Primera caída...

Me duele la cabeza horrores... Al final, ni fui a pesarme ni nada, me quedé dormida hasta las 4 de la tarde y luego... a comer, todo el día comiendo y fumando... y hace un rato ¿a que no sabéis quién me visitó? MIA... Me dolía la cabeza, me dolía la barriga, me dolía el alma o sea que... ¿qué mas daba vomitar? No me iba a provocar ningún dolor que no tuviese... Quizá si hubiese ido al médico no hubiese vomitado, quizá si estuviese acompañada no hubiese vomitado, quizá si tuviese vida no hubiese vomitado... pero como me aislo, me jodo, como y vomito. Lleva todo el día lloviendo, mi cabeza a punto de explotar y ya no sé ni que sentir ni que pensar; ¿debo sentirme culpable por vomitar o por haber comido? ¿por las dos cosas o por ninguna? No lo sé... no vi otra salida... Parece que tengo un montón de indicadores con lucecitas apuntando a la comida y luego al WC... y un STOP bien grande en la puerta de casa y en los teléfonos, que por mucho que suenen no cojo, ni contesto sms, ni mierda. ¿Por qué si hay gente que se preocupa por mí yo no hago nada? Ni doy señales de vida... No lo hago para que se preocupen más, quizá lo haga para que se olviden de que existo, o para olvidarme yo de que existe un mundo fuera de estas paredes, no lo sé, pero esto es un asco. Me estoy abandonando...me estoy dejando caer...no hago nada para solucionar nada... y mira que tengo cosas que hacer, pero 0 ganas... no tengo ganas de vivir... tampoco de morir... no tengo ganas de absolutamente NADA... me siento sin fuerzas, no quiero salir de casa, no quiero que nadie entre, no quiero tener contacto con nada ni con nadie, hasta "escapo" de los gatos... ¿qué busco? ¿una muerte solitaria? ¿qué la gente se olvide de mi por completo? sí, parece que sí... y a la vez no quiero estar sola, me aterra estar sola... por eso vivo aterrada. Sálvame... porque yo no puedo. Yo ya he desistido, no quiero luchar mas por mi... ya estoy harta de luchar por mi y joderme a mi misma. No sé cuidarme, no dejo que me cuiden... no estoy hecha para vivir, solo para sobrevivir... y me he cansado.

Dejo un texto de Gibran Khalil, del libro "El Loco".

Derrota

Derrota, mi derrota, mi soledad y mi aislamiento.
Eres para mí más querida que un millar de triunfos,
Y más dulce a mi corazón que toda la gloria del mundo.

Derrota, mi derrota, mi conocimiento de mi mismo; y mí desafío;
Por ti se que aún soy joven y de pies ligeros,
Y desdeñoso de los laureles que se marchitan.

Y en ti encontré la soledad
Y la alegría de ser ignorado y despreciado.

Derrota, mi derrota, mi espada brillante y mi escudo;
En tus ojos he leído que ser entronizado es ser esclavizado,
Y ser comprendido es ser rebajado,
Y ser entendido significa alcanzar la plenitud,
Y como un fruto maduro, caer y ser devorado.

Derrota, mi derrota, mi audaz compañera,
Tú escucharás mis cantos, mis gritos y silencios,
Y nadie sino tú me hablará de batir de alas,
Y de la agitación de los mares,
Y de las montañas que arden de noche,
Y sólo tú escalarás las rocas y peñascos de mi alma.

Derrota, mi derrota, valor que nunca muere;
Tú y yo reiremos juntos en la tempestad,
Y juntos cavaremos las tumbas para todo lo que muere en nosotros
Y permaneceremos de pie al sol con una voluntad indomable.
Y seremos peligrosos.

Fumar... y llorar.

Me siento llena, gorda, obesa, cerda, estúpida, inútil, mentirosa... me miento a mi misma pensando que todo será un camino de rosas... bueno no, será un camino de rosas pero llenas de espinas, que se te clavan una y otra vez. Me puedo repetir una y mil veces que dejaré a Ana y Mía y que seré feliz aceptándome, pero no es fácil, no es nada fácil... Primer día sin vomitar y sin contar calorías, pero la misma culpabilidad de siempre al comer, la misma o mas... Intenté distraerme sin éxito, lo único que me quita la mierda de la comida de la boca es fumar... o me atraco o fumo, o ayuno y fumo... o como y luego fumo... Vete de mi cabeza estúpida comida, vete de una vez y deja de amargarme la existencia. No sé ni para qué me propongo cosas, no sé para qué... si total, al día siguiente me olvido, me olvido de lo que soy, de quien soy, de quien quiero ser, de como quiero ser, de lo que tengo que ser.
Mañana... médicos, por lo menos andaré... la psiquiátra se alegrará de que pese mas, porque estoy segura de que peso más, mucho mas, y no medio kilito o 1kg como pensaba engordar yo si no mucho mas. ¡ENCUENTRA EL PUNTO MEDIO DE UNA VEZ! encuentra el gris, déjate de extremos... siempre igual joder, ¡siempre igual! parece que no tengo remedio, o me descontrolo, como y soy una obesa (camino hacia el que noto que vuelvo a ir) o tengo el control, ayuno y soy una anoréxica... ¿qué mierda es esto? ¿Por qué no me quedo en el medio? ¡plántate en el medio, joder! que pareces inútil... no lo pareces Kyra, a veces, muchas veces, la mayoría de las veces, lo eres, eres estúpida por pensar que puedes salir de esto así, tan ricamente, haciéndote la dura por la vida cuando siempre has sido una debilucha de mierda... no puedes sola Kyra, no puedes, inténtalo, sí, venga, inténtalo una vez más y date contra el puto poste en las narices, porque chocarás con él y te dolerá y volverás hacia atrás cogerás carrerilla y te volverás a pegar la ostia del siglo, porque parece que te gusta... ¿me hablo a mi misma en mi propio blog? quizá sí tengan que internarme. Quizá sea lo mejor para todos. Llora, llora, llora, es lo único que te queda, tus mierdas de lágrimas... refugiate en ellas como siempre has hecho... porque al final... en el fondo... es lo ÚNICO que tienes seguro, unas lágrimas que brotarán de tus puñeteros ojos, sabes que acabarás llorando. No tienes nada mas seguro. Tal vez Ana y Mia te dejen... pero ese vacío que tienes no lo llenará nada, solo tus lágrimas... solo la comida y las lágrimas... solo fumar y las lágrimas... solo tu soledad y las lágrimas...

Another Fucking Day

Acabo de tener una larga conversación con Óscar por MSN... quiero salir de esto, quiere ayudarme, le dije como me sentía, me abrí a él... me dijo que lo mejor sería que dejase el fotolog, el blog y los foros, y empezase de 0. No puedo, si bien voy a dejar las carreras y puede que cierre el fotolog el blog quiero seguir conservándolo. Es parte de mí, parte de lo que quiero dejar de ser. No sé muy bien como me siento en estos momentos, acabo de estar llorando largo rato mientras tecleaba frenéticamente sin saber siquiera qué poner, qué sentir, qué pensar...
Cuando abrí el primer fotolog mi primera entrada iba dedicada a mí, a que iba a pensar en mi y solamente en mi, sin importar lo que pensase el resto del mundo y estoy haciendo justamente lo contrario; siempre me guío por lo que digan/piensen los demás... pero si ni yo misma me importo ¿qué coño hago aquí? A partir de ahora EGO-BLOG. Quien quiera que lo lea, quien no, hace bien, son solo mis pensamientos que por algún lado tienen que salir...y aprendí que cortándome no es la manera, tengo que aprender (a parte de comprender) que vomitando o restringiendo mis comidas tampoco es la manera... o sea que escribiré y escribiré aunque no tenga nada que decir. No sé si debería guardarme las cosas para mí, o hago bien dejándolas aquí, ahora mismo, no sé, justo ahora me siento fuerte, hace unos segundos sentía que el mundo se acababa pero... no, Kyra, no, vas a poder con todo, con todo lo que ha pasado y con todo lo que te queda. Mi mente... mi mente... hay que organizarla de algún modo, barrer algunas cosas y tirarlas a la basura para siempre... y decorarla con cosas nuevas, la primera autoconfianza, si yo no pienso ni confío en mí nada servirá de nada, ni las citas con Silvia, ni con Anabel, ni las conversaciones con Óscar ni con nadie. Pude superar muchas cosas, voy a poder con esto, me costará mucho tiempo y esfuerzo, y mucho llanto seguramente, pero podré, porque confiaré en mí; basta ya de lo que opine el resto del mundo, si a mi me gusta esto me gusta y punto, si quiero hacer esto otro lo hago y si no ajo y agua (a joderse y aguantarse por si alguien no lo sabía). Mi cuerpo... voy a tener que convivir con él lo que me queda de vida o sea que a cuidarlo se ha dicho... y escribo cuidarlo con un cigarro en la mano, ¡que ironía! algún día dejaré de fumar, algún día. Tengo que encontrar el equilibrio, lo hay, está ahí, alcánzalo Kyra... puedes...
Estoy cansada, fisicamente, psicologicamente... Mañana será un día nuevo... un día nuevo, con una cara nueva, con un futuro nuevo, con unas nuevas metas... Ahora a dormir, seguramente algún día pueda hacerlo sin pastillas. Sí, Kyra, sí... algún día sonrisas sin pastillas.

ADIÓS ANA.
ADIÓS MÍA.

GORDA

Me siento super gorda hoy. Pero bueno, vamos a comentar lo que pasó la noche del viernes 21 al sábado 22...
Me metí en cama, me tomé la pastilla nueva de dormir y me quedé dormida enseguida. Recuerdo vagamente haber venido al pc y haber actualizado la tarde del sábado, luego me tiré en el sofá porque seguía super cansada y mareada... empecé a tener pesadillas y sé que tomé el vaso de suero de leche y lo vomité porque había indicios de ello la mañana del domingo que me desperté nuevamente en mi cama. No tengo ni idea de lo que pasó entre que me tiré en el sofá y el resto... el domingo cuando fui a salir de casa vi que estaba la puerta cerrada con el candado por dentro, y nunca lo hago :S En fin... ni idea.
La noche del domingo al lunes tuve que dormir en casa de unas amigas porque gracias a mi ex me cortaron la luz y aquí todo es eléctrico. Hoy la devolvieron por la tarde/noche... y para comer pedí al chino y me siento super obesa, me comí un rollito de primavera y un arroz tres delicias y me eché a dormir la siesta :( desperté y ¿qué hice? calentar y comer el otro arroz... que había pedido (porque no sino no me llegaba para el pedido mínimo) que acabo de vomitar, porque tengo la barriga inchadísima... una cosa es que tenga que subir algo para el viernes y otra esto, que mal me siento joder, seguro que ya peso 30kg mas. No quiero ni pensar en los puntos de la carrera. Solo tengo ganas de volver a meterme en cama y dormir, dormir y dormir para no comer. Encima me congelo de frío y casi no me queda tabaco.

¿Engordar o Ingresarme?

Comencemos a explicar el día de hoy. Me despertó Óscar con una llamada (que se convirtieron en 3) me dijo una cosa que no sé si la decía porque estaba algo borracho o de verdad, de todos modos mi cara de alegría era impresionante... aunque faltasen 2 horas para que me sonase el despertador... No volví a dormirme, estuve en cama, luego fui un ratito al pc a leer vuestros comentarios (muchas gracias en serio), a vestirme y andando al psicólogo y psiquiatra... Ahí comenzó la odisea.

Tenía las citas con 10 min. de diferencia (inteligentes ellos, cuando saben que se tarda mucho mas) fui a la psiquiatra (ANAbel) me dijo si hoy me habían pesado y le dije que no, me mandó a la enfermería a que me pesasen y si estaba ya la psicóloga (Silvia) que me atendiese y luego volvía con ella. Un buen rato dando paseítos hasta que apareció la enfermera (Ángeles), me pesó, como siempre no me dijo nada. Esperé por Silvia pero me dijo una señora que había salido ya hace rato, o sea que volví con Anabel. Llamó a Ángeles y no sé exactamente que le dijo... colgó... me miró seriamente y me dijo que había bajado bastante. Que tenía dos opciones o engordar algo para el viernes que viene o ingresarme, que por ella ya me ingresaba hoy, pero claro, pregunté, soy mayor de edad... "una orden judicial y para dentro" dijo ella. Escogí la primera opción, por favor ¡un poco mas de tiempo! Mi mente enferma no puede asimilar todo tan rápido, no puedo dejar de verme gordísima de un día para otro, no puedo comer sin sentirme culpable... Iba tan bien con mi ayuno que terminará hoy probablemente, 14 días... 14 hermosos días sin hambre, que sigo sin tenerla pero bueno. Encima me dio unas pastillas para tomar por la noche que aumentan el apetito y pueden subir algo el peso... ¿qué quiere? ¿qué vuelva con los atracones? ¿qué vuelva a vomitar? No, no, no, me niego, todavía no las he comprado, ni siquiera sé si lo haré aunque me comprometí a ello y a no luchar contra el hambre (que ultimamente no lucho). Volvió a repetirme que si no subía por lo menos un poco que viniera con la maleta hecha. Ahora tocaba con Silvia... era la primera vez que la veía porque las otras veces que fui estaba de baja, leyó mi historial (tremendo historial... desde el 2004...) así un poco por encima y me dijo que ya lo leería, que le contara yo como había sido la cosa... Le comenté algo del pasado, algo del presente... Le dije lo del ingreso que me había dicho Anabel, y me dijo que con IMC 17 hasta ya se me podría ingresar... me preguntó cuanto había sido lo máximo que había pesado y lo mínimo, hasta le dije los IMCs correspondientes con 2 decimales, me miró sorprendida y me dijo ¿y el tercer decimal lo sabes? Debo ser bastante maniática porque para sorprenderse con eso... Que contaba las calorías de todo y nunca sobrepasaba las 200kcal... me preguntó que había comido ayer, me quedé en blanco, solo recordé el plato de macarrones que no pude vomitar completamente y desde ahí ayuno... o sea que le dije que nada, me pregunto que solia comer, etc. Que si salía de casa, si tenía amigos, si tenía contacto con mi familia... a todo le respondí que no, que bueno, ultimamente quedo con un par de personas pero tampoco frecuentemente. Me dijo que quería verme este mismo martes día 25, simplemente para verme y preguntarme como iba la medicación, y también me dieron cita con Anabel y Silvia para el próximo viernes, día decisivo. Decidirán si matarme de tristeza por estar ahí encerrada viéndome engordar como una vaca o seguir controlándome semana a semana...

Me siento como una niña pequeña que no puede decidir sobre su vida, o porque la controla Ana, o porque la controlan los médicos. Llegué a casa y me eché a llorar (a parte de lo que había llorado mientras me decía Anabel lo de ingresarme), insistí llamando a Óscar pero seguía con el teléfono apagado/fuera de cobertura... Incluso pensé en llamar a mi hermano a su casa, pero me había dicho mi madre que estaba en casa de mi abuela. Lloré, lloré y lloré, sin ni siquiera quitarme el abrigo, ni los guantes, ni el mp4, mientras paseaba sin rumbo por mi pequeña casa... cogí agua, fumé un cigarro, me puse cómoda y encendí el ordenador.