Fatal
Llevo una semana pésima.
Lunes 8: Cumplí kcal, 25 min. belly dance.
Martes 9: Mía, elíptica (30min, 2'6km)
Miércoles 10: Mía, andar (1h 27min, 5'6km), elíptica (20min, 1'7km)
Jueves 11: Me vino la regla, mía, andar (2h 26min, 11'6km) y ahora haré 30 min. de elíptica.
Por lo menos hice ejercicio todos los días. Pero descontrol total. Fucking regla, estoy deseando que llegue el lunes... No quiero vomitar mas. NO QUIERO.
Hoy me pesé y se supone que 53kg... ¿¿¿-700g en 3 días y acabándome de venir la regla??? WTF??
Volví a comprar el suero de leche =) ¡Qué recuerdos me trae su sabor! Recuerdos de delgadez... xD Lo tomaré para desayunar y... bueno, ayer y hoy lo tomé después del atracón+mía... para no volverme a atracar porque llena mucho ^^
Sí, sé que dije que no lo volvería a hacer, vomitar y eso... pero es que he sido incapaz, completamente incapaz... Y lo odio... si hubo un momento en que vomitar me gustaba (porque sí, lo hubo) ahora es totalmente lo contrario, siento que me he fallado a mí y a mi hijo... por que por él tengo que salir de esto, por él lucho, ya que como dije cuando me quedé embarazada: por mí misma no lo hago, yo no considero que merezca la pena...
Nombre: Kyra
Edad: 23 años
Estatura: 1'62m
Peso: 53kg
Peso meta: 46-48kg
Peso mas bajo: 39kg
Peso mas alto: 68kg
Años en esta mierda: más de 6 años
Sobre mí: Soy mamá de un bebé de casi 5 meses, vivo en A Coruña (España) con mi novio, mi bebé y mi gato que lleva 6 años conmigo (sí, lo adopté al poco de empezar a enfermar). Me diagnosticaron Anorexia y Bulimia Nerviosa, primero la bulimia y luego la anorexia... aunque creo que este tipo de cosas es común que vayan "de la mano". Cuando empecé a ir al psicólogo (17 años) me dijo que podría tener Trastorno Afectivo Bipolar (por las cosas que le contaba, yo ni sabía que era), pero no pudo averiguar mucho más porque a mi madre no le gustba ese psicólogo (fue el mejor que tuve) y me cambió a otra... Años después me he dado cuenta de que sí, es muy probable que sea bipolar, exactamente hace dos años (coincidiendo con mi mayor época anoréxica) tuve GRANDES cambios de humor, días me levantaba y era la alegría de la huerta y me iba SOLA a comprar ropa compulsivamente, y otros me quería morir y me pasaba semanas sin salir de casa, hasta bajar a comprar comida (muchas veces solo la de mi gato) me resultaba casi imposible. También sospecho de tener Fobia Social, relacionarme con gente nunca ha sido mi fuerte, pero hay veces que hasta me daban náuseas solo por tener que hablar con alguien desconocido; salir a la calle era un suplicio, cabeza agachada, manos en los bolsillos, escuchando el mp4, "rezando" para que nadie me mirase ni me hablase. El Self-Injury comenzó al mismo tiempo... logré dejarlo durante unos 2 años y el año pasado volví a cortarme, justo un poco antes de quedarme embarazada, en cuanto lo supe dejé de hacerlo. Ahora todo esto "parece" parte del pasado, ya que mis síntomas se han reducido bastante... pero como he tenido tantas recaídas no quiero gritar victoria... La anorexia y la bulimia por su parte, todavía siguen demasiado apegadas a mí, aunque cada día lucho porque sea un poquito menos. Fumé desde los 18 años hasta los 22, cuando supe del embarazo; nunca fumé demasiado, pero a veces necesitaba tanto un cigarro como la vida misma... sobre todo después de vomitar. Tuve problemas con el alcohol, mezclaba las pastillas que me daba el psiquiatra con eso y... no es bueno; tengo lagunas no, OCÉANOS MENTALES, en los que no me acuerdo absolutamente de nada de mi adolescencia. Solo sé que a la mañana siguiente tenía moratones inmensos, la ropa vomitada (mas de una vez), y mis "amigos" se iban alejando mas y mas de mí, quien sabe lo que les diría en mis momentos de borracha. He tenido 2 intentos de suicidio, en uno casi lo consigo, pero el resultado fue 5 días en la UCI en los que me di cuenta de las personas que se preocupaban por mí, aunque siguiese queriendome morir pensé en ellos... y ahora sería incapaz de hacerlo, de esto ya hace mas de 5 años. Soy bisexual y agnóstica. Nunca terminé 1º de bachillerato y lo empecé 3 veces en 3 institutos distintos , la gente con la que iba a clase no me caía bien (exceptuando personas que las puedo contar con los dedos de 1 mano), me miraban raro, me llamaban satánica lesbiana y yo nunca he sido de imponerme, estaba en una época de depresión bastante chunga (sumada a los "trastornitos" y los cambios hormonales propios de la adolescencia). No es que fuese "tonta", es que ni me molestaba en estudiar. Lo que me gustaba (biología) con solo atender en clase aprobaba y lo que no pasaba del tema; el ambiente tampoco era el mas propicio para atender bien en clase. Todavía hoy me aterra la idea de tener que pisar una clase con alumnos, sea de lo que sea. He trabajado 2 años de teleoperadora (nada de vender, se me da fatal xD) de los cuales unos 5 meses estuve de baja (cuando estaba en 39kg y no sabían si ingresarme o no) y me despidieron. Ahora estoy en el paro y tengo que encontrar trabajo urgentemente.
Me gusta: reír, hablar, estar sola, ver series, escuchar música y "bailar" por toda la casa cuando estoy sola, pasarme horas frente al pc leyendo cosas absurdas, los abrazos sinceros, pesar menos que el día anterior, escribir, dormir, soñar despierta, mirar como duerme mi bebé y verle sonreir, que me digan que guapa estoy cuando me siento mierda, los animales (gatitos ^^).
No me gusta: estar sola y triste, ir de compras a tiendas abarrotadas (de pijas), que me digan lo que tengo que hacer, que me miren mientras como, comer fuera de casa, que la gente camine lento, ser yo, que me lleven la contraria cuando sé que tengo razón, el olor a hierba recién cortada, que llamen cultura a cosas tan crueles como torear, los hipócritas.
Y no me apetece pensar mas.
Gracias por leerme...
