I'M PREGNANT!!!

(modo irónico on) ¡¡Yujuuuuu!! (modo irónico off)

Ya decía yo que estas tetas no eran normales... ni mi falta de apetito y dolores de barriga por las noches, (sí, soy rara y las naúseas y mareos me dan por las noches en vez de por las mañanas), ni que aún comiendo menos siguiese en el mismo peso, ni mis ganas LOCAS de chocolate... Si es que es lo que tiene tomarte pirulas anticonceptivas y vomitar ocasionalmente, que algo tenía que ocurrir... Y yo lo tenía muy claro cuando me lo confirmaron hoy por la mañana: "No tengo nada que pensar"... eso le dije a la médica cuando me dijo que hoy me lo pensase y que mañana fuera a ver a la matrona... no tengo nada que pensar... porque no pienso tenerlo. Pero se lo dije a mi madre, pues no sé, porque es mi madre, porque ella ha tenido hijos... y me acaba de trastocar entera, que me voy a arrepentir, que es lo mas bonito que hay, que me dará el positivismo y las ganas de vivir que me hacen falta... y es solo recordarlo y me caen las lágrimas, serás las hormonas ¬¬ Y lo que pienso es que si tuviera dinero o trabajo pues seguramente lo tendría, pero ni una cosa ni la otra, mi madre dice que un hijo siempre se saca adelante... ya me dirá ella como, porque no lo veo nada claro...
Cuanto mas lo pienso menos segura estoy de mi decisión inicial... A ver, lo de ser jóven (22) y tal para mi no es un problema en el sentido de: me va a quitar libertad para salir, para estar con mis amigos, para emborracharme/drogarme... porque no lo hago. Bueno, lo de emborracharme alguna vez, cada vez menos (estos días no tuve ganas de beber ninguna XD ¿me estaría avisando mi cuerpo?). Salir... igual salía mas teniendo un hijo, no lo voy a tener encerrado en casa todo el día, tendría que llevarlo al parque, pasear, lo que sea... incluso mis relaciones sociales puede que se abrirían al nuevo mundo de las mamis... digo yo que alguna se me pondría a hablar en el parque, ¿no? Sobre todo porque mi hij@ sería una belleza (los hijos propios siempre lo son xD). ¡¡Diossss!! Se me acaba de ir la olla, acabo de calcular cuando nacería... bueno, mas o menos, porque no sé de cuanto estoy... pero para verano... Cumpliría los 23 con barriguita ya... Que esa es otra: ¡LA GORDURA! Verme engordar durante 9 meses sin remedio... No sé si la idea de que es por el bien de alguien que no soy yo y que es responsabilidad mía me haría entrar mas en razón (ya he entrado bastante respecto a mis problemillas alimenticios) y comería normal, sin vomitar, lo de sin remordimientos ya sería pedir demasiado... Mi madre me dijo (y yo sé a que venía): ¡¡además después de dar a luz te quedas super delgadita!! Por si no quería tenerlo por verme gorda vamos... aunque bueno, eso fue su experiencia, sí, ella se quedó hecha un fideo cuando tuvo a mi hermano y cuando me tuvo a mi, pero a mi no me tiene porque pasar así...
Joder, mañana con la matrona... espero que no me hagan ecografías, ¿a partir de qué mes se hace eso? No podría verlo, aunque realmente no se ve mucho en las ecografías pero sería como confirmarmelo de nuevo, todavía no soy plenamente consiciente de que hay algo vivo dentro de mi (suena como si tuviese un alien :S), aunque probablemente solo sea una masa informe de células multiplicándose... que maternal me ha quedado =) XD Lo malo es que soy mas maternal de lo que parezco... siempre me gustaron los niños, cuando yo era todavía una cría (con 11 años) ya fui madrina y adoro a mi ahijada aunque no la pueda ver mucho, estuve de voluntaria en un centro social cerca de casa de mis padres (cuando vivía allí) y cuidaba de niños, organizábamos juegos y tal, y no sé, siempre les caí bien y la mayoría de ellos a mí (siempre hay algún niño cabrón xD)
¿Y como quedaría mi tatuaje? En el embarazo y después... y mi barriga... ¿estrías? probablemente...por la barriga no tengo, por las piernas sí... no quiero sumar las de la barriga... ¿Mi TCA empeoraría o mejoraría? Puedo acabar muuuuuy deprimida por verme gorda, mas gorda de lo que jamás haya estado, aunque también puedo acostumbrarme a una vida semi-sana y continuar así... ¿Fumar? ¿Lo dejaría? Ufff... es de esas cosas que me hace tanta falta... aunque no fumo mucho, y ultimamente que no salgo pues menos... pero no sé si sería capaz, eso sí, si lo dejara (bueno, si me decidiera a tener el bebé primero), estoy un 90% segura de que no volvería, por lo menos queriendo xD ¿Depresión? Si ya tengo ahora... no me imagino si llego a tener depresión post-parto... y mi gran interrogante... ¿Bruno? Bien... lleva teniendo las sospechas el mismo tiempo que yo, 1 semana, porque se lo dije y hoy cuando me lo confirmaron también... yo en todo momento mantuve que no lo tendría y él estaba de acuerdo, en algún momento de puteo (antes de saber seguro que estaba embarazada) le dije que yo quería tenerlo porque estaba en contra del aborto (non,¡oh! XD) y me dijo que no quería tener que cuidar de los dos... que con cuidarme a mi era suficiente... Tampoco sé si lo dijo en coña o no o qué... pero ahora me preocupa, porque si... por un giro del destino, de mis idas de olla o lo que sea decido tenerlo ¿me dejaría tirada? Es que realmente llevamos poco tiempo, en 2 días hacemos 4 meses... tampoco se lo reprocharía aunque está claro que me jodería, y mucho. Según mi madre él está en una edad de tener hijos ya (tiene 31) xD
Supongo que mañana me dedicaré a escribir otro buen tostón, después de venir de la matrona, Bruno iba a acompañarme pero mi madre dijo que ella también quería venir y no los quiero mezclar a los dos (se conocen poco, pero se llevan bien) o sea que no sé como haré... Ahora me arrepiento de haberselo dicho a mi madre... Si no mañana iba y organizaba todo para abortar, si cuesta dinero pues quedaba el piso sin pagar o lo que sea... pero ahora soy un mar de dudas...