¿Engordar o Ingresarme?

Comencemos a explicar el día de hoy. Me despertó Óscar con una llamada (que se convirtieron en 3) me dijo una cosa que no sé si la decía porque estaba algo borracho o de verdad, de todos modos mi cara de alegría era impresionante... aunque faltasen 2 horas para que me sonase el despertador... No volví a dormirme, estuve en cama, luego fui un ratito al pc a leer vuestros comentarios (muchas gracias en serio), a vestirme y andando al psicólogo y psiquiatra... Ahí comenzó la odisea.

Tenía las citas con 10 min. de diferencia (inteligentes ellos, cuando saben que se tarda mucho mas) fui a la psiquiatra (ANAbel) me dijo si hoy me habían pesado y le dije que no, me mandó a la enfermería a que me pesasen y si estaba ya la psicóloga (Silvia) que me atendiese y luego volvía con ella. Un buen rato dando paseítos hasta que apareció la enfermera (Ángeles), me pesó, como siempre no me dijo nada. Esperé por Silvia pero me dijo una señora que había salido ya hace rato, o sea que volví con Anabel. Llamó a Ángeles y no sé exactamente que le dijo... colgó... me miró seriamente y me dijo que había bajado bastante. Que tenía dos opciones o engordar algo para el viernes que viene o ingresarme, que por ella ya me ingresaba hoy, pero claro, pregunté, soy mayor de edad... "una orden judicial y para dentro" dijo ella. Escogí la primera opción, por favor ¡un poco mas de tiempo! Mi mente enferma no puede asimilar todo tan rápido, no puedo dejar de verme gordísima de un día para otro, no puedo comer sin sentirme culpable... Iba tan bien con mi ayuno que terminará hoy probablemente, 14 días... 14 hermosos días sin hambre, que sigo sin tenerla pero bueno. Encima me dio unas pastillas para tomar por la noche que aumentan el apetito y pueden subir algo el peso... ¿qué quiere? ¿qué vuelva con los atracones? ¿qué vuelva a vomitar? No, no, no, me niego, todavía no las he comprado, ni siquiera sé si lo haré aunque me comprometí a ello y a no luchar contra el hambre (que ultimamente no lucho). Volvió a repetirme que si no subía por lo menos un poco que viniera con la maleta hecha. Ahora tocaba con Silvia... era la primera vez que la veía porque las otras veces que fui estaba de baja, leyó mi historial (tremendo historial... desde el 2004...) así un poco por encima y me dijo que ya lo leería, que le contara yo como había sido la cosa... Le comenté algo del pasado, algo del presente... Le dije lo del ingreso que me había dicho Anabel, y me dijo que con IMC 17 hasta ya se me podría ingresar... me preguntó cuanto había sido lo máximo que había pesado y lo mínimo, hasta le dije los IMCs correspondientes con 2 decimales, me miró sorprendida y me dijo ¿y el tercer decimal lo sabes? Debo ser bastante maniática porque para sorprenderse con eso... Que contaba las calorías de todo y nunca sobrepasaba las 200kcal... me preguntó que había comido ayer, me quedé en blanco, solo recordé el plato de macarrones que no pude vomitar completamente y desde ahí ayuno... o sea que le dije que nada, me pregunto que solia comer, etc. Que si salía de casa, si tenía amigos, si tenía contacto con mi familia... a todo le respondí que no, que bueno, ultimamente quedo con un par de personas pero tampoco frecuentemente. Me dijo que quería verme este mismo martes día 25, simplemente para verme y preguntarme como iba la medicación, y también me dieron cita con Anabel y Silvia para el próximo viernes, día decisivo. Decidirán si matarme de tristeza por estar ahí encerrada viéndome engordar como una vaca o seguir controlándome semana a semana...

Me siento como una niña pequeña que no puede decidir sobre su vida, o porque la controla Ana, o porque la controlan los médicos. Llegué a casa y me eché a llorar (a parte de lo que había llorado mientras me decía Anabel lo de ingresarme), insistí llamando a Óscar pero seguía con el teléfono apagado/fuera de cobertura... Incluso pensé en llamar a mi hermano a su casa, pero me había dicho mi madre que estaba en casa de mi abuela. Lloré, lloré y lloré, sin ni siquiera quitarme el abrigo, ni los guantes, ni el mp4, mientras paseaba sin rumbo por mi pequeña casa... cogí agua, fumé un cigarro, me puse cómoda y encendí el ordenador.