaron también... yo en todo momento mantuve que no lo tendría y él estaba de acuerdo, en algún momento de puteo (antes de saber seguro que estaba embarazada) le dije que yo quería tenerlo porque estaba en contra del aborto (non,¡oh! XD) y me dijo que no quería tener que cuidar de los dos... que con cuidarme a mi era suficiente... Tampoco sé si lo dijo en coña o no o qué... pero ahora me preocupa, porque si... por un giro del destino, de mis idas de olla o lo que sea decido tenerlo ¿me dejaría tirada? Es que realmente llevamos poco tiempo, en 2 días hacemos 4 meses... tampoco se lo reprocharía aunque está claro que me jodería, y mucho. Según mi madre él está en una edad de tener hijos ya (tiene 31) xD
Supongo que mañana me dedicaré a escribir otro buen tostón, después de venir de la matrona, Bruno iba a acompañarme pero mi madre dijo que ella también quería venir y no los quiero mezclar a los dos (se conocen poco, pero se llevan bien) o sea que no sé como haré... Ahora me arrepiento de haberselo dicho a mi madre... Si no mañana iba y organizaba todo para abortar, si cuesta dinero pues quedaba el piso sin pagar o lo que sea... pero ahora soy un mar de dudas...

Insonmio... again

23:09 14/10/2009

Ayer me tomé una pastilla para dormir... son bastante fuertecitas y normalmente en 15/20minutos te deja KO, pero no... HORAS tardó en hacerme efecto... y luego durmiendo hasta las 8 de la tarde... ¬¬ aunque normal que tardaran, con todo lo que comí.
Atracón, mía e infusiones laxantes (2 e hicieron el efecto de medio, genial). Eso ayer, hoy llevo 1 manzana y me he comprado otras infusiones que se supone que son para adelgazar, tienen parte de las plantitas laxantes, fucus y no sé que ostias mas, me tomaré una por cada comida que haga, encima están riquísimas. Traían una muestra de otras infusiones "digestivas", 5 bolsitas, ya las probaré y miraré que llevan.
Subí 5 pisos con 10kg de compra (lo pesé al subir) pensé que los brazos se me iban a separar del cuerpo XDDDDDD Ahora me voy a peinar y voy al bar de mi novio que hoy va a dormir a su casa (no durmió anoche y mañana tiene que ir donde su hermana). Luego sigo escribiendo =)
-----------------------------------------------------------------------------------

04:48 16/10/2009

Al final no pude escribir mas porque Bruno se quedó a dormir.
Estuve viendo fotos del año pasado por estas fechas... y de noviembre y diciembre. 16kg de diferencia lo que mas y 9kg lo que menos... argh... Lo único que no echo de menos de cuando pesaba 39kg es mi pecho, vale, siempre me quejo de que odio mis tetas porque ahora son "grandes" (normales, pero para mi grandes XD), pero tengo el pecho mucho mas bonito ahora que de aquella, que eran dos colgajos de piel. Tengo miedo de que si vuelvo a adelgazar (¡con el límite de 44kg!) me vuelva a quedar el pecho así... creo recordar que con ese peso tampoco eran tan colgajos, simplemente tenía mini-tetas, espero tener buena memoria... Ya bastantes complejos tengo como para preocuparme ahora de que no puedo adelgazar porque se me joden las tetas... en fin... Lo que está claro es que... I Need A Change!!
Ultimamente la ansiedad me puede, bueno, ya no sé si es ansiedad, gula o que coño es, pero lo odio. Si estoy entretenida bien... pero en cuando mi mente deja de estar ocupada por una sola milésima de segundo ¡plaf! ¡comida! pienso en comer, aunque haya comido hace poco, aunque tenga el estómago lleno, da igual que no tenga hambre: comer, comer, comer, solo pienso eso... ¬¬
Hoy hice 20 min. de elíptica y otros 10 min. de ejercicios varios... Tengo que recuperar la rutina de ejercicios, mañana voy a hacer por lo menos lo mismo y si es un poquito mas mejor. Además viendo documentales se me pasa rapidísimo el tiempo en la elíptica XD y me quedan muchos por ver... =)
Voy a tomarme medio noctamid (mis pirulas para dormir) y a la cama a ver True Blood. Me tomo medio porque sino mañana no me despierto, la verdad es que tenía que haberlo tomado a las 11 de la noche o así (visto que tardó horas en hacerme efecto el otro día...). Y ahora que lo pienso creo que voy a volver a tomarme mis antidepresivos (son cutres, cutres, esertia de 20mg) que realmente lo que hacen es "regularme el ánimo", no un día happy y otro fatal... a parte se supone que debería estar tomándolos...pero no me molan mucho, Fluoxetina: I miss you... pero ya no me la recetan mas :( Ala, a dormir.

¡¡He vuelto!!

Por si alguien no lo sabía me quedé sin internet... pero ya tengo de nuevo =)

Vuelvo a mi rutina: cigarro, coca light y mucho que escribir... También muchas (pocas, espero) calorías que volver a contar, ejercicio, pesarme obsesivamente... y nueva meta, realista y semi-sana, 44kg. Sé que con 44kg estaría mas o menos bien, no tan delgada como quisiera, pero sana, porque comiendo a penas nada lo estaba, ni anemia ni falta de nada, o sea que a por ellos vamos.
Largo camino por recorrer... hace 3 semanas pesaba 57kg (horror, lo sé) me puse manos a la obra y casi sin esfuerzo bajé 2kg esa semana. Luego me descontrolé de nuevo... ni contaba calorías, ni seguí haciendo ejercicio, ni me pesaba... hasta hoy, bueno, hasta mañana... hoy no me pesé, pero mañana lo haré... mi primera meta son 54kg, no sé en cuanto estoy ahora, pero cuando llegue volveré a actualizar la barrita de progreso y todas esas mierdas que tengo por aquí. El sábado fue el horror... estuve durante 4 o 5 horas comiendo y vomitando seguido :(
Me volví a cortar, desde Enero del 2007 que no lo hacía, y el mes pasado sucumbí al mágico poder de la cuchilla desgarrando mi piel... Lo hice durante un par de semanas pero ya llevo otras 2 (por lo menos) sin hacerlo. Espero que la cosa se quede ahí, unos cortes por los viejos tiempos y sigamos adelante.
En ninguna otra entrada volveré a hablar de Óscar (supongo), forma parte de mi pasado... Ahora mi corazón lo ocupa alguien que realmente me corresponde, y me hace feliz, muy feliz (que ñoña soy XD). Se llama Bruno, tiene un bar, normalmente voy allí por las tardes y acabo con sus existencias de Coca Cola Light xD aunque a veces me da la vena tristona y rayante, y por no andarle jodiendo mientras curra pues me quedo en casita y vicio un rato (horas) a Los Sims... Sabe de mis "pequeños problemas", creo que se dio cuenta por si solo aunque acabé confesándoselo... Que putada que le cuadrara cuando se me da por volver a machacar mis brazos (y piernas :S). Ayer hicimos 3 mesitos ya =) (joder, ¿¿cuánto tiempo llevo sin actualizar mi vida??)
He descubierto los maravillosos yogures 0% de la marca barata del Gadis XD tienen menos kcal que los Vitalínea y los Activia (que eran los que solía coger) 43kcal (solo 4kcal menos que los Vitalínea, pero algo es algo, y solo cuestan 0'55€ xD). Lo que hago es cogerlos de fresa y congelarlos... como hacía de pequeña con los Petit-Suisse (ahora Danonino XD), tardas mas en comerlo, está fresquito, dulce... como un helado de 43kcal, mola. También "descubrí" los quesitos Light de La Vaca Que Ríe (no me gustan los del Caserío y lo de vaca me pega mas xD), saben igual que los normales y tienen 27kcal cada uno, (pensé que tendrían millones aún siendo light). Estoy pensando que dichas marcas me tendrían que pagar por hacerles publicidad, mierda, ya es tarde.
En el trabajo me va...espera ¿qué trabajo? Ehmm probablemente entre a currar en The Phone House, mi anterior curro también es agua pasada (que asco me dan, argh), aunque tengo que enterarme bien porque me dijo un amiga de mi madre (que trabaja allí, cuidaba a mi hermano de pequeño y a mi me regaló la peluquería de la Barbie, siempre me acordaré XD) que iban a abrir 2 tiendas, una tardará varios meses porque el centro comercial donde estará todavía está en construcción pero la otra no sé...y me dijo que si quería ir a currar allí... Hums, cara al público, que miedito, pero así se me quitará mi ¿miedo a la gente? ¿cómo se llama eso? Creo que lo había buscado una vez, pero no me acuerdo. Tengo ganas de volver a currar la verdad, la rutina en mi hace milagros.
Respecto a como me siento en general... unos días mal, otros peor, otros normal y algún día de supermegafelicidad. Aunque creo que ultimamente mejor, desde que se me fue otro pequeño parásito que tuve en casa, que era llorera continua (cuando estaba sola) y de hecho de tal desesperación fue por lo que me volví a cortar (sumado a lo de siempre, lease gordura extrema).
Mi gato Kito se ha puesto en mis rodillas... hacía tiempo que no me veía teclear tanto, yo creo que le mola. Siempre que escribo y escribo se pone encima de mí y me mira las manos hasta que se queda dormido xD La pequeña zorra, digo Kisha, tiene otra costumbre que es sentarse entre mis pies, o detrás de ellos, cuando estoy fregando, lo cual provoca que cuando me voy a mover para colocar algo la mayoría de las veces me tropiezo y le doy una pequeña patada sin querer, pobre... xD Aunque tiene suerte de que todavía no le haya caído ningún plato en la cabeza.
Me acaba de llamar Bruno, termina de currar y se va para casa... Como me gusta que le parezca normal que hoy me quiera quedar aquí, recuperar tiempo online perdido y actualizar mis cosas xD Aunque realmente me hubiese dado igual que viniese aquí como la mayoría de las noches. Sus padres también lo echarán de menos, digo yo XD
Creo que no se me olvida nada, o no mucho por lo menos...

Volveis a contar conmigo =)

Estancada ¬¬

53, 53, 53, 53 ese número no se va de mi cabeza ni de mi báscula ¬¬ Vale, no estoy haciendo mucho por remediarlo, ni ejercicio (solo andar :S), ni comer sano, ni comer poco, ni ayunar, ni tomar té, ni laxantes, ni nada... Me estoy tomando una cantidad ingente de cervezas ultimamente, aunque no me emborrache; todos los días, como salga de casa, bebo, aunque solo sean un par. Arghhh me acuerdo la última vez que bebia tanta cerveza era cuando pesaba 65kg... Aunque de aquella si me emborrachaba y comía el doble, todo hay que decirlo. ¿¿¿Ayer sabéis cual fue mi comida de todo el día??? ¡Chaskis! Sisisisi, como leeis. Para algo que "ceno" y es esa mierda XD Y comí porque me entró hambre y antojo de chaskis, y estos días si tengo hambre como lo que me venga en gana, nunca me paro a pensar dos segundos... "quizá no deberias comer" "espera un poco mas" "cuenta las calorías antes de comértelo" "mira si luego vas a poder vomitar" ...nonono, ¿para qué? Sigue siendo una gorda obesa Kyra,(modo irónico on) que así te va bien (modo irónico off). Como me odio a veces... Sé que puedo volver a mis 39 kilos, sé que puedo conseguir los 37... sé que no sería muy sano pero por lo menos pesar alrededor de 40 o 44 lo puedo conseguir y estar "sana" (mentalmente igual no, siempre quedará algo, pero fisicamente si, porque lo estuve) peeeeeero no lo hago, no me decido a salir de este patético cuerpo grasiento. Kyra joder, sabes que puedes ayunar el tiempo que te venga en gana y no lo haces, solo son 3 días, 3 días con hambre y luego ya se irá... Me hablo a mi misma en mi blog, hacía tiempo que no me pasaba, creo.