No sé vivir

13. 5 fotos de 5 celebridades que te gusten.

Pauley Perrette - Actriz

Winona Ryder - Actriz

Patricia Conde - Presentadora

Daniel Johns - Cantante y guitarrista (Silverchair)

Liz Vicious - Actriz Porno

Pues eso... Ya sé que no son 5 fotos pero no me decidía por una sola de cada uno.

Me acabo de dar cuenta de que ultimamente gasto el dinero como si fuera aire... La trona 125€ (que me la regalan pero la pagué yo, a ver cuando me dan el dinero... xD), una balanza para la comida que compré hoy 16€, una cámara de vídeo que se supone que me regala mi madre 279€ (la pagué yo también, pero no le pienso dejar que me dé todo el dinero), el DVD que le regalé a mi madre 49€ (ya se lo dí :D wiii), una bañera nueva para Ían 24€ (esto me salió bien, eran 27€ la bañera +24€ las patas pero solo me cobraron las patas XD), y en los gastos de la compra del día a día siempre añado cosas innecesarias, tengo que llevar la lista de la compra hecha y sólo comprar eso porque sino me arruino...
Y no sé que le regalaré a Bruno por Navidades... pero algo caerá. Para mí esto es DEMASIADO gasto, soy muy agarrada. Jamás despilfarré tanto, excepto en mi época bipolar maníaca... que compraba ropa a diario (ahora tengo debajo de mi cama un montón de ropa preciosa de talla 32/34, ¡yujuuu! ¬¬)

La verdad es que me apetecía escribir... pero es la una de la mañana.
Me apetecía escribir sobre... sobre como me siento en realidad, o como no me siento, que espero de la vida, que me está dando y muchas rayadas mas. Pero no tengo palabras, sí, exacto, no tengo palabras, no sé como describir que me está pasando por esta cabezota que anda todo el día trabajando pensando en mil historias a la vez. Será porque ya no leo como antes (tengo un libro empezado desde hace 1 año que todavía no terminé); será porque ya no escribo apenas y ni siquiera sé si mi ortografía está bien (lo que me fastidia sumamente, no quiero escribir como una paleta); o quizá sea porque ya no tengo tiempo a pensar y meditar solo en una cosa, en solucionar X aspecto de mi vida... no, no puedo, no tengo tiempo... o no quiero buscar tiempo... Desde las 20:30 o 21:00 como muy tarde soy "libre", --- duerme hasta el día siguiente, Bruno está trabajando... y yo... yo me dedico a intentar no atracarme, a perder el tiempo viendo la televisión o mirándola, no sé, ni siquiera me fijo en que echan excepto un día a la semana que hay una serie que sigo... y dan las 12 de la noche o más, me doy cuenta de que los biberones están sin fregar y los tengo que dejar listos para el día siguiente, pero... un ratito más... se está calentita en el sofá, en la cocina hace un frío de mil demonios y no quiero abrasarme/congelarme las manos con el agua (todavía no le he cogido el truquillo a la temperatura del agua en el grifo de la cocina... ¬¬). Luego pienso en que debería echarme la crema de la cara, la crema del cuerpo, lavarme los dientes, cepillarme un poco el pelo para que al día siguiente no lo tenga demasiado enredado, recoger la ropa que previamente he dejado tirada en la cama... y ¿qué es lo que hago? Lavarme los dientes, mover la ropa de la cama a la cómoda y meterme en cama. Sí, así luego los domingos me toca recoger un montón de ropa que se me ha ido acumulando... no soy mas vaga porque es imposible. Y ahora mismo, aquí, con un gatito hermoso encima dándome calor en las piernas, escuchando música que me recuerda a tiempos lejanos... dolorosos, amargos, solitarios, anoréxicos, tristes, odiados y a la vez añorados... Sigo perdiendo el tiempo. Porque soy así: gilipollas. No hay otra explicación ni hay que darle mas vueltas. Mañana me moriré de sueño. Por gilipollas. Mañana no estaré de un humor demasiado agradable. Por gilipollas. Mañana tendré millones de cosas que hacer en casa. Por gilipollas. Mañana no podré disfrutar de los pocos días libres que tiene Bruno. Por gilipollas.

Joder, pero es que lo necesito tanto... sí. Necesito teclear... a falta de lápiz y libreta como cuando iba al instituto... Da igual lo que ponga, que sea una chorrada o que no le importe ni a mi gato. Da igual... ver como fluyen palabras sin sentido... quizá, solo quizá alguien se lo encuentre... Porque esa es otra... Siento como que ya nadie me entiende. Vale, sí, puede que quieras entenderme, pero no estás en mi piel. Ahora tengo muchas "variables" que me hacen diferente al resto de princesas (me da cosa escribir esta palabra, pero para que nos entendamos). Hay muy pocas como yo que conozca y que hayan caído tan profundo como yo, ninguna. Soy madre. Sí, y ahí está la clave... Ya no puedo seguir siendo pro-choice (ese acertado termino que descubrí en PDP). No, ya no, ya no puedo esperar a querer salir, dejar el miedo atrás y dar el gran paso. Ahora tengo que hacerlo por cojones. No me queda otra... por Ían, por él, y solo por él... porque yo nunca he valido nada... y ahora tengo que hacerme valer. Cuando no vales nada, no pides nada, te dejas pisar y sigues adelante como siempre has hecho... arrastrando las penas y guardándolas dentro, ¿qué más da? una espinita mas para la colección... no me va a matar. Hasta que no encuentras sitio y tienes que sacar todo ese dolor fuera... y ¿qué haces pequeña gilipollas? Vomitar. Cortarte. Encerrarte más en ti misma. Mentir. Sentir como un nudo en la garganta casi ni te deja respirar, las lágrimas se escapan... pero no tienen a donde ir a parar, no caerán encima de ningún hombro amigo, porque estás SOLA, tú te lo has buscado, siempre lo has estado y temes estarlo siempre, aunque a veces te guste y lo necesites... ¿realmente es lo que quieres? ¿Ser una vieja amargada a la que ni su hijo va a visitar? Sí, no, quien sabe... ahora no me apetece pensar en ello. Tengo cosas mejores que hacer: perder el tiempo.
Y me quedo mirando a la pantalla... me seco esa pequeña lagrimilla que no ha pedido permiso para salir... Tengo frío, mucho, no me había dado cuenta hasta ahora. Quiero tener siempre esa sensación que noto cuando veo a Ían por las mañanas, en su cunita, siempre con una sonrisa en la cara... Alegría... te inunda de alegría... pero por la noche... ya no hay sonrisas, no hay nada... sólo yo, una yo triste, OBSESIONADA, que olvida lo que le espera a la mañana siguiente y se dedica a autodestruirse mentalmente... porque fisicamente ya lo he hecho demasiado, pero mi mente todavía da algo más de si, aunque no sé hasta cuando...
2010 acábate de una vez. 2011 da comienzo a una NUEVA vida, nueva del todo... déjame olvidar todo lo que ha pasado hasta ahora, excepto los buenos momentos desde el 19/06/2010. Porque esto no es vida... es un intento fracasado. Es un amago de vida a momentos cuando mi pequeño me la da... pero yo, por mí misma, no sé vivir.